28 de febrero de 2021
Al final me di cuenta de que todo terminó, Selena...
Uno cree saber todo … Pero no sabe nada…
¿Acaso todo lo que vemos es real? ¿O eso que vemos hoy ya
no existirá después?
¿Vale más lo que vemos o lo que sentimos?
¿Cuándo caemos en la cuenta de lo pasó realmente sucedió?
Durante dos años supe que Selena se nos había ido…
Pero no lo había aceptado…
Yo estaba convencido de que había entendido lo que pasó…
Tal vez mi mente lo había procesado, pero mi Alma no…
Durante esos dos años luego de la despedida definitiva de
Selena no escuché ni una canción de ella…
No quise verla, no quería recordarla…
Quería borrarla de mi mente, esa mente que sí había
entendido lo que le había sucedido a Selena…
Pero mi Alma, mi corazón no lo habían aceptado…
Y tampoco querían escuchar…
Yo sabía lo que había pasado … ¿Cómo no saberlo?
Estuve desde el 31 de marzo hasta el 3 de abril de 1995 en
vilo…
Vivía pegado a la televisión ese nefasto 31 de marzo escuchando
todas las noticias…
Esperando de que todo fuera mentira…
Luego que se produjera el milagro…
Cuando dieron la noticia que no quería escuchar quedé en
estado de shock…
Y seguí viendo la televisión… como un autómata…
Me quedaba dormido en el sofá … Y cuando podía ir a la
cama me llevaba la radio para seguir escuchando…
Me aferraba al pasado … No quería soltarlo…
Seguir escuchando me hacía no pensar en lo que vendría …
Sólo escuchaba lo que estaba pasando…
Con la música de Selena de fondo veía cosas, escuchaba
cosas propias de una película de terror…
Pasé de estar en vilo por la suerte de Selena a estarlo
por lo que pasaría con la asesina parapetada en su camioneta ubicada en el
garaje del Days Inn..
No sabía qué desear para ese entonces … Por un momento
quería que se disparara de una buena vez … Aunque sabía que jamás lo haría…
Cuando la atraparon vino la otra odisea … Las
especulaciones…
Y en el medio de ellas prepararse para el Funeral…
No podía entender que alguien quisiera ir a despedirse de
Selena…
¿Cómo hacerlo? Yo no lo podía entender…
Seguí encerrado en mi casa sin poder dejar de mirar la
televisión … O escuchar la radio…
Vaya a saber qué esperaba … Esperaba que todo fuera una
pesadilla de la que pronto despertaría…
Pero el lunes 3 de abril supe que no era ni un sueño, ni
una pesadilla lo que vivía…
Todo era verdad … Y allí estaba Selena rodeada de gente
que la lloraba y despedía…
Sin saber ella jamás de qué se trataba todo eso…
Yo tampoco…
Cuando al final se la llevaron apagué la televisión y me
quedé horas mirando fijo la pantalla en negro…
Cuando caí en la realidad estallé en llanto…
Grité, mugí, me tiré al piso … Entré en un ataque de
histeria…
Viví meses con ataques de pánico … en una época en la que
no se sabía qué era tener ataques de pánico…
Como tampoco sabíamos qué era realmente ser un psicópata …
En aquella época se pensaba que un psicópata era un ser malévolo que
aterrorizaba a la gente persiguiéndola mientras sus ojos se inyectaban en
sangre…
Ahora sabemos que un psicópata puede ser una persona
común … Que parece normal, servicial, trabajador, bondadoso, afable … Lo que
era precisamente la asesina…
Tarde nos dimos cuenta de cómo eran las cosas…
Durante dos años no quise escuchar más nada de Selena …
Todo lo relacionado con ella me daba dolor …
Todo aquello que me daba tanta alegría ahora me daba
profunda tristeza…
Si se me venía a la mente Selena pensaba
irremediablemente en el nefasto 31 de marzo…
No podía escuchar sus canciones … Menos ver sus videos…
No miraba ni la televisión ni escuchaba la radio…
Porque sabía que hablarían de ella … Y yo ya no quería
saber más nada de ella…
Hasta que supe allá en 1997 que se haría la película
sobre Selena…
No iba a verla … No tenía sentido…
Pero algo sentí en ese momento…
Mi corazón y mi Alma decían: “Es cierto. Selena ha muerto”…
Recién allí supe que todo había terminado…
Recién allí supe que una etapa de mi vida se iba para
siempre…
Finalmente vi la película … Pasaron por mí toda clase de
sensaciones…
Reí, canté, maldije, me emocioné y volví a llorar como
dos años atrás…
Cuando pude salir del cine, noté que una etapa de mi vida
quedaba atrás…
No sabía lo que me esperaba, pero sabía que ya nada sería
lo mismo…
Fue muy doloroso aceptarlo. Pero lo hice…
Pude volver a escuchar sus canciones … Pude volver a ver
a Selena…
Con el tiempo entendí que la mejor forma de recordarla es
ser como ella…
No digo que me haya ido muy bien en la vida. Pasé muchos
sinsabores…
El precio de ser como Selena … Es un precio alto que se
debe pagar…
Pero estoy orgulloso de ser como ella…
Tal vez se pierda más de lo que se gana…
Pero no hay nada más hermoso que vivir la vida con
dignidad…
Vivir siendo sincero, honesto, responsable, auténtico,
trabajador, talentoso, tenaz…
Vivir siendo como Selena…
Aunque mucha gente no lo entienda … Aunque la humanidad
sea impiadosa con uno … Como lo fue con Selena, al menos una persona…
Pero siempre habrá alguien que la recordará y se sentirá
orgulloso de ser como ella…
Mirar con la frente bien en alto … Convencido de sus
ideales y del camino elegido…
Y esperando … Siempre esperando que todo esto sea un mal
sueño … O al menos que al final del camino nos espere Selena para decirnos que
nada fue en vano…
Sólo eso espero…
Aceptar la realidad … La densa realidad…
(Es difícil aceptar algo tan doloroso. Más aún cuando uno
siente que ha sido parte de algo que se asemeja al paraíso mismo. Estar en un
lugar que uno lo siente propio formando parte de una comunidad que se siente
feliz con su trabajo, con sus ideales, con sus valores … Esta sensación se
tiene pocas veces en la vida y dura muchas veces poco tiempo … Pasa en muchos
ámbitos … Y pasó con Selena … No es fácil salir de una pérdida tan grande,
sobre todo si se fue tan feliz … Nunca se acepta … Es difícil elaborar el duelo
… Y aunque se termine aceptando, siempre quedará un resquicio … algo que nos
dejará huérfanos … El dolor siempre será inmenso … Y sólo se superará
recordando con Amor esos buenos tiempos y a la persona que nos dejó pese a su
voluntad … Es la mejor forma de enfrentarlo … Es la mejor forma de superarlo …
Es la mejor forma de retribuir algo del Amor que ese ser tan maravilloso como
lo fue Selena nos supo dar…)
Y aunque sea duro aceptarlo, siempre superaré tu ausencia
recordándote con Amor, Selena, como siempre quisiste…
Te quiere mucho…
Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)
¿Será esto lo que yo quiero?
Cada vez me carcome más la angustia…
¿Será que quiero dar ese paso? ¿O prefiero no darlo?
Dar otros pasos … Ir por nuevos rumbos…
Hace un tiempo que dudo en hacer el disco en inglés…
Antes era una posibilidad lejana … Hoy ya empieza a ser una
realidad…
Ya empecé con las grabaciones…
No es que no me guste cantar en inglés … Siempre quise
hacerlo…
Pero es que …
Ahora la situación no es la misma que antes…
En estos dos últimos años muchas cosas han cambiado…
Me he convertido en una cantante famosa de habla hispana…
La gente me quiere, me idolatra, quiere estar cerca de
mí, se identifica conmigo…
¿Cómo abandonarlos entonces?
Por más que les prometa que seguiré cantando en español,
si me va bien cantando en inglés el camino será otro, irremediablemente otro…
Y no puedo oponerme a ello …Es el camino que siempre soñó
mi padre … Él es el manager … Él ha armado todo este sueño…
Mi sueño es otro … Y lo empecé a ser realidad con mi
nueva creación…
Mi sueño siempre fue ser diseñadora … Y el año pasado
lancé “Selena Etc.”…
¿Puede haber vuelta atrás? ¿Cómo seguir con todo esto?
Sé muy bien que 1995 es clave no sólo para mí, sino para
toda la banda…
¿Pero entonces por dónde seguir?
A mí me angustia el solo pensar en seguir la carrera en
inglés…
Toda mi vida cantando junto a mis hermanos, a mis amigos,
a mis compañeros de ruta, a mi esposo…
¿Los voy a dejar ahora, justo ahora, que estamos en el
mejor momento?
No sé si quiero seguir sin ellos…
No nos vamos a engañar … Si sigo mi carrera en inglés
difícil que pueda seguir en español…
Ya sé … Me dirán: “Selena. Tendrás que seguir yendo a
México, a América Central, irás a muchos países de Sudamérica por primera vez …
¿Y allí qué les cantarás? ¿Temas en inglés? Será inevitable tu continuación con
Los Dinos … Ellos te acompañarán siempre … Y sabrán esperarte … ¡¡No te
preocupes!!”.
Pero es que yo no quiero abandonarlos nunca…
No me imagino cantando sola…
No me imagino cantando en un escenario con otros artistas…
No me imagino cantando sin mi familia apoyándome…
¿Cómo voy a mirarle a la cara a mi esposo después de que
le dije que no podría aceptar que siga su carrera con su banda de rock, que
estaba conmigo, y que si se iba con su nueva banda entonces no podríamos seguir
juntos?
}Cómo le digo que yo voy a hacer algo que no le permití
hacer a él?
No es tan fácil la decisión…
Y no puedo conformar a todos…
Tengo que ser coherente con lo que pienso, con lo que
siento, con mis convicciones…
Pero no puedo estar ajena a lo que esperan los demás…
No puedo estar ajena a mi historia…
No puedo estar ajena a mis dichos y a los hechos…
No puedo negarme a seguir mi camino a cantar en inglés…
Pero choca eso con lo que quiero…
Pero si no lo hago, choco con mi padre…
Puedo hacer realidad el sueño de mi padre mientras hago
el mío….
Mientras canto en inglés sigo adelante con “Selena Etc.”…
Y seguir adelante con mi sueño me dará fuerzas para
seguir con mi carrera en español y a las giras por América latina….
¿Pero por dónde empezar? ¿Cómo seguir?
Mi vida recién empieza…
También tengo mi vida…
¿En qué lugar la voy a ubicar?
Ya compré con mi esposo un enorme lugar…
Ese lugar que será nuestro hogar para siempre…
Estamos saliendo de la casa que compartimos con mis
padres y con mis hermanos…
Ya estoy pensando en tener hijos una vez que estemos en
esa nueva casa…
Para mí armar mi propia vida es tan importante como mi
carrera artística…
¿Pero a qué darle prioridad? ¿Por dónde empezar? ¿Cómo
seguir?
Tengo muchas cosas en mente … Y ya se sabe … ¡¡Quiero
concretarlas todas!!
No soy de las personas que se resigna a perder algo …
Tampoco quiero defraudar …Quiero lograr todo sin apenarme por perderme algo o
que alguien lo pierda por mí…
Me siento por momentos muy angustiada…
No quisiera perder de vista lo que esperan de mí … Mi familia
y mi público…
Pero tampoco quiero postergar todo lo que me propuse en
mi vida…
¿Por dónde empezar? Veamos…
En el primer semestre de 1995 tengo que hacer los
conciertos de siempre por buena parte de los Estados Unidos, participar de los
festivales y fiestas de premiación…
En el segundo semestre vendrán las giras por México y
Centroamérica … Será inevitable que el éxito nos lleve a Sudamérica…
Tal vez para ese entonces esté listo el disco en inglés …
Supongo que se lanzará a fin de este año…
Y lo lanzaremos en 1996…
Ya habrá tiempo entonces para asimilar los cambios…
¿Estaré lista para todo? ¿Estaré a la altura de las
circunstancias?
¿Querré hacer todo esto así?
¿Y mi vida? ¿Y mis sueños? ¿Dónde los ubico?
¿Cómo seguir así con Selena Etc.?
¿Cuándo estará lista mi nueva casa para disfrutarla con
Chris … y mis futuros hijos?
Son muchas cosas…
No sé por dónde empezar…
Y cuando se me ocurre una forma de hacerlo siento que
algo dejo en el camino…
Quiero hacer todo … No me quiero negar a nada….
Pero también quiero disfrutar de la vida…
Tengo 23, casi 24 años…
Y parece que tengo 200 años…
Viví tantas cosas…
Pero también perdí muchas….
Pero aquello que me perdí no me resigné a obtenerlas a la
larga…
Por eso tengo tantos planes, por eso tengo tanta energía…
Porque la vida es una y yo sé muy bien lo que he perdido
en pos de un objetivo…
Siempre soñé con que obtendría cada cosa que perdía en la
niñez y en la adolescencia…
Y nunca me he resignado…
¿Se entiende por qué empecé con Selena Etc. a los 22 años
y no esperé a ser una artista consagrada por echar a rodar mi sueño?
Porque ese sueño lo tengo desde los 8 años…
No iba a esperar al ocaso de mi carrera para lograr lo
que quise desde siempre…
Siempre supe que la vida es tan corta…
Y siempre intuí que había que hacer todo antes de que
fuera demasiado tarde…
Pero ahora vivo angustiada…
¿Cómo seguir?
Quiero hacer todo sin defraudar a nadie…
Y sin defraudarme…
¡¡Lo quiero todo y lo quiero ahora!!
¿Pero por dónde empezar? ¿Cómo seguir?
Espero saberlo pronto…
La vida es corta y vale la pena vivirla…
Espero no desperdiciarla por malas decisiones…
No me lo perdonaría…
Pero antes debo saber qué quiero hacer cuando despierte
mañana…
El 31 de marzo de 1995…
(A veces para entender lo inentendible hay que pensar en
las circunstancias, en los hechos, en el contexto … Selena estaba viviendo un
año clave … Ella misma lo dijo en el programa “Padrísimo” en febrero de 1995 …
Dijo que era importante “para la banda” … Había mucho en juego, muchos sueños
por cumplir … Pero hoy sabemos que Selena estaba angustiada por su futuro …
Tenía que tomar decisiones que marcarían el destino de muchas personas como de
sí misma … Selena seguramente estaba en un estado de vulnerabilidad que
cualquier psicópata capitalizaría … Ya sabemos lo que pasó el 31 de marzo de
1995 … Lástima que ese día Selena no se enfocó en las cosas importantes que le
deparaba el destino quedando atrapada en cuestiones ajenas que terminaron
acabando con sus sueños…)
Porque la función de recordarte, Selena, es también para
saber que hay cosas que no deben volver a repetirse…
Te quiere mucho…
Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)
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