Estoy contigo por una eternidad...

29 de febrero de 2016

Tengo miedo de lo que me depare el destino...

¿Qué quiero hacer ahora? ¿Hacia dónde quiero ir? ¿Quiero ir a alguna parte? ¿Tengo miedo? ¿Quiero seguir este camino? ¿O tal vez prefiera otro? ... Esto es lo que me vivo preguntando en estos días ... Estoy en el centro de la escena ... Lo he logrado ... ¡¡He triunfado!! ... Pero ahora que lo he logrado no sé si quiero seguir lo que marca mi destino ... Durante muchos años sólo deseaba lograr triunfar para cumplir mi sueño de diseñadora ... Y ni esperé a la fama mundial para poner en marcha ese sueño ... Ese sueño está corporizado desde el año pasado con “Selena Etc.” .. Y ya este año amplié mi negocio a San Antonio, y luego lo llevaré a Monterrey y México DF ... ¡¡Estoy feliz, muy feliz!! ... Pero feliz aquí en Corpus Christi ... Feliz con mi esposo ... Feliz con que pronto estaré en mi nueva casa en el medio de un enorme terreno lleno de animales con un gran lago de fondo ... Feliz teniendo a mi familia cerca ... Feliz cantando con mis hermanos y con Chris ... Feliz de levantarme, besar a mi esposo, jugar con mis perros, ir a mi boutique, ir a cantar a la productora de mi padre ... Feliz de que por fin tenemos algo propio y un lugar fijo para disfrutar de aquello que por años se nos había negado ... aquello que por años vivimos anhelando lograr ... No sé si quiero partir a otros países a conquistar nuevas tierras, nuevos mercados ... No sé ... Tengo miedo ... Miedo a perderlo todo ... Ahora que lo tengo, que lo tengo de nuevo y con creces, no sé si toleraría perderlo por arriesgarme a obtener algo más ... Porque yo no me olvido ... Yo recuerdo bien cómo comenzó la historia ... Todo comenzó el día en el que se me ocurrió cantarle una canción a mi padre y él vio en mí a la estrella que hoy soy ... Pero él había puesto toda su confianza y toda su presión en una niña de 6 años y de pronto toda mi vida cambió ... la mía y la de mis hermanos ... y la de mi madre, que sólo quería tener la estabilidad de la que gozo hoy ... Y esa vida en un principio no cambió para mejor, precisamente ... Mi padre quebró con su restaurante que había montado para que todos me vieran cantar ... Y por más que me hablaran de Reagan, de las petroleras y de la recesión, yo sentía que todo fue por mi culpa y por no poder estar a la altura de las circunstancias ... a la altura de lo que esperaba mi padre ... de lo que él esperaba de mí ... Y desde ese entonces, ya hace 15 años, yo sólo hice lo indecible para lograrlo ... Me esmeré, me esforcé, trate de dominar el español con mi canto y luego con el habla ... Mejoré mis actuaciones, busqué mi propio estilo para gustar y encantar ... Pero para eso dejé de lado mi niñez y mi adolescencia, pasé toda clase de penurias y dejé de lado mi tremenda timidez para encarar esa densa realidad ... También dejé mis sueños postergados, entendiendo que primero debía triunfar, primero debía cumplir con el sueño de mi padre para recién allí lograr cumplir mi sueño propio ... Siempre quise ser diseñadora ... No había otra cosa que quisiera hacer ... Pero desde muy niña supe que para llegar a serlo primero debía demostrar que era la mejor cantando, bailando, actuando ... Tenía que ser la mejor cantante texana y el mejor referente de mi tierra, aun siendo Texas tremendamente machista ... Tenía que cumplir el sueño de mi padre … ¡¡Y lo logré!! ... Y apenas lo logré pude empezar a cumplir mi propio sueño ... Pero ahora siento que vivo un modo de vida similar al que poseía cuando tenía sólo 6 años ... Volví a tener una casa, un lugar fijo en el cual vivir ... Junto con mi familia ... Pero ahora compartiendo mi felicidad con Chris ... Y con mi nueva casa ... Y con mis futuros hijos ... Teniendo mil cosas en la mente y todas para ser cumplidas ... Y llegué a ser la más famosa y la más querida siendo auténtica y sincera ... Sin vender una imagen que no tengo ... Sin pretender engañar ... Sin mentir ni ser falsa ... Con sólo trabajo y humildad ... Y así seguiré siendo ... Así seguirá mi camino sin importarme las consecuencias ... Sin importarme lo que depare mi destino ... Seguir ese camino que me llevó a ser lo que soy ahora ... Seguir mi camino,  pues ese sendero lo he construido yo solita .. En el medio de la soledad, de mis angustias y de mis llantos de niña yendo en bus de pueblo en pueblo a cantar soñando con que algún día volvería a tener éxito, una casa, un plato de comida y un porvenir ... Y ahora que lo he logrado jamás lo abandonaré ... pues no puedo avanzar sin ser yo misma ante mí y ante los demás...

Y por eso mismo es que no sé si quiero seguir lo que me depara mi propio éxito. ¿A dónde me llevará? ¿Será ese destino coincidente con mi camino? ... Tengo miedo ... Tengo mucho miedo ... Estoy angustiada ... Hay cosas que no me gustan ... Siempre tuve a mi lado a mis hermanos en el escenario, en el estudio de grabación, en el Big Bertha, en mi casa, con mis éxitos, con mis sueños ... Llegó ese gran momento en el que estoy grabando mi disco en inglés ... Estoy feliz por un lado porque tengo gente de la mejor que me produce, que hacen letras y músicas maravillosas, he comenzado a grabar con gente que jamás hubiese imaginado cantar, y en breve estaré al lado de celebridades y cantando en escenarios que nunca hubiese pensado que llegaría a cantar ... Pero lo haré sola ... No tendré a mi banda de siempre al lado ... No estarán ni A.B. ni Suzette ... No estará Chris ... No estarán mis amigos ni mis compañeros de ruta ... Estaré yo sola ... con gente maravillosa pero extraña a mí, extraña a mi historia ... ¿Qué voy a hacer allí? ¿Seré feliz? ¿Podré lograrlo? ¿Es esto lo que quiero hacer ahora? ... Si hubiese sabido hace dos años, al firmar el contrato con Emi por este disco, que ese era mi destino, seguramente no lo hubiese aceptado ... O tal vez sí, por mi padre, pero sabiendo lo que se vendría y preparándome con más tiempo para enfrentar ese nuevo desafío ... O tal vez para no enfrentarlo ... Estoy confundida ... Estoy temerosa ... Ahora que estoy aquí no quiero salir por mucho tiempo ... Sólo quiero quedarme aquí y disfrutar ... disfrutar de las pequeñas cosas que no pude disfrutar en su momento, cuando era niña, cuando sólo quería jugar y soñar ... jugar con mis muñecas, a la pelota y dibujando mis propios diseños para poderlos exhibir cuando fuera grande, cuando fuera una mujer y tuviera que decidir mi camino ... Pero todo se aceleró, y se subvirtieron mis roles y mis tiempos ... Tuve que hacerme adulta de pronto y salir a ganarme la vida ... ¡¡Y lo logré!! ... Lo logré con creces ... Pero ahora que lo logré quiero volver a ser aquella niña que corre, juega y disfruta ... Para eso me esforcé, para eso luché ... Sólo quiero disfrutar de la vida ... Y preparar mi otra etapa en la vida ... Mientras lo veo a Chris, pienso que llegó la hora de tener un hijo ... A veces pienso que este es el momento ... Pero otras veces pienso que es mejor esperar ... ¿Es mejor dejarme llevar por el instinto o por lo que más me conviene? ¿Debo tener un hijo y postergar mis giras de expansión por todo Estados Unidos y toda América latina o es mejor esperar conquistar el mundo para hacerlo? Son buenas opciones pero aún no sé cuál es la mejor y la más conveniente para mí...

Y eso mismo me hace tener más temor ... No sé si estoy preparada para ir a lugares en los que apenas me conocen o ni siquiera saben de mí ... ¿Me aceptarán como soy o deberé dejar mi genuina imagen de lado para adoptar una postura más conveniente? Aquí logré todo siendo como soy ... La gente me ve no sólo como una artista famosa, como una mujer exitosa ... Me ven como ejemplo, me admiran como soy ... Soy su ejemplo y  su camino a seguir ... Yo los conozco como ellos a mí ... Saben lo que les daré y que jamás los defraudaré ... ¿Pero y los demás? Durante un tiempo largo vivo diciendo que iré en breve a la Argentina, a Paraguay, a Bolivia ... ¿Pero cómo me recibirán ellos? ¿Acaso saben quién soy? ¿Acaso les gusto o ni siquiera me conocen? ... No sé ... Tengo miedo ... Miedo a lo que viene ... ¿Seré tan famosa como dicen? Yo a veces lo dudo ... Voy a lugares en los que soy una celebridad, pero voy a otros en los que debo hacerles saber quién soy y qué estuve haciendo en estos tiempos ... ¿Será como muchos dicen o simplemente exageran? Me siento abrumada ... Este es un año muy importante para todos ... Estamos en plenos ’90 ... 1995 ... ¿Quién iba a decir que llegaría a la fama en mis 23, casi 24 años? Pero me esperan muchas cosas ... Giras por todo Estados Unidos y Canadá por mi disco en inglés ... Giras por todo Centroamérica y Sudamérica por mis éxitos en español que logré en mi país y México ... Es algo maravilloso, increíble, inesperado, inexplicable ... Pero tengo miedo ... Se viene una etapa de mucho movimiento y yo sólo quiero estar aquí ... jugando, cantando y disfrutando, soñando ... Quiero aunque sea por un tiempito volver a ser una niña y gozar ... Quiero volver  a ser lo que nunca pude ser ... Quiero gritar, correr, saltar ... Sólo quiero que me dejen jugar y disfrutar un momentito ... Todavía soy muy joven ... Ya habrá tiempo para nuevas responsabilidades ... Todavía hay tiempo para ser adultos...

Por eso no sé si quiero avanzar ... Quiero gozar como una niña e ir pensando en mi futura y pronta vida de adulta, pero todo lleva a acelerar mis tiempos ... Ahora estoy con unos papeles ... Debo declarar mis impuestos y tengo que tener todo al día ... Y mi presidenta de mi club de fans y la gerenta de mi “Selena Etc.” tarda en darme lo que necesito para completar esta tediosa tarea ... Ahora quiere que vaya a verla ... Y cada vez que pienso en ir a su encuentro, me agarra una puntada en el estómago y pienso, vaya a saber por qué, en cómo será cuando me enfrente a ese nuevo público, a esas nuevas tierras, a acostumbrarme a cantar paradógicamente en mi idioma ... Y eso me da miedo ... Cada vez que voy a su encuentro me da miedo ... Miedo a lo que va a pasar ... Miedo al fracaso, al rechazo, a que no me quieran ... Eso ... A eso tengo miedo ... Que algún día me rechacen, que me traten mal, que me devuelvan con agresión lo que yo les ofrezco. Miedo a que piensen que sólo vengo por la fama, y que me tomen por superficial y banal. Miedo a que no me crean. Miedo a que crean que sólo soy un personaje ... Miedo a que valoren cosas que no son las que yo pondero ... Ya me empezó a pasar aquí ... Que a veces me preguntan por mis pompis, que si me separé de los Dinos porque en los discos sólo figura mi nombre ... Y esto me lo preguntan por la fama, porque ahora me ve gente que no me seguía antes, que no me conocía, que no sabe quién soy y lo que represento ... Si me pasa aquí, ¿qué será cuando vaya a Sudamérica? ¿Cómo será con los gringos? ¿Qué creerán que soy? ¿Qué imagen tendrán de mí? ¿Qué esperarán de mí? Estoy abrumada, ansiosa y con mucho, mucho miedo ... A veces pienso tanto en el afuera que no miro lo más obvio, lo que tengo más a mano y a la vista ... ¿Y si el miedo está más cerca de lo que yo supongo? ¿Que lo que más temo es por algo conocido y no tan lejano? ... De pronto Chris me interrumpe y me dice que por qué no dejo esos papeles ... Me sugiere que deje todo en manos de un abogado ... Que él se encargue de mis problemas impositivos y, sobre todo, por los problemas que no sé por qué me está generando esta mujer que maneja mis asuntos ... A veces me pregunto cómo llegó a ella a estar entre nosotros ... o mejor dicho, a estar tan cerca de nosotros ... Pero me perturba tanto esa pregunta que la saco rápidamente de mi mente para mirarlo con sorna a Chris ... Me río de su sugerencia ... Tal vez él aún no da cuenta de cómo llegamos a esta instancia ... ¿Cómo ir a buscar un abogado por este asunto menor? He pasado por privaciones, he tenido que llorar a escondidas por mi suerte siendo niña, he padecido hambre, frío y humillaciones para tener que sobrevivir en este mundo ... Tuvimos que sacar fuerzas de donde no teníamos para salir adelante ... Todos los Quintanilla estuvimos juntos y salimos adelante ... Nunca flaqueamos,  nunca nos dimos por vencidos, nunca pensábamos en que no lo íbamos a lograr ... Lo imposible siempre es posible ... Todos los sueños se pueden lograr ... Esos fueron nuestros emblemas, nuestras motivaciones para seguir adelante pese a todo ... Y salimos adelante con trabajo, sólo con trabajo ... con trabajo honesto, con trabajo honrado ... Sin robar a nadie ... Sin engañar a nadie ... Sin mentirle a nadie ... ¿Pensar en un abogado para arreglar este problema? Una broma ... Me hace reír con ganas … Antes que eso haré lo de siempre ... Iré a su encuentro sola, la persuadiré y lograré que me entregue esos benditos papeles ... ¿Qué es lo peor que me puede pasar? Bueno, en ese caso le diré a Chris que me traiga un abogado y veremos ... Pero estoy segura de que eso no va a suceder ... Sólo que vuelven las puntadas y pienso en esas giras, en esos nuevos mundos ... Sólo espero no me rechacen y que me quieran ... Que me quieran por lo que soy, que me quieran por lo que les canto ... Que me quieran por lo que les transmito ... Espero lograrlo ... Espero lograrlo todo ... Espero poder contribuir a que con mi ejemplo podamos hacer de este mundo algo mejor ... Con Amor, con verdad, con dignidad ... Sin odios, ni frustraciones ni rencor ... Espero que con una sonrisa logre convencer a todos de que con todo eso se puede lograr lo que sea...

Y vaya uno a saber por qué me viene a la mente aquella frase que dice que el árbol no me tape el bosque ... Pero no quiero pensar en ello ... Prefiero pensar que llegado el caso iré al motel para sacarme el problema de encima, y cuando salga de allí volveré a ser feliz y no tendré nada de qué preocuparme ... Sólo tendré que disfrutar de mi buena suerte, y de lo que el destino me deparará y deparará a mi familia ... Sí, mejor no pensar más y actuar ya ... Sé que después de ello no tendré más miedo ni dolores ... Sólo tendré motivos para sonreír...

(A veces no queremos ver ciertas cosas … A veces no queremos prestar atención a ciertos síntomas, a ciertos mensajes, a nuestra intuición … Porque sabemos lo que se nos viene y preferimos no enfrentarlo o no certificar que es cierto … A veces nos sumergimos en la comodidad de no hacer nada o de distraernos con cualquier cosa para no tener que ver, escuchar y actuar en consecuencia … Y esa decisión puede costarnos muy caro … Una desgracia repentina o vivir toda la vida lamentándose de no haber hecho lo que debía hacerse, lo que queríamos realizar … Siempre hay que dejarse llevar por lo que uno siente o al menos tomarlo en cuenta … Eso nos llevará a que vivamos felices y no desgraciados por la manipulación y la maldad de aquellas personas que sólo pueden vivir de la energía de las otras personas, de aquellas personas que viven en el odio y en el rencor, de aquellas personas que disfrutan al poder derrotar a aquellas otras que pueden lograr aquello que ellos nunca lograrían por sí mismos y de lograr la notoriedad con lo realizado … Por eso hay que dejarse llevar por uno mismo y confiar en nuestras fuerzas … Con tener eso claro siempre lograremos nuestros objetivos … Con eso nunca personas que sólo viven de los demás podrán lograr que sus macabros objetivos triunfen…)

Y mientras tanto siempre estaré al lado de ti, Selena, para que tus sueños se hagan realidad...

Te quiere y extraña mucho...

Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)