Voy a estar soñando contigo esta noche...

31 de marzo de 2016

Despiértame cuando haya salido el sol... (21 años sin Selena)

Dicen que mañana lloverá ... Hoy fue un día difícil ... Por un momento me quedé ocupada en asuntos que no valen la pena y no tienen importancia ... No sonreí, no jugué con mis perros, no fui a mi boutique ... Ni siquiera a grabar ... No te acaricié en todo el día ... Sólo te atormenté con cuentas y en seguirme para pedirle obstinadamente unos papeles absurdos a una mujer que nunca me los dará ... No hice las cosas que suelo hacer y que me hacen tan feliz ...¡¡Qué tonta fui!! ... Pero llegó la noche ... Llegó la hora de dormir ... Sólo te pido una cosa ... Déjame soñar ... Déjame que me quede con imágenes lindas de mi vida ... Déjame pensar en mis proyectos y en lo que haré mañana ... Despiértame cuando veas que ha salido el sol...

Dicen que mañana lloverá ... Nunca me gustaron las lluvias ... Y hoy me resultan un mal presagio ... Las lluvias me recuerdan días enteros en el bus en soledad, en el medio de la incertidumbre y del llanto a escondidas no sabiendo si podría hacerlo ... Hasta que salía el sol, y pensaba en lo bonito de la vida y de lo inexplicable de la existencia ... Recibía su calidez y su luminosidad, y mi cuerpo se llenaba de energía ... Recién entonces pensaba en que todo era posible, que todo se haría realidad ... Si Dios nos regalaba semejante espectáculo, ¿por qué yo no podría hacerlo por Él? ... Allí entonces pensaba en mis ganas de ser diseñadora y en que sólo podría cumplir mi sueño de serlo si podía enfrentar al público y cautivarlo. Si Dios trabajó 6 días para culminar su Obra, ¿por qué no podría hacer lo mismo? Mi padre vive inculcándome que con talento, trabajo, honestidad y esfuerzo todo se logra ... Y yo lo logré ... Que mañana sea el séptimo día en el que Dios descansó después de regalarnos el Universo ... No me despiertes, mi Amor ... Déjame descansar ... Déjame soñar ... Sólo despiértame cuando salga el sol...

Dicen que mañana lloverá ... Y sobreviene en mí un gran temor ... No sé a qué ... Pero tengo miedo ... El mismo miedo que tuve desde niña cuando me enfrenté a un público con un micrófono en la mano sin saber qué hacer ... Me preguntaba en ese entonces cómo llegué allí ... ¿Fue por el destino? ¿Fue porque yo lo quise? ¿Fue sólo por los celos hacia mi hermano? ¿Fue por querer demostrarle a mi padre que yo podía hacer lo que él ni imaginaba que podría realizar? ¿Fue porque él vio en mí lo que nadie advirtió mientras me desesperaba porque alguien diera cuenta de ello y que nadie notaba por mi tremenda timidez? Como haya sido, allí estaba ... Y en el terror que tenía supe que ya no habría vuelta atrás ... Que mi destino estaba escrito desde ese momento y que yo sólo debía transitar el camino ... Y me puse a cantar ... No sabía el español ... Sólo cantaba por fonética enfatizando mis palabras y ensalzando mis gestos en aquellas frases que mi padre me marcaba explicándome lo que significaban en inglés ... No miraba los rostros del público, como no quise ver nunca qué habría al final del camino ... Tenía más miedo de ver el destino que me depararía que al público que me miraba ... Sabía que a ellos les tenía que dar mucho más que mi voz ... Era una niña y no quería que me tuvieran condescendencia por esa condición ... Tenía que darles más ... Debía darles mucho más ... Tenía que cantar y sentir lo que cantaba ... Tenía que cantar y hacer emocionar a mi público ... En las veces que me ha tocado verme en la actualidad en un concierto o festival no puedo dejar de sonreír ... Sé lo que significa que aún mantenga mis saluditos personales a la gente, mi mano llevándola a mi pecho o poniendo mi mejor cara e interpretación a una canción alegre o triste ... Fueron muchos años ... Años de trabajo, de lucha y de privaciones ... Nadie nos regaló nada ... Todo lo obtuvimos con sacrificio pero siempre con una sonrisa y la mejor predisposición ... Me emociona saber que la gente no sólo me admira por mis canciones ... Que me quiere por lo que soy y represento ... Ser una modelo ... Pero no una modelo de modas ... No ... Una modelo de vida ... Una modelo para ser imitada ... Un camino posible ... Un futuro posible ... Es una gran responsabilidad ... Por eso trato de mantener una conducta, por eso quiero que la gente sepa que sea actuando, sea cantando, sea en un reportaje, sea en la calle o en cualquier lugar vean a la misma Selena de siempre ... La Selena simple que camina a la par de sus pares a hacer su trabajo como cualquiera de la mejor manera ... Y que se puede ... Se puede llegar con la verdad, se puede llegar sin hablar mal de nadie ni hacer daño ... Se puede llegar sin favoritismos, ni falsedades ni mentiras ... Se puede llegar respetando a todos y que te respeten por lo que eres sin ninguna influencia ni interés ... Qué bueno poder recordar lo tanto que me quiere la gente en un día en el que sentí que mi mente se quedó ocupada en tonterías y que mi accionar estaba dirigido por pensamientos oscuros ... Perder el camino ... No ver qué hay detrás ... No ... No debo pensar más en ello ... Sólo debo descansar ... Sólo debo ser feliz con lo que me llena de alegría ... Sólo debo dejarme llevar por lo que quiero y dormir ... Y sólo despertar cuando salga el sol...

No quiero que llueva mañana pero lloverá de todos modos ... Lo enfrentaré con alegría esperando lo bueno que va a venir ... No debo tener más temor ... Sé que me tiene nerviosa mi futuro ... Me inquieta lo que se viene ... Sé que las cosas no serán como antes ... Llegué a un punto en el que no hay vuelta atrás ... Llegó la hora de la verdad ... No es sólo por mi disco en inglés ... Es que mi propia carrera y mi propia fama me están llevando a estar más lejos de Corpus Christi que de costumbre ... Es inevitable que tenga giras más largas y más extensas ... Es inevitable que termine yendo a Sudamérica ... Es inevitable que si todo va bien con el disco en inglés, salga pronto y esté más tiempo girando por todo Estados Unidos para promocionarlo ... y que lo tenga que hacer yo sola ... También que mis giras serán en soledad o con otros músicos y artistas ... Todo esto es nuevo para mí ... Son muchos cambios ... Y yo le temo a los cambios ... Muchos dirán que he pasado por cosas peores ... Que desde pequeña vivo de desafíos y que siempre salí airosa ... Pero ahora soy adulta, a pesar de mis 23, casi 24 años ... Soy adulta e independiente ... ¿Pero en qué quedará mi vida en Corpus Christi, en qué quedará mi vida en mi nueva casa con mi esposo, qué será de Selena Etc., cuándo podré pensar en tener hijos? Siento que desde el año pasado he entrado en un ritmo vertiginoso y que ahora se me viene todo encima ... Las consecuencias del éxito, el precio de la fama ... Es el final de un camino de 14 años ... ¿Es el final del camino? Bueno ... El fin de una etapa y el inicio de otra ... ¿Pero qué es lo que quiero yo? Yo sólo quiero ser feliz ... Por algo lo estoy diciendo ahora ... Me quiero quedar con ese pensamiento, con esa sensación ... Quiero quedarme con este sentimiento y sonreír cuando vuelva a ver el sol...

Mañana lloverá, pero también saldrá el sol ... En un momento de mi vida sentí que muchas cosas ya no las viviría más ... Vi pasar mi niñez y mi adolescencia arriba de un bus y yendo de pueblo en pueblo a dar un concierto ... Para mí todo era natural ... Me había acostumbrado a estudiar en el Big Bertha y a aprobar los años de estudio por correspondencia ... Me había acostumbrado a vivir mi vida con mi familia al lado en todo momento ... Todo formaba parte del espectáculo ... Creo que me acostumbré hasta jugar en el medio del escenario ... Aún recuerdo con alegría y nostalgia un concierto de Tamaulipas, México, en uno de los tantos programas de Johnny Canales en los que participé, en el que mientras cantaba “La bamba” se me ocurrió tomar a mi hermano A.B. para que bailara conmigo ... Tenía sólo 15 años y un aspecto que distaba muchísimo de ser el actual ... ¡¡Pobre, A.B.!! Sólo porque se trataba de mí aceptó mi invitación y aguantó hasta donde pudo ... Era extraño todo ... Estaba ante un público tan distinto cantando por fonética y divirtiéndome como nadie ... Supongo que había aceptado el hecho de que debía vivir la vida de esa manera hasta que vinieran tiempos mejores ... tiempos en los que pudiera concretar mis sueños, y hacer lo que tanto deseaba y no podía hacer ... Es curioso verme ahora ... Chris no puede creer cuando me ve cómo correteo con mis perros, como grito con él cuando voy en moto, cómo deseo jugar en cualquier circunstancia, cómo me prendo a cualquier desafío, cómo vivo cada instante de vida a las carcajadas y con una energía que se asemeja a un huracán imposible de detener ... Es que Chris como tantos no pueden entender, aunque me conozcan y me quieran, lo que he vivido y cómo lo he vivido ... Ni yo misma lo puedo explicar ... Me salgo de la vaina ... En todo momento me dan ganas de hacer ya mismo lo que pasa por mi mente ... Es que estuve años sin poder hacerlo ... Podía soñarlo, pero no concretarlo ... A veces no podía jugar porque debía estudiar ... A veces no podía jugar porque debía cantar ... A veces no podía jugar porque mis amigos estaban muy lejos ... Los tuve que abandonar cuando la crisis nos golpeó a todos y me tuve que mudar ... Fueron tiempos difíciles ... Pero no me quejo ... Es el destino que Dios signó para mí ... Ahora sólo disfruto lo que no pude hacer antes ... Soy adulta, pero también soy esa niña que goza de la concreción de los sueños postergados ... Soy a veces una adolescente sin edad ... Tal vez sea todo eso junto, y eso es lo que la gente ve y por ello me aprecia ... La gente gusta de mis canciones, de mis actuaciones, pero también me quiere y disfruta al verme feliz ... Eso es lo que no debo olvidar ... Quién soy y de dónde vengo ... Quién soy y a dónde voy ... a donde quiero ir ... Cuando mañana salga el sol no debo olvidar que además de mí está toda esta gente que espera mucho más de lo que les pueda brindar ... Soy su ejemplo y esperanza ... Soy su sueño y realidad ... Soy la encarnación de lo que tanto han anhelado ... No lo debo olvidar ... No los puedo defraudar ... No quiero verlos tristes por algún error que pueda cometer ... Mi Amor ... Si ves que un impulso me lleva a salir en el medio del cielo amenazante, detenme, como lo hiciste hoy en el Days Inn ... Sólo despiértame ... Sólo despiértame cuando salga el sol...

Esa lluvia que se viene tal vez sea un anuncio ... Tal vez sea una señal ... En estos días, pero sobre todo en este día, me he sentido disgustada e incómoda conmigo misma ... Siento que no he hecho lo que querido ... Que perdí mi tiempo en cosas que no debí ocuparme ... Que me he metido en asuntos que no me hacen feliz ... Y yo no soy así ... Yo no quiero ser así ... Siempre fui la hacedora de mi destino ... Mi padre me marcó el camino, pero supo respetar mis sagradas decisiones personales ... Aún recuerdo lo que me costó convencerlo de que me dejara usar los bustiers ... Creo que allí di cuenta de la importancia de hacerse valer por lo que uno es ... Si me enfrenté a mi padre en ese momento fue porque no podía permitir que no me dejara ser como yo quería ... como yo quería mostrarme ... Cada persona es sagrada, y sus pensamientos y sentimientos así lo son ... ¿Qué importa lo que piensen los demás? ¿Qué importa si les gusta o no lo que uno hace, dice o piensa? ¿Qué importa si te festejan o te ridiculizan? Lo importante es uno y los demás lo tendrán que aceptar ... Y más importante aún es ser honesto y auténtico con el público ... Tal vez los bustiers llamen la atención o escandalicen ... Pero lo tomarán a bien si saben que es lo que uno quiere hacer y no una imagen artificial o impostada ... Creo que eso terminó de convencer a mi padre ... Ser honesto con el público ... Y que yo era Selena ... No sólo una Quintanilla ... Igual mi padre es tan terco como yo ... Más difícil fue que aceptara a Chris ... Otra vez el tema de si era la persona indicada ... Otra vez si era el momento ... Otra vez si el público lo tomaría bien ... ¡¡Y otra vez le tuve que decir que si uno lo hace porque lo desea y con honestidad todo el mundo lo aceptará!! Costo más que lo entendiera ... A tal punto que tuve que casarme a escondidas y recién hacérselo saber cuando los hechos fueran irreversibles ... Era una jugada muy riesgosa, pero salió bien ... Creo que en el fondo mi padre valoraba que me jugara por mí aun contra su voluntad ... Seguro que lo enorgullecía saber que estaba haciendo lo mismo que él si hubiese estado en mi lugar o como lo hizo con su propia vida ... De hecho, su decisión de dejar su trabajo, poner un restaurante y arriesgar hasta su propio destino y de su familia era similar a la mía de casarme ... Todo para que me vieran cantar ... Sí ... Seguro que en el fondo y lejos de mi vista mi padre debe haber sonreído y hasta sentido orgulloso de que fuera una auténtica Quintanilla ... Pero por algo pienso en ello ... Siento que tal vez no esté haciendo en estos días lo que he hecho en buena parte de mi vida ... Tal vez no sienta que esté guiando mi camino, sino que lo están guiando por mí sin que yo me dé cuenta cabalmente de ello ... Si no fuera así, me sentiría bien y no con esta molestia que me aqueja ... Hay momentos en los que actúo sin ser una fiel expresión de mí misma ... Hay momentos en los que vivo con el ceño fruncido y enojada ... O tensa y triste ... Esto no debe seguir así ... Pero no quiero preocuparme más ... Mejor descansar y gozar de la vida ... Gozar de lo que he logrado ... Gozar de lo que voy a hacer en el futuro ... Con ese sentimiento me iré a dormir ... Con ese gozo descansaré hasta que mañana vuelva a ver el sol...

Mañana lloverá ... Seguramente en el medio de la noche escuche sonidos que me inquieten o mis ojos se abran al advertir una extraña luminosidad que me haga despertar ... Pero sabré que es porque vienen los relámpagos y truenos ... Y vendrá la inevitable lluvia ... Me aseguro de que Chris esté durmiendo, y como lo está podré dormir tranquila ... Él me protegerá ... Ya sabe que quiero que me despierten cuando vuelva a salir el sol...

(Hace 21 años un día gris y espantoso terminó en una gran lluvia ... Esa lluvia tardó en manifestarse ... Recién el cielo esparció sus lágrimas por todo Corpus Christi cuando todo había terminado y ya nada podía hacerse ... Tal vez el cielo quiso que Selena jamás se despierte ese 31 de marzo ... Que durmiera todo ese día hasta que saliera el sol ... Pero el destino estaba marcado ... por Selena misma ... Hace una semana escribía que a veces hay que saber tomar decisiones aunque no sean las mejores para poder llegar a los grandes y nobles objetivos ... Porque el mundo y la humanidad no funcionan como uno desearía ... Pero Selena no podía esperar ... Lo que le salía a la mente debía hacerse de inmediato ... No quiso esperar la salida del sol ... Se impacientó al no ver que la lluvia llegaba ... Y ella quería seguir creyendo ... En esa mujer y en la humanidad ... Todavía creía en que podía manejar su propio destino ... Y que cuando todo estuviese solucionado el sol saldría y ella lo vería con una sonrisa ... con la misma sonrisa de siempre ... Selena con sus 23, casi 24 años, y con una vida vivida como si fuera de 40, no dejó de ser nunca esa niña que jugaba, que soñaba, que vivía, que sonreía, que pensaba y estaba convencida de que con una sonrisa, con constancia, con esfuerzo, con convencimiento todo se podía lograr, que nada se interpondría a sus nobles objetivos ... que si uno hacía las cosas de forma decente, con Amor, sin dañar y con sinceridad no habría posibilidad de malograrse y sumirse por ello en una gran desilusión ... Selena nunca pensó que el sol no iba a salir aquel día ... Selena estaba convencida de que después de lo que debía hacer, él saldría para agradecerle que una vez más lo hiciera ... Al menos uno puede quedarse tranquilo por eso: que Selena hasta el último minuto de su vida creyó en sí misma y en sus ideales, creyó en su esfuerzo y dedicación, creyó en su talento y en su constancia ... y nunca, nunca se dio por vencida ... Si hay algo por el cual estoy aquí recordándola es para que al menos Selena vea, donde quiera que esté, que hay alguien que no sólo la recuerda por lo que ha sido, sino que pretende evocarla para que su camino sea transitado a pesar del destino. Y aunque se choque una y otra vez con mil obstáculos, aunque haya muchas personas que traten de evitar que lo logremos desanimándonos, aunque poco se logre y mucho se pierda, vale la pena seguir ese hermoso modelo, ese lindo modo de vida, ese inigualable Legado que nos dejó Selena ... El solo intentarlo termina siendo la mejor manera de revivirla y de recordarla cuando el paso del tiempo la va convirtiendo en meros homenajes de pocos minutos de algunas canciones, y de escasos fotos y recuerdos...)

Selena: siempre estaré esperando que vuelvas a ver salir el sol...

Te quiere mucho...

Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)

Tan solo un asunto de vida o muerte...

“¿Dónde estás, Selena? ¿Vas a venir? ¿No ves que necesito ayuda? ¡¡Quiero que me contestes ya!!”, dice mi ex amiga de confianza por teléfono y me sobresalto. Quiero reponerme. Quiero tomarlo como un hecho más, como uno de los tantos acontecimientos que debo soportar, en la seguridad de que pronto todo volverá “a la normalidad”. Pero no ... Este hecho no lo puedo dejar pasar ... Hay algo en esas palabras, en ese tono que me hacen realmente asustar ... Pienso en lo peor y aunque quiero pensar en otra cosa, no lo puedo hacer ... No lo debo hacer ... Me convenzo de que nunca me dará esos benditos papeles y de que ya no vale la pena insistir ... Tengo que pensar en otra cosa, ¿pero qué hacer? Tengo que tener un plan ... La había ido a ver esa tarde con Chris y una vez más me imploró, me prometió, me suplicó ... Recién ahora reparo en que cuando me recibió en el motel tenía un semblante, y una evidente actitud altanera, de decisión tde seguridad, pero cuando vio que no había venido sola, que estaba Chris en el estacionamiento esperándome, cambió radicalmente de actitud ... De pronto cambió su cara, empezó a hablarme de que le había pasado algo terrible en Monterrey, pero que no lo podía decir, que estaba confundida, que quería verme a solas, que me podía explicar lo de los papeles con más tranquilidad después, cuando su angustia pudiera disiparse ... Yo ya no sabía qué decir, pero no podía disimular mi fastidio y mi hartazgo por tantas mentiras y vueltas. Fue allí cuando recogió unos papeles, me los entregó y me pidió que me retirara ... Yo me fui de inmediato, en la seguridad de que todo había terminado de una vez y de que ya podría librarme de ella ... Pero ese alivio duró poco, muy poco ... Una vez de vuelta a mi casa en la camioneta de Chris vi con pavor que eran papeles inservibles mezclados con otros que necesitaba pero que les faltaban otros para que tuvieran validez. Me ofusqué, me sentí estafada y denigrada. Si hay algo que no soporto son las mentiras, las falsedades, las decepciones ... Le pedí a Chris encarecidamente que volviéramos, que debía ya no pedirle, sino exigirle esos papeles y que no me iría de allí hasta que me los diera ... Pero Chris se negó ... Me dijo que era tarde, que era peligroso y que era mejor llegar a casa para cerciorarse de que estaba en lo cierto ... Le hice caso a regañadientes ... Me quedé pensando en que me dijera que era “peligroso” volver ... ¿Qué peligro podríamos correr en volver a exigirle lo que era nuestro? Ahora creo entender por qué me lo dijo ... Él empezaba a intuir algo pero no se animaba a decírmelo, por miedo a mi reacción ... Cuando llegamos a casa y notamos que no estaba lo que esperábamos, ni siquiera le insistí ... Acepté su sugerencia de que fuera mañana ... cuando estuviéramos más tranquilos ... Pero ahora que lo pienso ... Chris empezó a temer como yo ahora, pero no sabía ni qué sugerirme ni cómo él mismo tomar la situación ... ¿Cómo imaginarse, cómo pensar, cómo reaccionar en la seguridad de que ella podría llegar a ... lastimarnos por no hacer lo que ella quería y por no querer volver las cosas como eran antes, cuando ella se sentía la ama y dueña de nuestras vidas, de nuestros logros, de nuestro éxito? Recién reparo en el hecho de que me mostrara el arma dos semanas antes, esa arma que había comprado “por protección” ... Era curioso ... La situación era inversa ... Cuando fui a su encuentro estaba desesperada ... Me pedía que confiara en ella, que no la abandonara, que ya me daría esos benditos papeles ... Hacía poco que mi padre le había prohibido ingresar a sus instalaciones de “q-productions” e, incluso, de “Selena Etc.”. Pensaba que todavía tenía chances de recuperar su protagonismo si yo me mostraba leal a ella, a pesar de todo ... Pero si no lo hacía ... También era curioso que ella fuera la que esperara lealtad y no que fuera a la inversa ... Cuando le dije que podía seguir con sus funciones de gerenta en mis negocios y que podía ir a Monterrey para lograr ampliar mi negocio allí y en México DF, su rostro cambió y pude ver esa risa, esa sonrisa que no parecía ser de felicidad sino de ... Recuerdo que eso me generó tanto rechazo como el tono de voz de hoy pidiéndome que le conteste de una buena vez ... Pero como lo único que me propuse ese día era decirle que se quedara tranquila esperando que con ello pudiera darme lo que necesitaba, lo dejé pasar ... Pero ahora ... Ahora creo entender lo que significaba esa sonrisa, el hecho de mostrarme el arma cuando le dije que confiaba en ella, la imposición de hoy cuando empieza a notar que las cosas no se dan como ella quiere, como ella lo dicta y espera ... Vuelvo a sentir un nudo en el estómago y me aterrorizo al sobrevenir en mí aquellas pesadillas que tenía siendo niña y que jamás, jamás pude contárselas a nadie ... Algo debo hacer ... No quiero contarle nada a Chris ... Esperé que se fuera a dormir para pensar en algo y actuar ... No voy a irme a dormir sin hacer algo que me deje tranquila ... No me voy a dormir en la seguridad de que pronto vendrán esas pesadillas y de que esas pesadillas esta vez podrán hacerse realidad...

Me quedo un largo rato pensando ... Tengo que lograr sacármela de encima, ¿pero cómo? Ya no se trata de acercarme a ella para buscar una solución ... Ahora entiendo por qué quiere que vaya a su encuentro sola ... Eso es lo que está esperando desde hace unos cuantos días ...  Nunca me dará esos papeles ... Habrá que ver qué quiere de mí entonces ... Pero no me voy a arriesgar a saber sus “nuevos planes” ... Creo saberlos ... Pero no se trata de decirle que no la quiero más en mi vida, ni pedirle que se vaya, ni echarla de mis negocios ... Ya lo demostró en su reacción en la reunión que tuvimos con mi padre y con mi hermana ... Mi padre le dio una oportunidad para que diera las explicaciones y entregara los documentos, pero ella nunca lo hizo ... Y no sólo no lo hizo, sino que lo desafió apareciendo en la puerta de su empresa hablando con personal de ella ... Allí fue cuando mi padre decidió prohibirle todo ingreso a algo de nuestra propiedad ... Y fue allí cuando fue a mi encuentro con sus súplicas, sus promesas, sus imposiciones ... Esta vez hará lo mismo ... Nos seguirá desafiando ... Nos seguirá mintiendo ... Tratará de salirse con la suya ... Y si no ... Hará lo que sea para lograrlo ... Quisiera estar lejos, lejos de todo esto, pero no soy yo la que se tiene que ir ... Es ella la que debe alejarse ... Pero no lo tengo que hacer a mi manera ... Eso no resultará ... Necesito a alguien que tenga sus mismos intereses, sus mismas ambiciones ... No puedo decírselo a Chris ... Él ha empezado a tener tanto miedo como yo, y pensará que sólo es cuestión de poner todo en manos de un abogado y mantenernos lejos de ella ... Pero lo único que lograremos con ello es que mi padre se niegue y busque solucionar las cosas por su cuenta ... Y eso será aun peor ... No ... Tengo que sacármela de encima ... Pero para eso necesito a alguien que lo haga efectivo ... Pero ese alguien no debe ser de mi familia ... Nunca resultaría...

De pronto se me viene a la mente el doctor Martínez y no dudo ... Él es la persona indicada ... Confieso que no confío ni en él ni en su ayudante ... Son ambiciosos y aprovechadores ... Por eso el doctor Martínez está enojado con ella ... Piensa que es un obstáculo para llegar a mí ... Lo mismo piensa mi examiga de él. Si le doy más protagonismo, quizá ella quede en un segundo plano ... Hoy están enfrentados ... silenciosamente ... Pero mañana si la situación es distinta no dudarían en aliarse en busca de sus objetivos ... Pero en esta circunstancia él me podría ayudar para sacármela de encima ... “Hola, disculpa que te llame a esta hora, pero necesito que me ayudes ... ¡¡Necesito que te lleves a mi gerenta de Selena Etc. y mi presidenta de mi club de fans!! ... No sé qué busca de mí, pero me insiste en que quiere verme porque dice que la violaron en tu ciudad, y está aquí en Corpus Christi esperando que la vaya a ver a solas con la excusa de darme unos papeles que necesito y le reclamo desde hace mucho tiempo ... Yo quiero que se vaya de mi vida y de mis negocios pero no puedo decírselo directamente ... No lo aceptará y temo que haga algo irreparable para mí y para mi familia ... Necesito que por un tiempo esté lejos de mí ... Yo te prometo que, si me ayudas, a cambio dejaré que te hagas cargo de ubicar mis negocios en todo México ... ¡¡Pero ella no debe saberlo!!  Sólo necesito tiempo y que ella esté lejos. ¿Podrás ayudarme? ¿Puedo confiar en ti?” ... Espero esos segundos que él se está tomando para contestarme como una eternidad ... Siento que me estoy desnudando ante él y eso me hace sentir incómoda, muy incómoda ... Pero no me queda otra ... Aquí sí entiendo que el fin justifica los medios y también que en buena parte de mi futuro en mi carrera de éxito mundial voy a tener que vivir muchas veces estas situaciones ... Situaciones que yo no estoy acostumbrada a vivir ... Situaciones que ni mi familia ni yo tuvimos que enfrentar ... Tal vez habíamos vivido situaciones peores que ésta, pero eran cosas que con trabajo, esfuerzo y honestidad podían superarse ... No era este el caso y yo lo sabía ... Ahora lo empiezo a entender ... “No te preocupes, querida Selena ... Yo te voy a ayudar ... A mí tampoco me gusta esa persona ... No tiene que estar a tu lado ... Tal vez te haya servido para otro momento de tu vida ... Pero ahora tú eres una mujer famosa ... Necesitas de otras personas de más nivel que entiende cómo son estas cosas ... cómo es el negocio ... Se me ocurre algo ... Creo que ella ahora está en el Days Inn ... Pues bien ... Yo la voy a llamar ... Le diré que se venga para acá ... Que tengo un buen negocio para ella ... Que tenemos unas personas que te ayudarán a abrir sucursales en todo México y que ella irá en representación tuya ... Pero le diré que no te cuente nada a ti hasta que no esté todo cerrado ... Le diré que ella no sólo se llevará un porcentaje extra por el trato, sino que será la única persona autorizada para hacer esos negocios, y le enfatizaré que mientras ella siga siendo la gerenta de Selena Etc. y yo el que maneje tus negocios en Monterrey, tú nada podrás hacer más que aceptarlo ... Ella no dudará en decirme que sí ... Pensará que es el único salvoconducto para atarte a ti y a tu padre ... Y pensará que habrá triunfado ... Seguro que ella te llamará y te dirá que se irá a algún lugar con cualquier excusa ... Tú acepta todo con total naturalidad ... Insístele con los papeles y dile que esperas su llamado ... Ella no debe sospechar nada ... ¿Entiendes? ¡¡Nada!! Y cuando ella venga para Monterrey, se encontrará con que vendrán unos policías a pedirle que se haga una revisión médica, ya que aparecerá un “amigo” que oficiará de denunciante y de testigo de un intento de violación a ella por medio de otro “amigo” ... Y allí no le quedará otra que dar explicaciones ... Eso la retendrá un tiempo ... Y para ese entonces tú podrás seguir con lo tuyo y solucionar tus asuntos ... Pero de eso hablaremos más tarde ... Ahora déjame que hable con ella ... Y cuando ella hable contigo nos volveremos a comunicar para acordar nuestros nuevos pasos ... ¿De acuerdo?” ... "Está bien. Me parece buena idea. Luego hablamos”.  Comienzo a sentir un gran alivio pero a la vez una gran angustia ... Comprendo que empiezo a depender de otras personas y no me gusta ... No dependo ahora solamente de mi familia, de Chris, de gente amiga y de confianza ... Ahora dependo de otros y con otros intereses ... En una situación nueva para mí ... Situación nueva a la cual debo acostumbrarme ... Tampoco me gusta la idea de hacer un disco en inglés con otras personas y salir de gira sola sin mi banda de toda la vida ... Pero tengo que entender que es una nueva etapa en mi vida a la cual debo acostumbrarme ... si quiero sobrevivir ... Nunca como ahora siento que debo vivir en el medio de cosas, situaciones y personas que no me gustan y que me generan un gran malestar ... Pero así es el mundo ... Y yo empiezo a tener miedo ... No quiero que piensen en el futuro que he sido ingenua y que no supe manejar la fama, que culpen a mi padre de ambicioso, que consideren muestra de poco carácter el silencio de mi esposo o que mi familia no ha sabido cómo cuidarme. Tengo que mantener mis principios, mi vida y mi mundo teniendo que lidiar y hasta pactar con gente que no es de mi gusto ni de mi agrado ... Si quiero vivir y que mi ejemplo perdure en el tiempo tengo que convivir con esto ... Me da náuseas y angustias de sólo pensarlo ... Pero mi llamado al doctor Martínez es una muestra de que he entendido que es lo único que puedo hacer en este momento ... Ya vendrán tiempos mejores ... ¡¡Dios mío!! El teléfono ... Mejor atiendo pronto antes de que se despierte Chris ... “¡¡Hola, Selena!!  Soy yo ... Discúlpame por lo que te hice hoy ... Estaba muy mal por lo que me pasó, pero sabes que muchas veces exagero un poco ... Mira. Debo irme ya mismo a San Antonio. Mi padre ha caído enfermo y debo asistirlo ... Así que luego nos vemos...”. Es lo que esperaba escuchar ... Tengo muy presente el consejo que me dio el doctor ... “Está bien, está bien ... Ve y llámame en cuanto llegues para saber cómo está tu padre, pero ¡¡por favor recuerda mis papeles!! Aun faltan algunos y sabes que debo rendirlos por los impuestos. Lamento tener que hacértelo recordar en este momento, pero tú me entiendes...” ... Espero que me haya creído ... “Claro que te entiendo ... Pronto te llamaré y me encontraré contigo ... Discúlpame por mi carácter y por mi actitud de hoy ... Bueno, ya me voy ... Te llamaré ... ¡¡Te lo prometo!!” ... Ha caído como un chorlito ... “Ve, amiga ... Ahora atiende a tu padre ... ¡¡Te espero pronto!!”. Respiro aliviada. Lo debo llamar ahora ... “Ya me llamó ... Creo que lo creyó...” ... “Ya lo sé, pero ahora corta. Temo que intente llamarme por las dudas y sospeche. Luego hablamos. Adiós y despreocúpate ... Estás a salvo...”. Esas palabras son las que siento ahora ... Estoy a salvo ... No sé lo que me deparará el destino ... Pero siento que me he salvado de algo terrible ... Estoy segura de ello ... Ahora me voy a dormir si puedo ... Pero no me quedaré aquí ... Le diré a Chris que me lleve a Nashville ... Hablaré con los que trabajan en mi nuevo disco en inglés para seguir con las grabaciones una vez que haga mi concierto en Los Ángeles y mientras haré otras tomas ... Luego llamaré a mi padre para ultimar detalles del concierto ... Y así seguirán mis días ... Tengo que estar activa ... Tengo que estar preparada ... Lo demás ... Lo demás ya lo veré ... Cuando vea cómo siguen las cosas con ella y luego de hablar con el doctor le contaré todo a Chris y luego a mi familia ... Ellos lo entenderán ... Lo tendrán que entender ... Debo enfrentar este mundo, este nuevo mundo y tomar el toro por las astas ... Si no es así, será todo muy difícil ... A veces hay que llegar a las situaciones límite para darse cuenta de las cosas y saber cómo es uno en esas circunstancias ... Eso es lo que siento hoy ... Siento que estuve cerca de ... y supe salir ... Ahora debo seguir con mi objetivo ... Sólo deseo ver la luz de mañana y valorar cada día como si fuera el último ... Hoy como nunca siento que mañana puede ser mi último día ... El día que ya no sienta más esa sensación sabré que no tendré más esa angustia ... y ya no tendré más esas pesadillas ... esas pesadillas en las que alguien, alguien de mi confianza en el momento en el que en mí es dicha y felicidad ... en el momento en el que mi futuro es sólo éxito y alegría ... saca un arma, la dirige hacia mí y me dispara ... y aunque yo haga todo lo posible para que no se salga con la suya logrará su objetivo ... Y voy a hacer todo lo posible y lo imposible para que ya no sienta más eso ... Hoy he comprendido que lo más importante soy yo ... y yo y sólo yo podré contra todas mis angustias, mis miedos y mis pesadillas ... Hoy me he propuesto que nadie más manejará mi vida ... Hoy me he propuesto a ser feliz a pesar de todo...

(Muchas veces en la vida se pretende lograr la felicidad por un solo camino, el camino ideal, el camino del ensueño, y cuando eso no se logra, nos desesperamos y el árbol termina tapándonos el bosque. Por querer lograr lo que tanto soñamos, la ilusión de lo ideal, descuidamos cosas que pasan por nuestras narices y lo terminamos pagando caro, muy caro. La felicidad a veces está más cerca de lo que pensamos y depende de uno advertirlo ... Este mundo nos enseña que no se debe depender de los demás y que a veces hay que seguir adelante en el medio de muchos obstáculos y de gente que intenta cada día quitarnos nuestras ganas de ser felices con nuestros principios a pesar de todo y de todos ... Y muchas veces ese mundo nos deja solos en la lucha ... Y otras veces nos pone en el desafío de tener que convivir con gente que no nos gusta, que tiene sueños, vivencias y formas de encarar la vida muy distintos a los nuestros ... Que tienen fines, medios y actitudes muy diferentes a las nuestros ... Pero que a veces necesitamos de ellos para seguir adelante, para no sucumbir, para no caer de rodillas sin habernos dado cuenta de que se podía seguir con los principios bien en alto a pesar de todo ... No es lo ideal, pero lamentablemente es necesario ... Muchas veces querría vivir en una isla desierta, pero mientras esté aquí tengo que dar cuenta de esta densa realidad ... Ojalá Selena se hubiera dado cuenta de ello ... Tal vez se sentiría un tanto frustrada de no haber logrado todo tal cual como ella quería, pero estaría feliz de estar viva, de tener una familia, de ser una cantante y diseñadora exitosa, y de seguir soñando con lograr más objetivos a pesar de vivir en este desdichado y cruel mundo en el medio de una injusta humanidad...)

Y por eso seguiré luchando, Selena ... Por ti, sólo por ti...

Te quiere y extraña mucho...

Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)