Yo sé que algún día tú volverás...

31 de enero de 2014

Es el mar que me espera...

Hace frío aquí arriba. Hace tiempo que estoy parada mirando el horizonte, el mar que ha sido el escenario de tantos años de mi vida. El viento golpea mi cara, erosiona mi ser. Es el golpeteo constante sobre mi rostro como cada ola que se desvanece en las costas del golfo ... Estoy cansada ... Estoy agotada ... Ya no puedo seguir aquí como si nada hubiera pasado, como si ya no sintiera nada, como si ya no provocara la emoción de antaño ... Ya he llorado bastante ... Sí, he llorado, aunque no parezca, aunque nadie lo haya notado ... He sido el centro de muchas peregrinaciones. He sido el motivo de tantos festejos ... Mucha gente ha venido a sacarse fotos conmigo, ha dejado sus inscripciones, sus notas de afecto ... Pero el tiempo ha pasado ... Ya no son los mismos tiempos ... Tampoco la misma gente ... Durante mucho tiempo me contenté con ser el mito, la leyenda. Me había conformado con seguir viviendo en el corazón de la gente ... En todo este tiempo me he contentado con estar presente a través de mis canciones, a través de mis conciertos, a través de las emociones que he generado ... Hace frío afuera ... Ya no me siento la misma ... No puedo seguir viviendo a través de los demás ... Necesito seguir sintiendo que estoy viva, que puedo seguir generando cosas en mi gente ... en mí misma ... Tengo que bajar de este pedestal ... La gente ya no viene tan seguido ... Me siento un poco más descuidada ... Ya el transeúnte común no se detiene seguido para verme ... La gente tiene apuro, mi gente está sufriendo ... Las cosas ya no son como antes ... El viento me sigue golpeando ... Me siento atrapada en este cuerpo frío que quita mis ganas de moverme, de sentir, de soñar ... Necesito volver a mis fuentes ... Quiero volver a sentirme mujer ... Una mujer que siente, que se apasiona, que vive cada instante como si fuera el último ... Ya no me importa lo que deje atrás ... Hoy sólo necesito de mí para poder volver a sentir ... Necesito estar presente en cada lugar en el que he estado ... Quizá así pueda volver a sonreír y con ello devolverle la alegría a los demás ... Ya no puedo estar aquí más tiempo ... Si no me muevo, dejaré de sentir ... Si no me muevo, dejaré de soñar ... Si no me muevo, se olvidarán de mí ... Ya no quiero sentirme más sola ... No me alcanza con que me admiren, con que me respeten, con que me tengan pena, con que me recuerden como algo lejano que alguna vez conquistó sus corazones ... Me veo triste al sentirme tan dañada, tan dejada, tan olvidada ...Veo triste a la gente que ya no tiene ni la misma alegría ni la misma esperanza de antaño ... Los tiempos han cambiado ... Me doy cuenta por lo que escucho ... Me doy cuenta por lo que comentan ... La gente corre pero no ve un horizonte ... La gente corre y no ve que vaya a haber algo bueno en el futuro ... Sólo sobrevive ... A la gente le han quitado la alegría ... como a mí ... Miro el mar y tampoco veo el horizonte ... Una niebla espesa avanza sobre mí ... Unas gotitas casi imperceptibles acarician mi cabeza y adormecen mi piel ... Necesito salir de aquí ... No quiero ya mirar más el mar desde aquí ... No quiero ver las olas y pasar el tiempo sin poder hacer nada ... Yo siempre he necesitado hacer algo para sentirme viva, plena, libre ... En todo este tiempo sólo me contenté con vivir a través de los otros, con sentir a través del recuerdo de los demás ... Hoy en este frío que me envuelve y en esa soledad que me atormenta necesito vivir, necesito acción, necesito ir al mar para entrar en él y volver a sentir sus movimientos, sus mareas, su oleaje, su vida, su tiempo ... No me siento aquel mito, aquella leyenda ... Hoy soy Selena ... La Selena de siempre, la Selena que sólo sabe ella quién es, qué vive, qué siente, qué sueña ... Ya no quiero llorar más, ya no quiero recordar aquello, ya no quiero pensar en lo que fui y en lo que pude haber sido ... Sólo quiero sentirme Selena, sólo quiero sentirme una mujer que busca su destino ... Sólo quiero sentirme una mujer, una mujer que quiere volver a vivir...

La niebla se apodera de mí hasta quitarme todo contacto con lo que me rodea ... No lo pienso más ... No hay margen de duda en mi decisión ... No pienso dejar las cosas como están ... Tampoco miraré atrás cuando me haya ido ... Si se acuerdan de mí será por lo que haga ahora, por lo que empiece a hacer desde este mismo momento ... Es hora de actuar ... Es hora de bajar de aquí ... Es hora de encontrarme con el mar ... Es hora de encontrarme conmigo misma ... Quiero volver a ser esa niña que contemplaba ese mar mientras bailaba, mientras soñaba, mientras planeaba sobre su futuro y reía de emoción, de expectativa ... Quiero volver a ser aquella que sonreía y que jugaba, en un tiempo en el que todo era inocencia, todo era futuro, todo era vida, todo lo que se presentaba era para ser gozado a pleno ... Quiero ser aquella que volvía con cada éxito para juramentarse lograr otro objetivo, otro sueño, otro camino ... Quiero volver a ser aquella mujer que tenía terror ante lo desconocido pero con las ansias de explorarlo para ser sobrepasado ... Quiero volver a tener la intuición para hacer lo correcto y dar sin esperar ... Quiero volver a dar Amor y sentir Amor ... Quiero que la gente me vuelva a querer ... Quiero que la gente me vuelva a creer ... Quiero pegar una buena carcajada y que todos se alegren con mi ocurrencia ... Quiero que todos se fijen en mí ... Quiero que todos vuelvan a emocionarse con mis canciones, con mis actuaciones, con mi canto ... Quiero volver  a conquistarlos ... Quiero volver a ser su esperanza ... Quiero que vuelvan a sonreír ... Quiero volver a sentir aquello que he vivido y que he perdido ... y que hemos perdido ... Ya no quiero estar aquí ... Ya no me siento feliz ... Ya no me gusta que pasen a mi lado y no se paren para saber quién soy ... Yo estaba contenta estando en movimiento, entrar a un lugar y que todos notaran mi presencia ... No es que fuera vanidosa ... Es que siempre quise que me amaran ... Y también quise siempre que me recordaran con Amor ... No me alcanza con que sepan que alguna vez hubo una Selena que les llenó la vida ... sabiendo que hubo y hay otras “Selenas” ... Yo necesito volver a creer, necesito volver a sentir ... No puedo soportar más este dolor de la quietud, del olvido, del paso del tiempo, de la insensibilidad ... Ya no quiero más pena ni olvido ... No sé si podré recuperar lo perdido ... Tal vez no pueda volver a estar con mi gente ... Pero puedo volver a encontrarme conmigo misma ... Necesito estar en movimiento para no enloquecer por no llevar a cabo todo lo que ronda por mi cabeza ... Ha llegado el momento de irme, de viajar lejos, muy lejos, pero sintiéndome libre, sintiéndome viva, sintiendo mi cuerpo, sintiéndome mujer, sintiendo que tengo un largo trecho por recorrer ... Ya he bajado ... Nadie me ha visto ... La niebla cubre mi retirada ... Voy caminando hacia el mar ... Ya no miro atrás ... Ya no quiero mirar atrás ... Tengo el gran golfo en frente ... El viento me vuelve a golpear ... Pero éste es otro viento ... Lo puedo sentir ... Es una suave brisa ... Respiro y me siento feliz ... Respiro y me siento viva ... Me he despojado de todo para poder ingresar al mar ... Quiero sentir ... Quiero vivir ... Quiero sentir mis latidos, mi piel, mi boca ... Quiero volver a sentir esa hermosa sensación después de tantos años ... Quiero volver a vivir aquello que se me ha quitado ...

Avanzo despaciosamente en el mar ... La espuma de las olas golpean sobre mis pechos y es una bocanada de aire puro que envuelve todo mi cuerpo ... Avanzo y sólo siento felicidad ... Ahora puedo sentir el horizonte ...  Mi pelo tapa mi cara y se desliza suavemente sobre mi espalda ... Puedo ver el horizonte en el mar ... Atrás quedaron la niebla y mi pasado ... Sé que me encontraré con ellos ... Sé que volveré a abrazar a los míos ... Sé que mi gente volverá a ser feliz ... Ahora que yo me siento feliz ... Me siento sola pero nunca había tenido esa hermosa sensación de paz ... Tal vez tenga que despojarme de todo ... Tal vez tenga que empezar todo de nuevo ... Tal vez nunca llegue a ser la misma ... ¿Pero acaso no ha sido siempre así mi vida? ¿Acaso alguien me ha regalado algo? ¿Acaso no tuve que empezar de nuevo miles y miles de veces? ¿Acaso mi destino no fue gestándose con cada pequeña cosa que se fue dando en mi vida sin que yo nunca supiera lo que podría llegar a pasar? Hoy me siento como aquella vez cuando, siendo niña, decidí cantar aquellas canciones que estaba en un viejo libro de mi padre sólo para que me siguiera prestando atención, para que nunca se olvidara de mí ... Jamás se me habría ocurrido que fuera a pasar lo que pasó, pero sucedió ... Y eso fue porque decidí hacer algo, algo por las mías, algo por mi entera decisión propia, individual ... Si todos hiciéramos eso, si cada uno decidiera hacer las cosas que más siente, que más estima, que más lo representa ... Si cada uno supiera que su decisión es lo que uno quiere y no la imposición de los demás ... Porque yo también tomé decisiones equivocadas, yo también decidí cosas que no debía porque no representaban mi verdadero sentir, no era lo que yo quería hacer ... Y lo pagué  caro, muy caro ... Pero no quiero recordar aquello ... Ya no quiero llorar más ... Ya no quiero hacer llorar más ... Es hora de ponerse en movimiento ... Es hora de decidir estar bien ... Es hora de buscar mi destino ... Es hora de volver a vivir, de volver a empezar ... Es hora de no volver a mirar atrás...

Y ahora estoy en el golfo, ahora estoy en el mar ... Me siento libre ... Me siento feliz ... Vuelven las lágrimas a cubrir mi cara, pero esta vez son otras lágrimas que se confunden con las aguas del mar ... Yo sé que me encontraré con todos ... Yo volveré a ser aquélla ... Volveré a ser la Selena que los enamoraba, que los conquistaba, que los hacía soñar , que los hacía creer ... Pero antes debo hallar mi camino, retomar mis sueños, volver a ser esa mujer que fui ... Necesito ser libre, libre de mi destino, libre de los demás ... No me puedo sentir mejor ... No hay nada más bello que sentir mi cuerpo, sentir mi piel, sentir mi estremecimiento, vibrar con cada sentimiento ... Avanzo y las olas me dan un baño suave e intenso ... Puedo ver mis sueños ... Puedo ver mi meta ... Tengo tanto por hacer ... Por mi mente pasan muchas cosas, proyectos por cumplir, sensaciones hermosas ... Soy feliz ... Avanzo y soy feliz ... Puedo ver mi futuro ... Puedo ver aquel horizonte que me llevará a ellos ... Sé que me encontraré con Chris ... Lo extraño mucho ... Necesito volver a verlo ... Quiero decirle que siempre seré suya ... Quiero decirle que vamos a tener muchos hijos ... Pero ya habrá tiempo ... Sé que me encontraré con mi familia ... Sé que me abrazaré con mi padre y le podré decir que ya no tiene que ocultar más sus ojos irritados con sus oscuros anteojos ... Que ya puede llorar tranquilo ... Sé que me encontraré con mi madre para decirle que sólo quiero ser como ella y que he vuelto para que no se sienta tan desamparada  ... Sé que me abrazaré con mi hermano para decirle que siempre tiene sentido vivir a pesar de las ausencias ... de mi ausencia ... Sé que me abrazaré con mi hermana y le diré que me cuente todo ... No sé qué, ni cómo ni por dónde empezar ... Sólo que me cuente todo para volver a aquellos viejos tiempos eternos en el Big Bertha en el que teníamos tanto por decir y tanto por hacer ... y todo para soñar ... Sé que volveré con la banda ... Sé que volveré ... Pero antes tengo que recorrer mi camino ... Antes debo cumplir con mi sueño, con mi misión ... Antes debo sentirme feliz, plena ... Antes debo recorrer mi camino ... Antes debo recorrer el mar y llegar al horizonte ... Antes debo sentirme feliz siendo lo que soy ... Me falta poco ... O no tan poco ... Yo sabré el tiempo ... Ahora sólo quiero gozar, gozar del mismo modo en el que me fui de aquel concierto del Houston Astrodome, en el que me iba del escenario en aquel auto y yo, sólo yo, sabía lo que sentía ... Que lo había logrado ... Que era exitosa, popular, pero sobre todo querida ... En aquel trayecto recorrí mentalmente por toda mi vida y gozaba de tener ese final ... Hoy quiero recorrer ese camino, ese mismo camino, ese andar por el mar, en busca del horizonte, en busca de mi destino ... Hoy estoy sola como en aquel entonces, pero ahora quiero que todo salga bien, tal como lo he soñado, tal como lo he planificado ... Por eso quiero hacer mi recorrido sola ... sola conmigo ... sola con mi ser ... Y cuando sepa que es el momento iré por ellos, iré por todos y seremos felices con aquello que habíamos planeado, con aquello que habíamos soñado, con aquello que pensábamos que lo íbamos a lograr con trabajo, con talento, con honestidad, con sacrificio ... Sé que ese día llegará ... pero éste no es el momento ... Éste es el momento de gozar de estar sola, de ser libre, de sentir mi cuerpo, de estremecerme con las aguas del mar, de emocionarme con que pronto seré una mujer feliz...

(No siempre las grandes decisiones son fáciles de ejecutar ... Porque tenemos miedo, porque nos gana la incertidumbre, porque el entorno nos condiciona, porque las obligaciones nos condenan ... Pero hay un momento en el que uno tiene que tomar esa decisión ... si es que uno quiere ser feliz, quiere ser libre, quiere sentirse pleno ... Así fue Selena ... Una mujer que tuvo que decidir sobre su vida casi sin opción ... Y siempre optó por ser una mujer feliz, una mujer que quería amar y ser amada, una mujer que fuera la misma dentro y fuera del escenario, una mujer auténtica, trabajadora, emprendedora, luchadora, sensible, juguetona, alegre, soñadora ... Y aun con todo el miedo del mundo, Selena nunca se amilanó ... Siempre fue por su sueño, siempre fue por sus ideales, siempre fue por su meta ... Muchas veces lo logró ... Otras no tanto ... Pero jamás dejó de intentarlo, jamás bajó los brazos ... hasta el último momento de su vida ... Ojalá todos siguiéramos su ejemplo en cada una de nuestras decisiones ... Porque el día que decidamos tomar su camino, este mundo será otro y Selena volverá a estar con nosotros ... por su entera voluntad...)

Selena, mi querida Selena ... Sin ti, este mundo sería imposible de comprender ... Contigo, nuestra existencia tiene sentido y una misión ... Hacer de ésta una humanidad mejor...

Te quiere con toda el Alma...

Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)

Te prometí que jamás te mentiría, Selena…

“Prométeme que nunca mentirás…”, me habías dicho Selena aquel día en el que te pedí un autógrafo. “Prométeme eso y prométete a ti mismo que lo harás … Y también que serás honesto y trabajador…”. Yo te dije que me lo pusieras por escrito y así tú lo hiciste. En eso estoy pensando cuando miro atónito la televisión, cuando veo y no puedo creer que ya no estés, lo que te han hecho, que ya no te podré demostrar que cumplí con mi palabra, que he cumplido con tu deseo. Quiero decir lo que pienso y lo que siento. Porque tengo que cumplir con mi palabra, aunque ya no estés, Selena. Porque yo te lo prometí. Porque lo hice con el corazón, porque te lo prometí a ti …

¿Qué decir de ti, Selena? Que lo eras todo, que eras una excelente artista, una mujer encantadora, una cantante extraordinaria, que eras tan linda, tan buena, tan dulce … Pero que también eras una mujer con personalidad, una mujer con agallas, una mujer que luchó tanto por cada cosa lograda … Tu historia es tan linda como tan triste … No, Selena … No me pidas ahora que no te recuerde con tristeza … Te prometí ser sincero … Te prometí decirte la verdad, mi verdad … Tu historia era la de una cenicienta, la de una chica que tuvo que salir de su infancia a cantar para cumplir el sueño de su padre y que lo hizo propio para poder cumplir con el suyo … Supiste que no alcanzaba con cantar bien … Había que hacer algo más … Mucho más, quizá … Cuando tu padre quebró y se quedaron sin nada supiste que aquello de cantar dejaba de ser un hobby, un trabajo temporario para ser tu propio sustento … Entonces ya no alcanzaba con cantar bonitas canciones de otros a un público siempre dispuesto a aplaudir a una tierna niña … Eso no te daría de comer … Tampoco devolvería tu casa … Había que dar más, había que dar todo … Y tú sólo eras una niña … Dejaste de lado tus muñecas, dejaste de lado tu inocencia, dejaste de lado tu vocación para poder vivir, para que tu familia pudiera salir adelante … Dejaste de lado tu llanto, dejaste de lado tus sueños … Por un buen tiempo dejaste de mirarte para ver qué hacía el público cuando cantabas, qué esperaban de ti, qué era lo que los hacía alegrar, qué era lo que los hacía emocionar, qué era lo que más gustaba de ti … Y tú les diste todo, Selena … Les diste lo que les podía dar y más también … No les mostraste lo que pasaba por tu interior … Dejaste de lado tus llantos, tus emociones, tus miedos, tus alegrías … Te entregaste a ellos para que te amaran … Te entregaste a ellos sabiendo que algún día tendrías todo y podrías gozar de la vida a pleno, podrías hacer aquello que tuviste que dejar, aquello que no pudiste gozar, de las pequeñas cosas con las que juega una niña … Volverías para vivir aquello que no viviste… Volverías para recuperar esa muñeca perdida…

Veo hoy esas imágenes y no lo puedo creer … No puedo entender que te hayan hecho esto, Selena … Justo a ti, Selena, justo a ti … ¿Pero cómo puedo entender que te hayan asesinado? ¿Pero cómo entender que alguien te haya querido hacer daño? ¿En qué cabeza puede entrar este escenario? ¿Cómo situarte en esa mañana en ese motel junto con alguien a quien tú conocías, a quien tú le diste toda la confianza para recibir un tiro en la espalda? ¿Qué hacías allí, Selena? ¿Qué esperabas encontrar? ¿Acaso no lo tenías todo? ¿Acaso no se estaba cumpliendo tu sueño? ¿Acaso no reías como una niña que volvió con su juguete perdido? ¿Acaso no habías hallado la felicidad con tu esposo, con tu familia, con tu gente que te amaba tanto, con tu éxito producto de tu trabajo? ¿Qué fuiste a buscar en esa persona, Selena? ... Sí, lo sé, Selena ... Seguramente hay cosas que no las puedas explicar … Que tú, como yo, no te imaginabas ese acto, esa deslealtad, esa traición, ese acto tan atroz … Pero ya sabes, Selena … Prometí que no te mentiría, te prometí que sería sincero … Te prometí que sería honesto … contigo y con los demás … Hoy no estás … Me cuesta creer que ya no estés entre nosotros … Pero seguiré diciendo lo que siento, lo que pienso … Nadie me va a decir lo que tengo que hacer … y menos qué decir … Yo te lo prometí, Selena … Y aún tengo la esperanza de que me estás escuchando y puedas contestarme esas preguntas que me tendrán en una tristeza infinita, en un pozo del que nunca podré salir…

Sí, ya lo sé … Me dirán que estás en el cielo, cantándole a Dios y que estás contenta por estar en el paraíso ... Me dirán que fue el destino, me dirán que el Señor así lo quiso … Me invitarán a la resignación. Me dirán que te recuerde con alegría, me dirán que te recuerde con tu música, con mis fotos, con mis recuerdos … Pero yo no puedo hacer eso, Selena … Lo siento … Pero no puedo ... Porque esta historia, esta maravillosa historia, tiene un final triste, muy triste … Una final que invita al llanto, al enojo, al asombro que desconcierta … Esta historia no puede hacerte recordar con alegría … Ojalá pudiera hacerlo … Pero no lo puedo hacer, Selena … Y te lo digo porque prometí decirte la verdad … Estabas tan cerca, tan cerca de todo … ¿Cómo recordarte con alegría, cómo imaginarte contenta con el Señor? ¡¡No, Selena!! No nos podemos mentir … Tú habías imaginado tu felicidad aquí, tú habías soñado ser feliz en este mundo, trabajaste muy duro para ver algún día la culminación de tu sueño … No, Selena … No me digas que las cosas tuvieron que transcurrir así, que tú estás contenta a pesar de todo … ¿Cómo estarlo si llegaste a ver esa felicidad, llegaste a ver el sueño concretado mas no pudiste disfrutarlo en su totalidad? ¿Cómo estarlo si como una niña traviesa llegaste a asomarte a esa ventana y pudiste ver esa vida de ensueño, esa vida ideal concretada después de tantos años de trabajo, después de tanto esfuerzo, después de dejar tantas cosas de lado? Pero si lo viste todo, Selena, llegaste a ver tu obra y casi no la pudiste disfrutar … Viste el triunfo, viste la popularidad, viste el Amor de tu gente, viste cómo te premiaban, viste tu nueva casa en la que agrandarías tu familia con Chris, viste nacer tu sueño de diseñadora personificado en “Selena Etc.”, viste sortear cada uno de los obstáculos, viste cómo te reconocían, viste cómo te buscaban, viste el horizonte de fama mundial … Viste todo pero no pudiste tocar casi nada de aquello que había visto y logrado … ¿Eso era lo que Dios quería? ¿Eso te está explicando ahora? ¿Qué vieras tu obra realizada pero sin poder disfrutarla? No, Selena … No lo puedo creer … Tal vez esté mal que te lo diga … Pero ya sabes, Selena … Te lo he prometido … Nunca te voy a mentir … Aunque ya no estés … Aunque ya no puedas venir a recuperar esa muñeca que tuviste que dejar para poder cantar, para ser feliz a tanta gente y tú no poder vivirlo para poderlo sentir…

Veo esas imágenes y no lo puedo creer … ¿Por qué? ¿Por qué está esa horrorosa mujer en la pantalla y no estás tú, Selena? ¿Pero es que el mundo se ha vuelto loco? ¿Pero es que el Señor quiere que esté esa persona y no tú entre nosotros? ¿Para enseñarnos qué? ¿Qué es lo que debemos aprender, Selena? ¿Que no debemos ser como tú, que es mejor ser como ser ese monstruo? ¿Que debemos ser mentirosos, falsos, hipócritas, difamadores o estafadores para lograr lo que queremos? ¿Que ser como tú, Selena, no tiene cabida en este mundo sino sólo con Dios? ¡¡No, Selena!! ¿Sabes qué quiero, Selena? ¿Sabes qué deseo en este momento? ¡¡Qué se dispare de una vez esa mala persona!! ... Pero como no lo va a ser, porque está loca, porque es una psicópata, ¿sabes qué deseo? ¡¡Que esos policías hagan justicia!! ¡¡Que hagan lo que ese adefesio hizo contigo!! Que sienta lo que tú sentiste, que viva en carne propia su propia obra, esa obra de odio, resentimiento, dominación, obnubilación, enfermedad, manipulación … ¡¡No quiero un juicio justo!! ¡¡Ella no se lo merece!! ¡¡Ella no te dio esa oportunidad!! ¿Por qué se la debo dar yo? Sé que no está bien decirte esto, Selena … Yo nunca podría hacer eso, ni siquiera con ese monstruo … ¿Pero acaso no me entiendes? ¿Puedes comprender lo que pasa por mi mente y por mi corazón en este momento? Yo no puedo mentirte, Selena … Esto es lo que siento ahora … Tal vez algún día se me pase … Tal vez nunca … Ya sé que nosotros no somos como ella … Pero también sabemos lo indignante que es ver cómo esa gente triunfa, cómo esa gente logra fines tan maléficos con métodos tan ruines … ¿Me entiendes ahora, Selena? Yo nunca la podré perdonar … Que Dios me perdone, pero yo no lo puedo hacer … De sólo pensar en lo que sentiste en tus últimos instantes jamás podré tener un sentimiento de conmiseración para con esa mala persona, con esa psicópata … Ya verás, Selena … Nos pedirá clemencia y luego se reirá de nosotros … Dirá que lo hizo sin intención y luego vivirá hablando mal de ti, Selena … Te difamará, te calumniará y hará lo mismo con todos los tuyos … Ya verás, Selena … Será cuestión de tiempo … Que Dios me perdone … Espero que tú también me perdones, Selena … Pero ya sabes … Prometí serte sincero, prometí no mentirte, prometí no ser como esa mujer en la que confiaste … Yo sí quiero predicar con el ejemplo, Selena, con tu ejemplo…

Veo esas imágenes y no puedo moverme … Veo gente llorando, veo gente saliendo a las calles clamando por ti … Nadie lo puede creer, Selena … Yo tampoco … Quisiera poder creer que estás descansando en paz, que estás bien donde quiera que estés … Quisiera creer que hay ángeles que te cuidan, que el Señor está contigo feliz con tu presencia … Pero más querría volver el tiempo atrás e  impedir todo esto, impedir esta honda tristeza, impedir este inmenso dolor, esta locura, este llanto, este destino para ti, Selena … ¡¡Qué más quisiera ofrecer mi vida para que tú goces de la tuya, qué más quisiera que fueras feliz!! … Dime que hay una esperanza, Selena … Dime que te puedo traer de nuevo a este mundo … Dime que puedo hablarte, dime que puedo abrazarte, dime que puedes hablar con Dios y convencerlo de que reconsidere su decisión, que nos escuche, que te escuche … ¡¡Dame una señal, Selena!! … ¡¡Dime dónde estás!! Dime que todo esto es una pesadilla, una terrible y tonta pesadilla…

Miro tu autógrafo y miro esas imágenes … Vuelvo a leer esas palabras: “Promise me you will always tell the truth ... Promise me you'll be honest, genuine, hardworking ... I'll wait, wait until I see you've accomplished what you promised me. With Love, Selena”. Y vuelvo a ver tu destino, Selena … Aún no lo puedo creer ... Pero aun así, te lo prometo, mi Reina. Yo seguiré tu camino, yo cumpliré mi promesa … Yo haré todo lo posible para demostrar que tu ejemplo, tu modo de vida, tu modo de ser, tu forma de ver y de sentir las cosas van a triunfar … algún día … Nadie me va a apartar de ese camino … Nadie me va a doblegar … Nadie me va a convencer de que desista de mi decisión, de mis convicciones, de tus convicciones … No lo permitiré, mi bella Selena … Hoy es la mejor forma de recordarte, de tenerte … Hoy es mi única forma de sentirte viva… Hoy sólo dependo de ti para sentirme vivo…

Miro las imágenes y miro la ventana … Algún día vendrás a buscar esa muñeca que tuviste que dejar para vivir este destino…

(Recordar a Selena todos los días también implica dolor ... Más allá de que todos debamos seguir adelante con nuestras vidas, eso no implica olvidarse de lo que pudo haber sido Selena, de lo que pudo haber sido este mundo con ella, de lo que pudo haber sido su destino, nuestro destino ... No debemos perder nunca nuestra alegría ... Tampoco debemos olvidarnos de recordar a Selena con Amor y felicidad ... Eso hubiera querido Selena ... Pero tampoco debemos olvidarnos lo que siempre soñamos, que es nuestra esencia ... esa muñeca que espera aún a Selena)

Siempre vivirás en mi corazón, Selena ... En mi corazón que tiene tu alegría y siente por tu ausencia...

Te quiere mucho...

Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)