La puerta se cerró...

31 de diciembre de 2015


El fin, Selena...


Hemos llegado al fin ... Al fin de una etapa ... Al fin de un ciclo ... Entraremos al año 21 sin Selena y siento que todo empieza a ser lejano, distante ... Miro hacia atrás y recuerdo las sensaciones que tenía cuando descubrí a Selena. Cómo de un caso policial con enormes enigmas pasó a ser para mí un hito que cambió absolutamente mi vida ... En aquellos tiempos sentía enormes deseos de volver el tiempo atrás y reparar aquel daño hecho a esa enorme mujer y a toda una comunidad ... Pasé noches enteras viendo videos de Selena en concierto, de Selena en entrevistas, de Selena de entrecasa, de Selena en su boutique, de Selena actuando en programas de televisión ... Recuerdo comprar por Internet todos sus discos y sus videos. Recuerdo que una amiga me envió desde Estados Unidos libros que en Argentina no conseguía ... Hasta conseguí que me trajera una remera diseñada por Selena, y que llegó a usarla y exhibirla ... Una remera que aún hoy uso ... Recuerdo haber llorado más de una vez, recuerdo el estar en la ventana de mi departamento buscando a Selena en el cielo aunque no sea creyente y no crea posible que ella esté en una estrella o en otra dimensión ... Pero necesitaba creerlo, debía sentir la necesidad de que era posible revertir esta situación ... Selena no se merecía semejante afrenta del destino ... Lo fui descubriendo cada vez que sabía más de ella, cada vez que me enteraba de lo que era y de lo que había hecho. Y eso fue reemplazando a mi obsesión original que era saber por qué había pasado lo que sucedió, cuál era el motivo de semejante acto macabro ... Confieso que durante un tiempo sentía que cuando más sabía del caso, menos lo entendía ... Tal vez en aquel momento el no poder aceptar que a una mujer con mayúsculas como Selena, a esa artista increíble y un ser humano excepcional que había logrado todo con trabajo, talento, dedicación, esfuerzo, honestidad, pudiera tener ese final me hacía imposible comprender cómo se había llegado a ese final y entré en esa etapa en la que bien se explica en la película “Selena”: pasé del desconcierto al llanto y del llanto al enojo ... Y el enojo me llevó a buscar responsables. Y en esa etapa me resultaba imposible comprender cómo la Familia Quintanilla no había podido impedir esa tragedia, no podía entender cómo no se dieron cuenta, cómo no advirtieron algo que les hiciera ver lo que iba a pasar ... Pero después, el tiempo, ese bendito paso del tiempo al que siempre aludí en mis escritos a Selena y que tanto temí, me hizo comprender que las cosas eran tan simples como complejo lo que encerraba esa supuesta explicación ... Todos fueron engañados por una psicópata ... Una mujer que como buena psicópata se presentó como una mujer simple, como alguien que vemos a diario caminar por las calles, viajando en un medio de transporte, trabajando normalmente en una empresa como una más o como lo que era ella, una enfermera que se presentaba al señor Quintanilla para proponer armar un club de fans de Selena ... Y como buena psicópata fue con un argumento inteligente ... No fue con cualquier excusa ... Fue como si fuera hoy un Máster en Marketing para decirle lo extrañada que estaba que alguien de la importancia de Selena no vendiera en sus conciertos fotos ... Un detalle que ni el mismo padre de Selena que estaba en el negocio de la música lo había reparado ... Un buen argumento que le servía para ingresar al mundo de Selena y hacer encantar a sus integrantes como lo hace un buen psicópata ... Un psicópata de manual ... Su supuesta “vocación de servicio”, su “intenso trabajo”, su “necesidad de servir y parecer fiel”, más “su encanto” que le hiciera estar al tanto de todos y de todo, hizo que se ganara la confianza de Selena, de su familia y de su círculo íntimo ... La psicópata pasó a ser inmediatamente parte de la familia ... Al poco tiempo de ingresar como presidenta del club de fans fue nombrada madrina de casamiento de Suzette, la hermana de Selena, estando a la par de un familiar ... Todavía hoy me retumban las palabras de Pete Astudillo que no hace tanto tiempo dijo que no puede comprender aún que esa mujer haya logrado convencer tan pronto a una persona desconfiada como lo era el Señor Quintanilla ... La psicópata fue ganando terreno y autoridad a partir de su “trabajo y fiel servicio”, pero a medida que avanzaba lograba incidir en decisiones y en generar discordia ... Y nadie podía darse cuenta aunque viera cosas raras ... En su libro Chris reconocía que ni siquiera se alarmó cuando la asesina exhibiera a Selena un arma que luego la usaría contra ella dos semanas después ... Él veía cosas que le llamaban la atención, pero no al punto de sospechar que podría cometer semejante acto salvaje ... Esa “mujer tan simple y cordial”, tan “pendiente de Selena” para que ella estuviera bien, y que había ocupado un lugar en la Familia Quintanilla a la que muy pocos accedían, no podría hacer algo malo ... Chris había reparado más en un detalle que explica cómo acciona el psicópata ... Poco a poco, y en cada paso, ganar el terreno para que todo se haga a su voluntad ... En una fiesta que la asesina organizaba cada fin de año para celebrar los éxitos de Selena, se acerca a ésta para hacerle un comentario ... Selena se acerca de inmediato a su esposo para preguntarle si él o alguno de sus amigos había provocado algún destrozo en los baños. Chris le contestó enfáticamente que no y Selena se fue satisfecha con la explicación de su esposo. Pero Chris vio algo allí que no le gustaba ... No le molestaba que Selena le preguntara eso, pero le inquietaba que el solo hecho de que esa mujer le hiciera una insinuación bastaba para movilizar a su esposa donde quisiera ... Había notado el típico accionar de un psicópata cuando ya siente el poder que tiene sobre su víctima, pero sin darse cuenta del peligro que traía consigo ... Aun cuando Chris reconoció que si le insinuó el incidente de los baños es porque la asesina había tomado la información de algo parecido que sucedió con el esposo de Selena años atrás cuando ni siquiera eran novios ... Otro típico accionar de un psicópata: generar la confianza para que todos le ofrezcan la información, esa información que con el tiempo genera poder ... Tal vez todos hayan notado ese accionar, pero sin pensar que eso representaba una amenaza ... ¿Qué amenaza podía generar esa pequeña mujer “tan buena, encantadora y servicial”?, deben haber pensado ...  Y lo supieron cuando ya era tarde, muy tarde, como le pasa a todo aquel que se topa con esa clase de personas ... Al principio me costaba entenderlo ... No podía creer que ellos no se pudieran dar cuenta ... Me había enojado mucho con ellos al respecto ... Llegué a pensar que no les importaba ... Que la habían dejado sola ... Y me enojé más aun cuando hace unos años el padre de Selena decidió cerrar “Selena Etc.”. Llegué a escribir cosas muy duras contra él y su familia, de las que me arrepiento ... Porque lo entendí cuando, tan seguro que estaba en detectar a estos psicópatas y de entender la piscología de las personas por mi experiencia personal, tan seguro como lo estaba el padre de Selena cuando decidió sacarse de encima a la asesina al ver lo que estaba generando, yo caí en la trampa de una psicópata ... Y me hizo dar vueltas en círculo sin que yo lo pudiera notar ... Sólo que yo pude despertar a tiempo, y supe decir no y apartarme de esa persona ... Allí me di cuenta de lo que es capaz de hacer un psicópata ... La furia que le generó que la “madrugara” y que me apartara de sus garras hizo que viviera por muchos años un calvario ... De las que aún hoy vivo sus consecuencias ... Pero en este caso ese calvario fue producto de que me había dado cuenta, de que pude aprovechar un segundo de distracción que cada tanto tiene un psicópata para salir a tiempo de un final tremendamente bochornoso ... Pero eso no impidió su furia ... Al contrario, la incrementó ... Y eso me hizo pensar en lo que debió haber despertado en la asesina la decisión del padre de Selena de apartarla de sus negocios y de prohibirle la entrada a sus instalaciones ... El padre de Selena había tomado una decisión lógica, pero no acertó en su objetivo ... Él, como me había pasado a mí, pensó que se trataba de un caso más de los tantos que había visto y padecido ... Y que el remedio era tan simple como eficaz ... Pero este no era el mismo caso de siempre ... Si se hubiese dado cuenta, hubiese hecho como yo: tomar la medida pero también procurar estar lejos del alcance de esa mujer, lejos él, lejos Selena, lejos su familia. El psicópata no tolera una derrota y más cuando piensa que tiene todo monitoreado, cuando había empezado a mostrar su verdadera cara al tener el control de Selena a través de su club de fans, de su vida cotidiana, de su boutique ... No se lo perdonaría al Señor Quintanilla y sabía que la mejor forma de hacerle pagar por su decisión era asesinar a su hija y lo haría cuando notara que Selena tampoco la apoyaba ... Cuando eso sucedió sólo había que buscar el momento y ponerlo en práctica ... Basta con ver los movimientos de aquel nefasto 31 de marzo de 1995 para saber cómo la asesina lo había planificado todo, hasta el último detalle, para hacer de su acto un crimen perfecto ... La ironía de la vida hizo que Selena se lo terminara abortando ... Al salir de la habitación luego de ser herida mortalmente, obligó a la asesina a asegurarse del éxito de su macabro acto y si así no hubiese sido, disparar de nuevo ... Eso hizo que alguien la viera y se convirtiera en el principal testigo que llevó a que la asesina fuera condenada a cadena perpetua... Sólo por eso la psicópata no logró que su plan fuera un completo éxito...

Pero ha pasado el tiempo y todo llega a su fin ... Al fin de un ciclo, al fin de una era ... Tal vez no me pase como antes que llore al ver a Selena o me pregunte por qué ... Tal vez no vivo pensando en si es posible alguna día volver el tiempo atrás ... Tal vez acepté la derrota ... Tal vez ya la sienta lejana ... Tal vez la esté olvidando ... Pero no ... Tal vez pasó algo más profundo y que lo fui vivenciando en esos años de calvario que me hizo vivir esa psicópata ... Toda esa situación la pude superar actuando como Selena, viviendo la vida como Selena, siendo como Selena en mi accionar de todos los días ... Al principio el hecho de escribir cada semana a Selena me hizo tener la mente ocupada, pero después vi que no me alcanzaba con aislarme del mundo para poder soportar tantos embates, tanto odio, tanta furia de una persona avalada y aceptada por gente guiada por ese “encanto de sirena” que hace irresistible seguir sus pasos ... Vi que no me alcanzaba con quedarme con la linda teoría de la vida de Selena ... Debía poner en práctica su modelo de vida para contrarrestar tanta mentira, tanta falsedad, tanta hipocresía que va rodeando a esta clase de gente a la que se le suman los aprovechadores de siempre que ven en esa ocasión la oportunidad para destilar sus miserias humanas ... Si no hubiese aparecido Selena en mi vida hubiese sido imposible superar esa situación ... En otro momento otra hubiese sido mi reacción, casi concordante con lo que recibía ... Pero no fue así ... Allí pude notar, pude ver que Selena formaba parte de mi vida, y que me dejaba llevar por su ejemplo, y por su modo de ver y entender la vida para encarar cada acto diario ... De pronto me vi más contemplativo ... De pronto me vi menos rígido y más tolerante con todos y con todo ... Empecé a mirarme en el espejo y a no mentirme ni en mis dichos, ni en mis pensamientos, ni en mis sentimientos para poder mirar a los ojos a los demás, poder entender las cosas y actuar ... Empecé a sonreír más. Empecé a disfrutar cada momento de mi vida ... Empecé a ver la vida como la veía Selena ... Y actuar como ella ... Sin mentir, con honestidad y entendiendo lo que me rodea, lo bueno y lo malo ... Que no es cuestión de reírse por reír o poner la mejor cara si uno se siente mal ... Se trata de actuar como se quiere, vivir como se quiere, enfrentarse al mundo tal cual se es y no permitirse dejarse llevar por las locuras de los demás. Alguna vez escuché a alguien decir que nadie puede entristecerte sin su consentimiento ... Es una gran verdad ... La vida es dura ... La humanidad suele ser muy cruel y despiadada ... Pero nada de eso nos puede impedir que uno haga de su vida algo placentero y que ello contrarreste tanto mal en este mundo ... Y eso lo descubrí y lo puse en práctica con Selena ... Me di cuenta de muchas cosas muy tarde ... Tarde pero las descubrí ... Y también descubrí que tenía muchos motivos para sonreír ... Que ya no tenía tanta necesidad de llorar para sentirme mejor ... Creo que ahora entendí lo que yo mismo escribí hace poquito ... Un escrito en el que una tal Victoria podía permitirse sonreír y hacer lo que más le hacía feliz sin sentirse culpable porque no estaba Selena para disfrutarlo también ... Cuando pudo ver las cosas como las hubiese visto Selena, todo aquello que la bloqueaba desapareció ... A veces la felicidad la tenemos en nuestras narices y no la vemos o no la queremos ver ... por miedo a enfrentarla, por miedo a descubrirnos tal cual somos ... Es simplemente comenzar, como hizo Selena ... Cuando damos cuenta de ello, nada nos puede detener...

Se viene un nuevo ciclo ... No sé qué me deparará el destino ... No sé lo que voy a hacer ... Los seres humanos tenemos la tendencia a que cuando caemos en números terminados en cero, debemos hacer un balance, recordar lo que se hizo y lo que no, y decidir un nuevo camino o confirmar el que se hizo ... Han pasado 20 años, 20 largos años sin Selena ... He vivido unos años muy intensos con ella ... Descubriéndola y descubriéndome ... Nunca hubiese imaginado que ella llegaría a  mi vida y la cambiaría ... El otro día una compañera de trabajo me comentó que había visto la película “Selena” ... Por supuesto que se me iluminaron los ojos y volví a sentir todo lo que he sentido en estos años, y cuando ella me dijo “¡¡Cantá el tema ‘Como la Flor’!!”, lo hice de inmediato y estallé de risa ... Nunca lo hubiese hecho en otro momento de mi vida ... Pero ahora lo estaba haciendo ... No sé qué será de mi vida a partir del año entrante ... No sé qué haré ... Pero me quedo con la imagen de mí mismo cantando “Como la Flor” a viva voz en el trabajo y reírme de felicidad ... Como lo hubiese hecho Selena ... Tal vez he descubierto que no necesito recordarla, que no necesito llorarla, que no tengo que lamentar su destino ... Tal vez nada de eso sea necesario ... Simplemente porque todos los días llevo a Selena en mi corazón ... Un hermoso sentimiento que perdurará en mi cuando me encuentre con ella ... en ese lugar que pronto vamos a encontrar...

(A veces no es bueno quedarse con la frustración de lo que no se hizo ... Es mejor estar feliz con lo que se hace y tener ilusión con lo que se piensa hacer ... A veces no hacen falta tantas palabras ... Palabras que se las lleva el viento ... Palabras que muchas veces pueden interpretarse de otra manera o de un modo muy tendencioso ... Una buena mirada puede ser suficiente ... Siempre estaré aquí para recordar a Selena, sólo a Selena ... Hay muchas maneras ... Y en cada manera siempre teniendo a Selena como principal protagonista, sin que nadie ocupe su lugar ... La mejor manera para mí es siguiendo su ejemplo y ser como ella ... Sé que eso te alegrará Selena ... Porque con ello nunca te sentirás sola ... Hasta el día en el que nos encontremos y nos demos un enorme abrazo...)

Selena: ya estás en mi corazón. No necesito más...

Te quiere mucho...

Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)

Hoy no voy a hacer nada ... Hoy no quiero hacer nada...


Hoy no voy a hacer nada ... No me voy a levantar temprano ... No me voy a preocupar por nada ... No voy a ir a ver a esa mujer ... Ni siquiera voy ir a grabar, ni a jugar con mis perros ... Tampoco iré a ver a mi familia ... Me quedaré en la cama todo el tiempo que quiera ... Tal vez llame a Chris para que me mime un poco ... Tal vez ... Quiero acurrucarme en la cama, taparme con las sábanas y frazadas, y sentir el calor de la protección ... De esa protección que muchas veces necesité y que pocas veces tuve, dadas las circunstancias de mi vida ... No quiero pensar en lo que se viene, no quiero pensar en mis obligaciones, no quiero pensar en este día ... Se viene una lluvia muy fuerte y quiero sentirla escuchar ... Quiero sentir mi vida sin tener que hacer algo para sentirla ... Es eso lo que necesito hoy ... Sé que no será así en los días venideros ... Posiblemente, nunca más pase por esta sensación ... Para mí estar quieta sin hacer nada es sinónimo de enfermedad, de invalidez, de muerte ... Pero hoy necesito que sea así ... Siento que si hoy me muevo, nada bueno saldrá ... Y no sé por qué presiento que algo va a pasar ... que algo que me puede pasar ... ¿Tal vez haya soñado algo ayer? Yo no lo recuerdo ... ¿O sí?  No ... Mejor no pensarlo ... No es que tenga pereza ... Nunca tengo pereza ... Detesto quedarme quieta mirando cómo pasa la vida ... Pero hoy ... Me da miedo de dar el más mínimo paso ... Ayer ... ¡¡Claro, fue eso!! Ayer ... Cuando volvíamos a casa del Days Inn con Chris, estuve a punto de volver al motel porque sentía que algo me faltaba, que esa mujer no me había dado esos papeles que le pedí ... Chris me había convencido de que lo dejara para hoy, de que ya era tarde, de que tal vez me había equivocado, de que era mejor volverla a ver de día, de que era más seguro ... Yo sólo le di la razón para no discutir ... Quería volver ese mismo día ... Pero preferí calmar mi ansiedad y no insistir ... Pensé en ir hoy bien temprano ... Sabía que esa mujer me estaba engañando y quería arreglar las cosas de una vez por todas ... Le seguiría la corriente, iría con ella al hospital, escucharía sus excusas de siempre pero al final le pediría los benditos papeles, y si volvía con sus dilaciones, la despediría para no verla nunca más ... Lo iba a hacer ... Finalmente, le tenía que dar la razón a mi padre ... Quería pensar que no tenía razón ... Pero una vez más la tenía ... A veces me molesta que haya que pensar mal de las personas o desconfiar eternamente para poder sobrevivir en este mundo ... Yo tuve que formarme con ese pensamiento un poco por el modelo de mi familia, pero otro poco por la realidad de enfrentarme a la gente cantando desde los 8 años ... Pero siempre pensé que las cosas no eran tal cual las pintaba mi padre ... Siempre quise creer en la gente y que a la larga podría demostrarle a él que con Amor siempre se saca lo mejor de cada persona ... Mi misma carrera musical y mis éxitos daban fe de lo que pensaba y anhelaba ... Pero ahora me daba cuenta de que terminaba siendo una ingenua más, una soñadora más ... Que a la gente le sale mejor sacar lo peor de sí que lo mejor, que le han enseñado a mentir, a engañar, a aparentar, a aprovecharse de los demás, a aceptar que no hay alternativas a este modelo de mundo que perversamente nos han implantado ... ¿Le han enseñado o el ser humano es así por naturaleza? ¿Pero por qué estoy pensando en estas cosas? ¡¡Sólo tengo 23 años!! Recién voy a cumplir 24 y parezco una vieja resentida de la vida ... ¿Por qué será? ¿Por qué estoy pensando en esto? ¿Por qué no me quiero mover si anoche ya pensaba saltar como un resorte de la cama bien temprano para enmendar los errores de ayer, y emprender el día con todo solucionado y planificado? No sé por qué lo estoy haciendo, pero de aquí no me muevo ... Siento un nudo en el estómago y ... siento miedo ... ¡¡Sí, tengo miedo!! ... No sé a qué, pero tengo miedo ... El miedo inmoviliza ... Muchas veces se dice que es mejor vencer al miedo, y actuar y seguir adelante como si no existiera ... Muchas veces salí al escenario con esa convicción y cada paso en mi vida desde muy pequeña lo hice con ese pensamiento ... Pero hoy ... También se dice que el miedo no en sonso ... Temo que algo me va a pasar ... No sé qué ... Pero nada bueno pasará hoy si salgo de aquí ... Recuerdo alguna vez en la costa de Corpus Christi siendo pequeña estar tapada con una toalla para protegerme del viento y del frío ... Nada me sentía más protegida que estar toda acurrucada hecha una bolita adentro de mi caparazón ... Hoy estoy igual ... No quiero sentir más ese frío ... No quiero enfrentarme a algo que venga detrás de aquello que conozco, de ese viento que hoy me desplaza pero quién sabe a dónde me llevaría si lo enfrento ... Y esa lluvia que se viene ... Sí, mejor me quedo aquí hasta que se me vaya esa horrible sensación ... hasta que el viento se vaya y yo pueda salir de mi caparazón a enfrentarme de nuevo a la vida ... sin más miedo, sin más presentimiento, sin más temor al frío...

Hoy debe ser la primera vez que siento que no estoy haciendo nada, pero a la vez que estoy haciendo lo que quiero ... Muchas veces hacemos las cosas por presiones, por demandas, por culpa, por obligación ... Sé que hay cosas que debemos hacer obligatoriamente, pero no siempre es así ... Creo que no nos damos cuenta de que lo más importante somos nosotros y no los demás ... No siempre hacemos lo que queremos ... Creemos que hay una barrera que nos lo impide ... Pero no es así en realidad ... Las barreras a veces las ponemos nosotros ... A veces decimos que sí con mucha facilidad ... Y hay que aprender a decir que no ... Y si uno tiene temor a la reacción del otro, pues habrá que buscar la manera de expresarlo ... Huir es una buena opción ... ¿Por qué no? Huir no es sinónimo de cobardía ... Huir, no enfrentarse a ciertas cosas es sinónimo de sabiduría ... Muchas veces la gente nos invita a enfrentamientos inútiles, a situaciones que detestamos y que hacemos todo lo posible por evitar ... Si yo tengo la mejor predisposición y una persona me ignora o me maltrata sólo para que yo me enoje y reaccione, ¿tiene sentido seguirle la corriente entrando en ese juego que yo no quiero encarar? Si una persona dice de mí cosas que nunca he hecho, ¿tiene sentido contestarle, hacerle un escándalo y meterme en una situación que nunca quise tener? Si una persona hace todo lo posible para que me enoje, ¿le voy a dar el gusto de hacer lo que espera que haga? Todo tendría sentido si yo lo quisiera ... ¿Y si no quiero? ¿Y si no quiero y me sigue buscando? ... Sé que es difícil ... Muchas veces me he visto enojadísima por la actitud de tal o cual persona, pero el tiempo me hizo ver que lo mejor que podía hacer es mirarme al espejo y decir todo lo que sentía de esa persona o de esa situación ... Porque no hay que guardarse nada ... Todo hay que sacarlo afuera ... Para que de vuelta al ruedo haya que actuar como si nada pasara, y estando más relajada y despojada de todo lo malo que hay en mí ... Porque hay veces que no conviene enfrentarse a ciertas cosas y a ciertas personas ... Cuando se entra en el juego del otro, difícil es salir y quién sabe con que uno se va a encontrar ... Es ahí donde hay que huir o al menos no tener que lidiar con situaciones tan molestas ... O no prestarse al juego del otro ... Esos problemas no son los míos y hay que saber decir “¡¡No, gracias!!” a esas invitaciones ... Ahora que lo pienso ... Hace dos semanas, sí, hace dos semanas, había ido al encuentro de esa mujer ... Me había insistido en verla en un lugar de comidas con sus consabidas súplicas y llantos ... Cuando logré convencerla de que con ella estaba todo bien y de que yo seguía confiando en ella, cambió su cara de dramatismo a otra de alegría y de euforia ... Y de allí pasó a una risa casi histérica ... diría hasta diabólica ... No comprendía lo que estaba haciendo ... En ese momento sólo pensaba que se trataba de una exteriorización de su alegría un tanto alocada ... Pero tras cartón sacó un arma ... Yo me asusté, no tanto porque pensara que iba a hacer algo malo, sino porque nunca hubiese imaginado que tendría una ... Cuando intenté preguntarle por qué tenía semejante cosa consigo, sólo atinó a decirme que había adquirido una para protección ... Yo sólo atiné a asentir en silencio y a partir rápidamente de allí ... Nunca se me ocurrió preguntarme de qué se trataba todo ello y de por qué me mostraba el arma ... Tampoco pude procesar lo que me generaba esa escena ... No quise pensarlo ... Tal vez si lo pensaba, advertiría algo horroroso que no estaba dispuesta a ver ... Sólo atiné a huir ... Pero a huir de la escena, no de la situación ... Atiné a huir del momento, no de la persona ... No quise pensarlo del todo ... No quise huir del todo ... Y creo que eso es un gran error ... No se trata de entrar en la paranoia ... Pero sí se trata de pensar qué se quiere decir con lo que se expresa, con lo que se muestra, con lo que se gesticula ... Y sacar conclusiones y barajar posibilidades ... Eso nos alertaría de muchas situaciones ... Y siempre hay que ser precavido ... Como alguna vez escuché de una canción en una radio camino a uno de mis tantos conciertos: “Con los sentidos alerta, la pesadilla se aleja. Con los sentidos ... la pesadilla”...

Tal vez por eso no me quiero levantar hoy ... Sé que si lo hiciera tendría que ir de nuevo a ese motel y volverían las discusiones, las excusas, las explicaciones sin sentido ... Tiene razón Chris ... Es hora de poner este conflicto en manos de un abogado de confianza y que se encargue él de encarar este problema que yo ya no quiero enfrentar ... Yo sólo quiero pensar en mí ... En mi futuro, en lo quiero hacer con mi vida personal y familiar ...Ya no quiero que me digan lo que tengo que hacer ... Saben los que me quieren que no haré nada alocado, que seguiré dando todo de mí para los demás y que lo que haga los hará felices a todos ... Pero yo también quiero mi espacio, yo quiero defender mi lugar, mis opiniones y mis decisiones ... Tengo que saber decir aunque sea desde el silencio lo que quiero y lo que no, lo que busco y lo que no, lo que pretendo y lo que no ... Tengo que saber decir que quiero tener ya mi casa propia con Chris y que quiero tener hijos ... Tengo que saber decir que quiero hacer mi disco en inglés, pero que nunca aceptaría seguir mi carrera musical sin mi banda ... No podría tolerar no tener a mi lado a mis hermanos ni a mi esposo ... Eso me hace sentir sola y ... ¡¡yo no quiero estar sola!! Quiero triunfar, pero quiero hacerlo sin sentirme una estrella que vive su vida en palacios, hoteles y en grandes fiestas ... ¡¡Ni siquiera quiero mudarme de Corpus Christi!! Quiero viajar por todo el mundo ... Quiero triunfar en toda América latina, en Europa, en Oriente, en todos lados ... Quiero sentirme feliz haciendo feliz a toda la gente de este planeta ... Pero también quiero estar sola haciendo mi vida tranquila ... Y quiero que mi vida pública no sea diferente de la privada ... Yo no quiero que la gente tenga una idea equivocada de mí ... Quiero que todo el mundo sepa que esa mujer que está arriba del escenario es la misma que la que ven en la calle ... Quiero que sepan que soy honesta, trabajadora y auténtica ... Que no me gusta hablar mal de nadie ni meterme en la vida de los demás ... También pretendo que eso mismo hagan conmigo ... Sé que a veces eso es muy difícil ... Con la excusa de que hay que adaptarse al sistema, que hay que adaptarse a los parámetros de la sociedad, a las reglas del mercado, a los postulados del negocio de la música y de lo “quiere el resto”, hay que tolerar ciertas cosas ... Y no creo que las cosas deban ser así ... Sé que te presionan, te generan culpas, te confunden, buscan atemorizarte, buscan que entres en su juego ... Pero no hay que permitirlo ... Sé que hay gente que no tolera que uno sea diferente ... No sé si mejor, pero diferente ... Diferente en tus convicciones, diferente en tu manera de actuar, de ver y de ser en la vida ... Y muchos te lo hacen sentir ... Pero creo que se puede hacer lo que uno desea de todos modos ... Mi propia carrera certifica lo que sostengo ... Se suponía que en Texas una mujer no podía triunfar salvo que fuera “la segundona” de un varón ... Se suponía que una niña tendría que esperar a la adultez para triunfar ... Se suponía que alguien que no tenía una preparación previa salvo la voz y un carisma innatos, no podría llegar lejos ... Se suponía que alguien sin mucha promoción y sin entrar en grandes escándalos provocados e inventados, no tendría mucho futuro ... Y yo lo pude superar con trabajo, dedicación, esfuerzo, tolerancia y mucho, mucho Amor ... ¿Por qué entonces no podría lograr convencer que nuestro camino es posible, que siendo honestos pero no tontos podemos superar todos los obstáculos y triunfar igual? ¿Por qué no podemos demostrar que también se puede triunfar sin traicionarse ni traicionar, sabiendo lo que es el juego, pero sin caer en bajezas ni en cosas que uno no desea para llegar a la meta? Sí, yo creo que se puede ... Pero también sé que hay batallas que uno no tiene que dar ... Por eso estoy acurrucada en la cama ... Tengo que dejar pasar este día ... Sé que si lo paso sin consecuencias podré lograr todo y nada me detendrá, pero tengo que dejar pasar este día ... Y sé que lo lograré ... Y sé que triunfaré...

(Me hubiese gustado que en aquel nefasto 31 de marzo de 1995 hubiese pasado esto por la cabeza de Selena ... El mundo puede ser maravilloso, pero también puede ser muy cruel ... En la infancia se ve que lo que nos deparará en la vida ... Pues cuando somos niños podemos ser muy amorosos, pero también ser muy despiadados ... En la vida no terminamos siendo muy distintos de lo que somos desde muy temprana edad ... Sólo empieza a condicionarnos el entorno familiar y, sobre todo, el entorno social ... Y cuando ello ocurre dejamos de mostrarnos tal cual somos para visualizarnos como quieren dichos entornos. Y eso nos aleja de nosotros, y los demás nos ven por lo que aparentamos y por lo que queremos mostrar a esa sociedad que nos demanda. Pero siempre aflora nuestra esencia, aunque sea con cuentagotas ... Eso es inevitable ... La humanidad nos enseñó a vivir de apariencias y no a vivir como queremos ser. Por eso no se tolera a aquel que quiere mostrarse como quiere y no como lo “aceptan” los estándares familiares y sociales. Y el diferente pasa a ser visto como “raro”, como “utópico”, como “iluso”, como “soñador” ... hasta como “peligroso” ... Deberíamos mirarnos más seguido a los ojos ... a nuestros ojos ... y ser lo que queramos ser ... hacer lo que queramos hacer ... Y seguro que no sólo uno sino todos seríamos más felices en este mundo con esta idea, con esta forma de ver y de entender las cosas ... Y seríamos más auténticos ... Y seríamos felices con lo que somos y no con la aspiración inventada de los demás ... Y dejaríamos de ser diferentes para ser iguales ... Selena era diferente, además de ser una extraordinaria artista y persona ... Y fue víctima de este mundo que no tolera a los diferentes ... Es hora de ser diferentes para ser iguales ... Es hora de hacer de éste un mundo mejor ... Es hora de una vez por todas de seguir el camino de Selena ... Para no olvidarnos de que un mundo es posible, de que una humanidad es posible ... Para no olvidarnos de Selena a 20 años de su ausencia, a 20 años de su partida inexplicable, a 20 años de un mundo sin su Amor.)

Siempre estaré contigo, Selena ... Siempre estaré con tu sonrisa y con tu espíritu ... Siempre estaré aquí para recordarte ... Siempre estaré aquí para evocarte ... Siempre estaré aquí para seguir tu ejemplo ... Siempre estaré aquí para intentar ser como tú...

Te quiere mucho...

Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)