Hoy me di cuenta de lo que realmente importa...


“No te preocupes. La dejo en el motel y luego voy para el estudio. Después te veo. Chau”, le dije a Chris casi susurrando por celular ... Al instante voltee la vista para verla y ella permanecía impertérrita con su mirada fija hacia adelante, como si nada le importara, como si pensara en algo que debía hacer y para el cual lo tenía todo planeado ... Pero yo sabía que había escuchado todo ... Siempre estaba atenta aunque se hiciera la distraída, aunque pareciera pensar o estar en otra cosa ... Fue en ese momento cuando reparé en mis propios hechos, en mis propias actitudes de los últimos tiempos ... Reparé en que minutos antes la enfermera en el hospital me alertaba de que ella no tenía nada, de que estuvo a punto de llamar a la policía por lo que ella había declarado y porque no quería que se la revisara, y que si no lo hizo fue por las mismas autoridades del hospital que le dijeron que ellos no podían hacer nada ... que si ella no denunciaba, aquí en Corpus Christi ellos no podían actuar de oficio ... Pero lo que ahora me inquietaba era mi propia actitud ... Con la enfermera más me preocupaba notar que yo trataba de que no hablara en voz alta y de que no quería que ella la escuchara ... Temía que ... ¿a qué temía? ... No quería admitirlo, pero empezaba a sentir miedo ... ¿Pero miedo a qué? ... Volví a pensar en aquel diálogo con la enfermera y empecé a sospechar si por allí todo era parte de algún plan de ella ... Si ella me llevó al hospital por algo ... No entendía para qué me pedía ir allí porque, según ella, la habían violado en Monterrey y hacía unos instantes cuando tenía la oportunidad de demostrarlo y de denunciarlo se quedó muda y se negó a ser revisada ... Juro que sentí bronca e impotencia y sólo me controlé porque no quería generar un escándalo allí delante de todos ... Pero antes que nada no quería que ella se diera cuenta, no quería que ella se enterara de que estaba hablando de su situación con la enfermera ... ¿Pero por qué? No le encontraba explicación, al menos no la encontraba en forma consciente ... Me estaba guardando todo para que en cuanto llegáramos al motel me diera un explicación y si me parecía un sinsentido lo que me decía diera por terminado todo contacto con ella ... Estaba juntando enojo y furia en ese camino de vuelta al Days Inn hasta que reparé en mi propia actitud y volví a pensar ... De pronto me aparecieron miles de imágenes como si estuviera viendo una película en la que se pasaban fotos y videos de distintos momentos en mis últimos años con ella ... Reparé en que en el último mes una y otra vez me pidió que la fuera a ver a solas en un motel con diferentes excusas y que casi nunca se había dado. A veces no se dio porque la gente me reconocía y se armaba un tumulto por lo que aquel cometido de esa mujer no se cumplía nunca. Ayer casi se da pero al aparecer Chris por la puerta del motel al notar que tardaba más de la cuenta en mi encuentro con ella todo se diluyó ... Y la única vez que pudimos estar a solas hace unas semanas fue en la puerta de un local de comidas en un auto ... Ella estaba desesperada aduciendo lo mismo que ahora, pero en cuanto le dije que estaba todo bien y que yo lo apoyaba aun con las diferencias que tenía con mi padre, cambió súbitamente de humor, me abrazó, me agradeció y, como corolario de su contento, me mostró ... un arma ... que había adquirido “por protección” ... Recordé que antes de ello tuvimos una reunión con mi padre y con mi hermana para que ella nos diera explicaciones por las quejas de nuestros fans de que no les llegaban sus souvenirs por ser miembros del fans club ... Recordé que ella temía que yo la dejara por ello e insinuaba que tal vez mi padre tenía algo contra ella ... Y al recordar ello también recordé cómo un día, en una de las tantas fiestas que ella solía organizar con motivo de algún logro de la banda, me apartó un momento para decirme que el baño de varones estaba destrozado y que para ella los responsables eran los amigos de Chris ... Y al pensar en ello reparé en mi reacción ... En aquella oportunidad no fui a chequear lo que me había dicho ... No desestimé su acusación ... Muy por el contrario ... Fui a verlo a Chris y le pregunté si eso era posible ... Él me dijo que no y yo le creí sin dudar ... Pero al pensarlo nuevamente me alarmé al notar que yo haya ido contra mi propio esposo sólo porque ella me lo dijera ... Y al pensar en ello volví a mi actitud del hospital ... Me di cuenta de que fui porque me lo dijo ella y fui con sus condiciones ... a solas ... Volví mi mirada hacia ella nuevamente ... Ella seguía con su mirada impertérrita ... Me parecía ver en ese momento una mueca de satisfacción ... Sí, de satisfacción ... Algo se le estaba dando y seguramente estaba segura de que lo que esperaba se cumpliría inexorablemente ... Ahora entendía el motivo de mi miedo ... Lo que estaba en mi inconsciente afloró en mi mente y lo tuve todo claro ... muy claro ... Ella me estaba llevando de un lado a otro sin que yo lo advirtiera ni quisiera admitir ... Ella estaba manejando mi vida, mi club de fans, mi boutique, formaba parte del círculo íntimo de mi familia ... y ahora que todo se le complicaba quería verificar “mi fidelidad” ... Y si no se la llegaba a demostrar ... De pronto temí de veras ... Algo me iba a hacer ... Lo tenía planeado ... ¡¡Todo planeado!! ... Tal vez esperaba que en cuanto llegáramos yo le iba a pedir explicaciones por lo hecho ese día y le iba a manifestar mi indignación tomado la acción de retirada pegando un portazo y devolviéndole el anillo que me había regalado ... Y allí ella ... Algo debía hacer ... ¡¡Pero no se me ocurría qué y cómo!! .. Lo que fuera a hacer la alarmaría y tal vez ella iba a perpetrar lo que tenía planeado para mí en ese mismo momento ... No quise fijarme en lo que pudiera tener en su cartera, pero podría asegurarlo ... Traté de mantenerme calma, pero por dentro me desesperaba por encontrar un argumento, alguna excusa que me sacara del camino y de mi destino inexorable ... No debía llegar a la habitación, pero tampoco debía salir corriendo de pronto, sea del auto, del motel o de su escondite ... No tenía que estar en su mira ... ¡¡y la tenía en ese momento al lado!! ... Pensé en pegar un volantazo, provocar un choque, cualquier cosa que me sacara de allí ... Y como si me leyera la mente, noté que ella me estaba mirando y me preguntaba si me pasaba algo, esta vez con cara de extrañeza, como si algo intuyera, como si imaginara que algo estaba sospechando o que algo se salía del libreto que había preparado ... No alcancé a contestarle nada, pánico porque se diera cuenta de todo y abriera esa maldita cartera ... Entré en estado de shock ... El auto avanzaba solo sin yo atinar a nada ... sin saber qué podría pasar en los próximos segundos ... Lo peor que podía sentir era darme cuenta de todo en unos segundos y sin saber qué hacer para remediarlo ... Iba finalmente a escaparme de allí en un juego temerario de a suerte o verdad cuando el ruido de una frenada de otro automóvil súbitamente azotó el ida y vuelta de mi propia mente...

Clavé los frenos mientras aferré mis manos al volante ... Ella no pudo evitar ir hacia adelante y hacia atrás con su cabeza como si fuera un puching ball. Se había golpeado, pero eso no evitó que me insultara por mi maniobra ... En su aturdimiento noté que los que estaban en el otro automóvil eran Chris y su padre ... Alcancé a ver el rostro de desesperación de mi esposo ... Era el mismo que el mío ... Corrí hacia él antes de que gritara “¡¡Selena!! ¡¡Baja y ven conmigo ya!!”. En cuanto llegué, subí al auto y salimos de allí a una velocidad a la que jamás imaginé que Chris podría conducir ... Pero lo entendí perfectamente ... Agradecí que él se diera cuenta de todo como yo ... a tiempo ... y estuviera allí al rescate ... Me hubiese gustado darme cuenta antes ... pero eso ya no importaba ... Llegamos como un rayo a nuestra casa y recién allí nos abrazamos por largos minutos ... Sólo nosotros en ese momento pudimos darnos cuenta de lo cerca que estuvimos ... de lo cerca que estuve ... Nos abrazamos, nos besamos, nos dijimos lo tanto que nos queríamos ... Le prometí que no iba a cometer más ese error ... Le prometí que escucharía sus consejos ... Le prometí ... que cumpliría mis promesas ... El padre de Chris nos observaba en un costado de la casa con lágrimas en los ojos ... Cuando lo advertimos lo invitamos a que se sumara a nuestro sentimiento, a nuestro abrazo, a nuestro renacer, a nuestro volver a empezar ... Por esas cosas de la vida, del destino, de las señales que se nos presentan diariamente, noté que de pronto un rayito de sol se asomaba por las espesas nubes ... Sabía que igualmente iba a llover ... Pero ese rayito de sol ... significaba algo ... una vida más, una esperanza más ... No sabía que podía pasar de allí en más ... Pero algo sí sabía ... Que no íbamos cometer el mismo error ... El árbol nos había tapado el bosque ... No nos habíamos dado cuenta del peligro al que estábamos expuestos ... No es que ahora tengamos que ser más desconfiados ... Tendremos que estar más atentos ... Porque siempre creemos que el peligro está afuera y lejos, pero muchas veces como ahora el peligro puede estar al lado nuestro disfrazado de una forma tal que ni lo llegamos a notar ... camuflado de un modo que incluso lo podemos tomar no como algo inofensivo, sino como algo amigable y confiable ... Esa mujer nos engañó por años ... Hizo un trabajo fino por largo tiempo ... Se había ganado la confianza de mi padre (¿quién lo iba a decir?), de mi madre, de mis hermanos, de Chris ... Y todo para dominar nuestras vidas y nuestros destinos ... Y ahora que pensaba que lo perdía todo buscaría la venganza ... seguramente con mi vida, y para castigar a mi padre que la había señalado y acusado unas semanas atrás ... Menos mal que no hice lo mismo hoy ... Lo hubiese lamentado ... Menos mal que nos dimos cuenta a tiempo ... Ahora sé lo que es estar contenta de estar viva...

No sé qué haremos de aquí en más ... Pero ahora me puedo quedar tranquila ... El mal está allá afuera, ya no está entre nosotros ... Sólo hay que estar más atentos para que esto nunca más nos vuelva a pasar...

(Hace unos años aquí en Argentina asesinaban a una joven, una de de las tantas mujeres castigadas por violencia de género ... La muchacha se llamaba Soledad Carlino ... Una chica que estudiaba, que quería progresar, que estaba feliz con su familia y con su novio con quienes compartía años de dicha, de viajes, de Amor ... Hasta que se topó con un psicópata a quien conoció en sus tantas salidas a almorzar en el trabajo y quien, cuando supo que estaba buscando un mejor trabajo, le dijo que la contactaría con gente que trabajaba en recursos humanos en el lugar en el que laboraba ... No fue un engaño de un día para otro ... Esa persona, si puede ser llamada como tal, hizo un trabajo de meses para que Soledad le creyera y depositara su confianza a sus intenciones y engaños ... Un día se la llevó a una supuesta entrevista de trabajo que él “había arreglado” ... Soledad avisó a sus padres -que ya estaban al tanto de todo- que iría para allá ... Nunca más volvió ... Fue abusada y asesinada ... Soledad tenía 23 años ... Cumpliría 24 en pocas semanas ... como Selena ... Su asesino era una persona común, que tenía un empleo, de conducta irreprochable, de las tantas personas con quienes nos topamos todos los días ... La asesina de Selena también lo era ... Tiempo después, el padre de Soledad, al ser entrevistado, y aun sintiéndose devastado y desconsolado por la pérdida de su hija, admitió que ese sujeto era un psicópata que los había engañado a todos, aun a ellos que no eran tontos y lo suficientemente inteligentes y formados como para saber distinguir las cosas y, sobre todo, las personas ... Aquel padre nunca perdonó a su asesino que se suicidó antes de recibir la sentencia y seguramente nunca se perdonó por no haberse dado cuenta de lo que podía llegar a pasar ... Pero al menos quería dar su mensaje de que gente así, de psicópatas como el asesino de su hija, están sueltos por allí entre nosotros como si fueran uno más y no sólo eso ... como cualquiera a quienes llegamos a confiar más que en los que conocemos de toda la vida ... Esa es la habilidad de esa gente ... la habilidad e inteligencia de un psicópata para ganarse la confianza y la simpatía de los demás ... para luego lastimar de la forma más ruin y más cobarde ... A Selena le pasó lo mismo ... A la familia de Selena le pasó lo mismo ... Una forma de recordar a Selena es no olvidar el por qué de su final y la forma de poder evitar que tanta gente buena, trabajadora, honesta, responsable, inteligente y talentosa no sucumba ante los engañadores, mentirosos, falsos, mediocres, ventajeros, corruptos ... y psicópatas, que lamentablemente siempre ganan ... Una forma de recordar a Selena es no bajar nunca los brazos como ella para que alguna vez ganen aquellos que sólo quieren lograr sus sueños haciendo el bien y viéndose, y viendo a los demás felices, sólo felices...)

Y siempre estaré aquí, Selena, para que todos recuerden lo que hiciste por nosotros y también para que recuerden lo mal que te hicieron...

Te quiere mucho...

Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)






Nada más importa, Selena...


Llego a mi casa vacío, llego a mi casa sin dolor, sin sentir ... Afuera llueve ... Puedo percibir el llanto de mucha gente ... Yo sigo sin poder entender que lo sucedido haya acontecido ... Veo en el living de mi casa a mi familia que ve atónita la TV buscando la definición del espectáculo televisivo que genera esa mujer ... Esa mujer a quien llevó a Selena a verificar una mentira ... Esa mujer que mató a mi esposa ... Aún no lo puedo creer ... ¿Y qué haré ahora? ¿Qué será de mí? ¿Por qué fuiste Selena a volver a escuchar sus mentiras si lo habíamos hablado anoche? ¿Acaso no dijimos que iríamos juntos a arreglar las cosas de una vez? ¿Acaso no sabíamos que te estaba mintiendo? ¿Acaso no me dijiste que sabías que no era cierto lo de los papeles y lo de la violación? ¿Acaso no me diste la razón sobre los motivos que te di para no volverla a ver ayer a la noche? ¿Por qué fuiste a verla sola hoy por la mañana? ¿Y por qué yo no me di cuenta cuando me levantaste hoy por el ruido que hiciste al abrir la recámara? Me habías asustado, habías asustado a mi padre y te habías asustado tú misma porque habías olvidado que él estaba de visita ... ¿Por qué ese susto no me dio la idea de que era una señal, de que era un signo de que algo malo iba a suceder? ¿Por qué no pensé en qué estabas haciendo, en por qué olvidaste que estaba mi padre que ya llevaba un tiempo en casa? ... No lo puedo creer ... Estaba pensando en esa mujer ... Por un instante esa pérfida acaparó toda su atención ... Estaba pensando en cómo arreglaría ese entuerto ... Recién ahora empiezo a darme cuenta ... Ella la llevó allí para matarla ... Hasta le dio una última oportunidad en el hospital cuando diera cuenta de que todo era una mentira ... una burda mentira ... Recién ahora me doy cuenta de lo que estaba pasando y de lo que pensaba esa pérfida ... Pero ahora de nada sirve saberlo ... Ahora es una realidad ... Una realidad de la que no puedo escapar ... Una realidad de la que nunca escaparé ... Afuera lloran o miran la TV ... Tal vez prefieran hacer eso antes que asumir que Selena se nos ha ido ... Y yo estoy solo en mi habitación ... En la habitación que compartía con Selena ... Y tampoco puedo entender lo que pasó...

Empiezo a recorrer la casa ... Quiero encontrar una nueva señal, algo que me diga que nada es cierto o que al menos me explique cómo pudo haber pasado esto ... cómo nos pudo haber pasado ... Veo ropa que Selena dejó en la cama tirada, su bata en el baño ... Todo lo que uno puede ver en un día normal, en un día cualquiera ... Pienso en cosas tan tontas pero tan lógicas como darme cuenta de que a Selena jamás se le pasó por la cabeza que sería su último día ... sólo pensó que sería un día más en el que arreglaría las cosas con ella, iría luego al estudio a grabar y luego a preparar todo para ir a Los Ángeles para dar mañana un concierto ... Un día más ... El último día que ni siquiera terminó ... Estallo en llanto ... No lo puedo creer ... No lo quiero creer ... Es la misma sensación que tuve cuando hace un rato en el medio de la consternación por la noticia que me dieron en el hospital un médico me detuvo en mi huida del lugar para que fuera a reconocer el ... cadáver ... Yo quería irme, quería ver si por allí al volver a casa vería a Selena esperándome en la puerta con una sonrisa ... Y me detiene un tipo para decirme que fuera a ver a mi esposa que estaba allí ... en ese estado que decían ... Y me pedían que yo fuera a verla allí ... Estaba dispuesto a romper todo, iba a pasar del dolor a la furia en un instante hasta que apareció el tío de Selena a ofrecerse a ocupar ese lugar que yo me negaba a aceptar ... Estaba dejando a Selena sola, pero seguramente ella me entendería ... También debía comprender que estaba furioso con ella ... ¿Para qué fuiste allí? ¿Qué creías que ibas a encontrar si te lo había advertido? ¿Qué creías que ibas a encontrar si ya lo habíamos hablado ayer? ... No. Yo no quería verla ... Verla a Selena era ver la muerte ... La de ella y la mía ... Y yo quería vivir ... Y vivir con ella ... para siempre ... Por un instante veo mi anillo de casamiento y recuerdo que tenía preparado uno nuevo para nuestro nuevo aniversario que es ... en dos días ... Tres años se iban a cumplir ... Y Selena iba a cumplir 24 en poco más de dos semanas ... No lo puedo creer ... Prefiero el llanto a la furia ... Sé que tendré que asumirlo aunque nunca lo haré ...  Me tendrán que obligar ... Sé que el tío de Selena tratará de decirme que hoy me sacó de este dolor extremo, de no ver la realidad de la noticia, pero con el mismo énfasis me dirá que tendré que despedirme de Selena en el funeral ... Será la última vez que la vea ... Sé que me lo dirá y yo no lo aceptaré ... Tal vez si tenga el valor de hacerlo lo haré solo con la motivación de darle ese anillo ... El anillo que no le pude dar ... El anillo por nuestros 3 años de casados...

Tomo su ropa y la huelo ... Es lo que me queda de Selena ... Su ropa, sus cosas, su espíritu, su perfume ... Tomo la decisión loca de juntar toda su ropa y ponerla en una bolsa de nylon ... Sé que al menos con esa bolsa retendré por más tiempo su perfume, su sonrisa, sus ganas, su presencia, su empuje ... Pero sé que pronto ese aroma se irá ... Y con ello nada me quedará de Selena ... Sí, ya sé ... Me quedarán sus fotos, sus recuerdos, nuestros lindos momentos, nuestros sueños, nuestros proyectos ... Pero vendrá el duelo y tendré que pensar que la vida continúa y yo tendré que seguir ... sin Selena ... No sé cómo, pero sin su magia, sin ese ser que era único, incomparable, irrepetible ... Yo sé cómo la quería la gente, pero ni sabiendo que la amaban por lo que era, y porque en el escenario era como en su vida,  nadie sabe como yo lo que realmente era Selena ... Selena era una niña ... Una niña que tuvo que hacerse adulta de golpe, pero que jamás dejó de soñar con que algún día triunfaría para poder hacer aquello que no pudo hacer en su debido tiempo ... Jugar, gritar, ir de un lado para otro para acaparar la atención y ser amada, ser feliz con lo que tenía y siempre buscando más ... Siempre ... Yo la vi contenta, yo la vi triste ... Yo la vi reír ... Yo la vi llorar ... Yo sé cómo era ... Frágil con una coraza enorme para sobrellevar cualquier desafío ... Ella sólo quería que la quisieran ... Nada más ... Prefería ser feliz con las pequeñas cosas de la vida que ser famosa ... Sólo quería ser diseñadora, tener una linda casa conmigo con un gran lago y un terreno enorme lleno de animales que convivirían con Amor ... con su Amor ... No podía concebir un mundo sin Amor ... Ella daba y recibía Amor ... No puedo creer lo que está sucediendo ... Terminar con el mayor acto de odio y de violencia ... Me puedo imaginar lo que debe haber pensado en sus últimos instantes ... Debe haber salido incrédula del lugar buscando escapar y entender lo sucedido ... Tal vez pensó en mí y se sintió culpable por ello ... Tal vez por primera vez experimentó la maldad y la traición ... La primera y la última ... No lo puedo creer ... ¡¡Ven a mí, Selena!! ¡¡Te perdono!! ¡¡Pero no me dejes solo!! ¡¡No quiero vivir lo que me queda sin ti!! ¡¡Nada podrá reemplazarte ni quiero que suceda!! Sólo ven a mí ... No quiero sentirme un muerto en vida...

Abro un poquito la bolsa y respiro ... Empiezo a sentirme un adicto ... No sé cómo haré para vivir en lo sucesivo ... Me costará hacerlo y nada me motiva a querer enfrentar esta situación ... Tengo miedo ... Tengo miedo por mí y por los demás ... Puedo imaginarme lo que siente A.B. Sé que a él le pasa lo mismo que a mí y sé que aunque salgamos de esta pesadilla nunca podremos ser los mismos ... Nunca ... Puedo imaginar lo que hará el Señor Quintanilla ... Aún puedo recordar en el medio de todo esto su cara para decirme que su hija estaba muerta ... Sus ojos perdidos, sus palabras precisas y frías, su llanto desconsolado después de decirme lo que debía decir ... Hará lo que hizo en todo este tiempo ... Hará como Selena ... Aun cuando esté como nosotros, tratará de ser fuerte para mantener el ánimo de su familia y la memoria de Selena intacta ... Hoy me resulta inimaginable cómo lo hará, pero sé que lo va a hacer ... Sé que nos hará ir a todos lados a explicar su verdad y a mantener vivo el Legado de su hija ... Podrá llorar todos los días como nosotros, pero aún así sé que sacará fuerzas de las que no tiene para seguir adelante ... Aunque sea criticado y le echen la culpa por lo sucedido, como lo hace esa mujer mientras está parapetada en su camioneta amenazando con matarse, sé que él hará lo que sea para seguir adelante ... como su hija ... Yo no sé si tiene sentido hacerlo ... Si no está Selena, ¿de qué me sirve salir en la vida como si nada? Pero no haré nada por impedirlo ... Cada uno tendrá que seguir como pueda con sus vidas ... Pero nadie podrá ser el mismo desde hoy ... Todos construimos nuestras vidas con Selena ... Sin ella se acaba algo que nunca volveremos a vivir ... Eso sí lo puedo percibir no sólo por lo que siento, sino por los llantos que escucho afuera ... Nada será lo mismo sin Selena ... Hoy comenzamos a sentir que nuestros sueños han terminado ... No volveremos a ser plenamente felices como entonces ... Ya todo acabó y tendremos que convivir con esa cruda realidad...

Salgo de nuestra habitación ... de la habitación que compartí con Selena ... Y veo que aún mi familia sigue atrapada con ese lamentable espectáculo ... Tal vez deseen que al menos termine todo con el suicidio de esa pérfida, un acto que viene prometiendo hacer desde hace largas horas ... Mientras paso con mi bolsa y veo a esa mujer que apunta con su arma, y antes que ello con ese mismo revolver mató a mi esposa y con esas mismas promesas nos llevó a cometer un gravísimo error, les digo que nada pasará, que no se ilusionen ni con el suicidio ni con su muerte en manos de algún agente o de algún fanático ... Les digo que ella no lo hará ... Que volverá a mentir y a engañar ... Que dirá que fue un accidente y que se entregará cuando escuche que los gritos de impaciencia y de furia amenacen con su vida ... Que si llora ahora no es por Selena ... Llora de furia porque no pudo escapar ... Llora de bronca porque no pudo cometer el crimen perfecto ... Llora porque no tiene escapatoria y tendrá que vivir para siempre entre rejas ... Pero les advierto que en cuanto salga de allí hará todo lo posible para seguir mintiendo, engañando, manipulando ... Que buscará salir de la cárcel de cualquier modo para reírse de nosotros diciéndonos que ella lo hizo y que nosotros nada podremos hacer para revertir su macabro acto ... Hasta hoy creía saber todo de las personas ... Hasta que conocí a Selena no creía en la felicidad, ni en el Amor ni en el futuro ... Con ella lo pude vivir, aunque sea por poquito tiempo ... Con lo sucedido hoy sé lo que es un psicópata ... Pero ya es tarde ... Y lo tendré que padecer para siempre...

Me voy de casa ... Quiero ver las estrellas ... Quiero creer en algo ... Pero el cielo está encapotado ... y llueve ... Lo había olvidado ... Salgo a su encuentro en la jardín y dejo que la lluvia me empape ... Y disimule mis gritos y mis lágrimas ... No sé qué será de mí ... O tal vez lo sepa ... Tal vez me espera otra vida en el futuro ... Tal vez me case de nuevo, tenga hijos, vuelva a la música y tenga al fin mi propia banda de rock ... Tal vez pueda rehacer mi vida ... con lo que pueda ... Y eso es lo peor ... Así como sé que mucha gente no querrá ver otras artistas que no sean como Selena, pero las terminará viendo y aceptando, sé que seguiré con mi vida y aceptaré este vacío que me acompañará para siempre ... Pero hoy no quiero ver ese futuro ... Vuelvo a sentir que no tengo futuro ... Aunque sea lo más doloroso del mundo, sólo quiero sentir ahora ese vacío ... No quiero lo que viene ... Quiero sentir lo que siento ahora y no olvidarlo jamás ... Quiero sentir que es imposible un mundo sin Selena ... Porque lo es ... Y lo que pueda vivir de aquí en más ... es lo que no deseaba, no esperaba, no soñaba ... Quisiera que la lluvia me inundara y me hiciera desaparecer ... Quisiera vivir para siempre en este dolor antes que vivir la nada que me espera ... Quisiera creer en Dios y que pronto me haga unir con Selena para siempre ... Quisiera que el aroma de Selena no se me pierda, no se me olvide ... Quisiera creer que cuando termine esta lluvia, despertaré y constataré que todo fue una pesadilla, una burda pesadilla ... Quisiera que esta lluvia me borre de aquí para siempre...

(Nos acostumbramos tanto a vivir no siendo nosotros mismos que cuando sabemos que encontramos el camino a la felicidad, que vivimos el Amor y que somos dichosos con aquello que tanto buscamos y soñamos aunque sea inconscientemente, sólo nos queda dejar que transcurra el tiempo gozando de lo hermoso de la vida y hasta esperando la muerte con una sonrisa porque valió la pena vivir lo gozado ... Pero cuando toda la plenitud se pierde antes de tiempo, cuando alguien nos quita aquello que tanto deseamos y logramos ... Es como el niño al que le quitan ese juguete que tanto quiso, que no olvidará jamás y que sólo hará lo que sea hasta encontrarlo ... hasta encontrar la felicidad ... Es como el Rosebud de la película “El ciudadano” ... Nada será lo mismo ... La vida no será igual ... Y sólo tendrá sentido si logramos recuperar aquello que nos hizo sentir plenos, felices, dichosos ... Mientras tanto, sólo queda sucumbir en el dolor o buscar volver a sentir lo mismo ... con aquello que nos dio toda la felicidad ... Es una cuestión de elección ... Es una cuestión de vida ... Es una cuestión de cómo quiere uno vivir la vida...)

Y yo elegí vivir la vida recordándote, Selena, y seguir feliz hasta poder encontrarte...

Te quiere mucho...


Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)