Es el más dulce recuerdo de mi vida...

28 de febrero de 2014

El mensaje que me dejaste en aquella noche mágica de Febrero 26, Selena...

Aún recuerdo, Selena, cuando me miraste y me saludaste cuando te marchabas de aquel concierto de Febrero 26 ... Ya te ibas. Ya todo había terminado .... No se habían apagado las luces. Aún resonaba la música de “Como la Flor” ... Aún se escuchaba los gritos de la gente. Todavía tus admiradores no habían bajado del estado de éxtasis. Se podía ver en tu rostro la emoción de una noche inolvidable, de un concierto que no olvidarías jamás. Pero había algo que te detuvo, algo que quisiste decir antes de irte ... No tenías que demostrar más nada. Era el momento de retirarse del concierto ... ¡¡y qué mejor que irse con el público feliz y tú exultante!! ... Pero algo te detuvo ... Y antes de que el personal de seguridad te llevara, te volviste y buscaste a alguien de los asistentes ... Y me encontraste a mí ... Me diste tu último saludo, tu último besote en el aire. Y me miraste de una manera particular, que no alcancé a entender qué significaba en ese momento. Pero aun así, cuando me fui a dormir aquella noche, no lo pude hacer ... Recordé cada instante de ese concierto, de esa noche inolvidable de Febrero 26 ... Recordar aquella entrada triunfal, ese increíble Medley de música disco de los años ’70 ... Ese increíble vestido púrpura que llevabas, ese movimiento, esa sonrisa, esa felicidad, esa energía, ese ir y venir sin pausa por el escenario, esas ganas, esa versatilidad, ese carisma, ese Amor que tenías en cada acto de tu autoría en el escenario ... y en la vida ... Esa increíble interpretación de “La carcacha”, ese paso adelante y desafiante, ese sonido de tu banda tan particular, tan original ... Ese empujoncito que le diste al que te tomaba de cerca con cámara en mano para que te dejara seguir bailando y cantando ... Esas ganas de sentirte libre, esas ganas de mostrarte linda y sensual detrás de tu imagen tierna ... Aquella interpretación de “No me queda más” ... Tu rostro conmovido y yo emocionado cantando cada estrofa, cada palabra, con mi español limitado como el tuyo, pero llorando de emoción porque mi corazón entendía cada gesto, cada sentimiento que expresabas ... No había forma de no creerte, Selena ... No había forma de no dejarse llevar por tu magia ... Esa magia que desplegaste aquel Febrero 26 ... No había forma de dormir aquella noche ... Todavía retumbaba en mis oídos el griterío de la gente cuando te detuviste de pronto interpretando “Si una vez” y te quedaste en silencio con tu mano en la frente y tu boca en el micrófono sólo expresando tu respiración ... Todo eso como único sonido en un estadio con 65.000 personas atónitas viendo semejante espectáculo antes del estallido. Y luego verte pasear en el escenario con tu mirada desafiante siguiendo el tono de la canción pero sin poder disimular tu alegría ... esa alegría de la que sabe que lo ha logrado ... Hacer pasar al público del silencio al estallido, del grito al baile, de la alegría al aplauso ... No podía dormir recordando aquello ... Sabiendo lo contenta que estabas, lo plena que te sentías ... Lo podía ver, lo podía sentir ... No nos dabas respiro ... Y todavía te diste el lujo en aquella canción de dejarnos extasiados con tu potente voz para terminar cantando “Ese error ... ¡¡es cosa de ayer!!” ... Como si no hubiesen bastado tu silencio, tu respiración, tus miradas cómplices, tus pasos en el escenario, tu conexión con nosotros a través del corazón ... Recuerdo que bajaste la cabeza y te incorporaste llevando tu pelo largo hacia atrás como muestra de satisfacción por el deber cumplido ... un momento en el que sólo diste por terminado cuando le marcaste a la banda con un movimiento firme de tu brazo el último acorde, el final de la canción ... Siempre sentí que después de aquello podíamos irnos tranquilos, que habías dejado todo allí, que lo demás era un regalo, una serie de obsequios que nos ibas dejando con tu entera bondad y profesionalismo ... En aquella noche mágica, en aquel inolvidable concierto de Febrero 26 ... Sentí que tu alegría por aquella interpretación te llevó a seguir con los demás temas con las mismas ganas, con la misma actitud, aun cuando intuía que querías irte a tu camarín para disfrutar de la magia que habías generado ... del triunfo, de la satisfacción, de ver el resultado de tantos años de sacrificio, de trabajo, de privaciones, de Amor ... Pero tenías más para dejarnos y sorprendernos ... Despedirte con aquel himno, con el tema “Como la Flor”, detenerte una vez más después de cantar “Me marcho hoy, yo sé perder...”, esperar nuestro rugido para después agitar tu mano derecha para dejarnos un saludito que se reproducía en la cámara que proyectaba tu imagen en la pantalla gigante del Houston Astrodome, era la mejor forma de invitarnos a descansar felices luego de verte en aquella majestuosa noche ... la de Febrero 26 ... Escucharte cantar, verte bailar por última vez, despedirte anunciando que habías quebrado nuevamente el récord de asistencia de público, agradecernos nuestra presencia sin dejarnos de dar tus “mil abrazos y mil besotes”. Y como si nos quisieras dejar un último mensaje para que lo recordáramos para siempre nos dijiste: “Cuídense muchísimo y nos veremos muy pronto. Hasta luego. Chau. Buenas noches. Gracias”. Y ese saludar a los cuatro costados enteramente emocionada ... Lo podía ver, lo podía sentir ... Mordías tus labios. Mirabas a la gente con ternura. Se te veía contenta y agradecida ... Siempre me pregunté cuántas veces habías imaginado aquel momento, cuántas noches enteras pensaste si algunas vez llegarías a vivir algo similar a aquella noche, a aquella noche increíble de Febrero 26 ... Y la respuesta a esa pregunta la tenía en tu mirada, en esa despedida de todos nosotros mientras un auto te transportaba del escenario al camarín. Estoy seguro de que debes haber deseado que nunca se fuera aquella noche, que ese tramo que debías recorrer fuera infinito, eterno ... Pensaba en qué pasaría por tu cabeza mientras veías a tanta gente que te sonreía, te gritaba, te vitoreaba mientras te retirabas. Esos rostros que estaban tan cerca de ti dándote y devolviéndote el Amor que supiste darles por tantos años, durante el transcurso de sus vidas ... Era el mejor momento de tu carrera y de tu vida, Selena ... Eras exitosa, eras feliz ... Todos tus proyectos se estaban cumpliendo ... Todo iba encaminado ... Tal vez lo supiste aquella noche, aquella noche mágica de Febrero 26 ... O tal vez sabías algo más, algo que no di cuenta aquella noche ... Tal vez había algo más, Selena ... Pero no te atrevías a decirlo ... No tan directamente ... No en aquella noche con tantas emociones, con tanta alegría ... No ... Tal vez había que decirlo de otro modo ... Tal vez lo intuiste y no sabías de qué se trataba, pero tenías que expresarlo ... Tal vez no quisiste decir qué era lo que también sentías, Selena, lo que intuías, lo que sospechabas ... O sólo lo sabías pero no lo podías expresar ... Tal vez irrumpió en ti otra vez aquella pesadilla de la que tanto dabas cuenta desde que eras pequeña ... Tal vez vino de pronto y supiste lo que significaba ... Y tenías que expresarlo, en el medio de aquel concierto memorable de Febrero 26 ... Decirlo de algún modo, para que alguien lo entendiera, para que alguno lo comprendiera, para que alguien hiciera algo con eso que te carcomía y te hacía dudar ... Tal vez ese último saludo ... esa vuelta para buscar a alguien hasta que me encontraste a mí en aquella noche mágica, en aquel concierto inolvidable de Febrero 26...

Lo que pasó después no lo he podido asimilar ... Nunca lo pude comprender ... Tampoco lo quise hacer ... Cuando algo es tan doloroso esn mejor no detenerse en ello ... Es mejor seguir adelante, con lo que se pueda ... Pero recibir esa noticia fue un mazazo a mi Alma, un golpe a mi corazón del que jamás pude salir ni comprender ... Fue como quedar atontado mirando la nada misma ... Como estar horas y horas mirando la corriente de un río sin poder levantar la vista, sin querer hacerlo hasta que algo distinto suceda, hasta que algo me hiciese pensar que era mejor partir y no volver nunca más ... Mientras todos lloraban, mientras todos escuchaban tus canciones, yo sólo pensaba en aquel momento en el que te fuiste, en el que te despediste de aquel concierto mágico de Febrero 26 ... No pensaba en otra cosa. No me detuve ni en las noticias, ni en las investigaciones, ni siquiera busqué un por qué ... No valía la pena ... Era darle importancia a otras cosas, a otros personajes que no tenía sentido prestarle atención ... Sólo quería recordar ese instante, solía hacía foco en tu mirada, en el momento en el que te detuviste y me miraste, en el momento en el que nos diste tu último saludo ... Y después de tanto pensar recordé que tenía una flor, una flor roja ... La había comprado para ti y quería arrojártela cuando te fueras del escenario y vinieras hacia nosotros ... Me había olvidado por completo de ella ... Quedé tan impactado con tu interpretación que se me cayó y ni reparé en su ausencia ... Es que esa noche supe lo tanto que te quería, Selena ... lo tanto que te necesitaba ... Me había enamorado de ti ... Pasaste a ser mi modelo, mi referencia ... Supe esa noche que nada podría ser igual a partir de entonces, que todo llevaría tu color, ese color púrpura, que mi vida estaría teñida de tu alegría, de tu dedicación, de tu entrega ... Recién esa noche entendí lo que significaba hablar del “sueño americano” ... Te veía a ti y me veía a mí ... Te veía triunfar y sabía que iba a triunfar ... Te veía dando tanto Amor y sabía que yo también podría amar ... Estabas feliz y yo estaba pleno ... No había forma de no compartir tus vivencias, tus sentimientos, tus sueños ... En aquella noche mágica, la de Febrero 26, sentí que todos formábamos parte de una comunidad, de una inmensa familia que tenía los mismos genes, los mismos fines, que se apasionaba por lo mismo, que buscaba su lugar en el mundo, que luchaba por los mismos ideales y con las mismas nobles armas ... Supe en aquella noche, en aquel concierto de Febrero 26, que todo era posible, que los sueños se podrían cumplir y que el país que nos había recibido sólo nos abriría las puertas para que nosotros fuéramos a jugar aquel juego que por años se nos había negado, aquel juego que parecía imposible jugar años atrás ... Y tú eras el estandarte de aquel sueño, Selena, de ese anhelo que parecía imposible lograr ... Por eso me quedé petrificado y me olvidé de la flor, de mí y de todo ... No hacía falta nada más, Selena ... Allí estabas ... Todo lo que podía esperar estaba personificado en ti ... Sólo era cuestión de seguir tu camino ... Sólo era cuestión de seguir nuestro camino ... Nunca me sentí tan emocionado ... Estaba envuelto en tu áurea, en ese halo de luz que irradiabas con tu presencia ... Me sentía protegido por ti, Selena ... Me sentía seguro, feliz ... Por eso me olvidé de arrojarte mi flor ... Es que ya no la necesitaba ... Esa flor eras tú ... Y eras tú la que venías a mí... Yo sólo tenía que esperar a que vinieras por mí para compartir en silencio y con suma emoción dicha felicidad...

Pero en el éxtasis de tu partida te volviste y me miraste ... Y me dejaste tu último saludo ... Por años recordé ese momento ... Buscaba en ese instante un mensaje, una explicación ... Miraba sin mirar a gente a la que nunca había visto antes hablar de ti como si te conocieran, como si supieran lo que significabas ... Pero tú, Selena, no eras un número, no eras una cantidad de televidentes o de discos vendidos ... Tú no formabas parte de planes terrenales ni estabas envuelta en historias sórdidas y sin sentido ... Mezclaban a ti con sus vidas, con sus historias ... Te querían explicar con sus palabras, con su idioma ... Y tú, Selena, no eras de esa clase de gente ... Me daba cuenta de que cualquiera creía tener derecho a hablar de otros, de que cualquiera quería creer que todos son la misma cosa, que todos estaban hechos de la misma madera ... Y no es así ... Nunca podrían entenderte, Selena, pues nunca compartieron lo que sentías, lo que vivías, lo que soñabas ... Nunca vivieron lo que tú viviste ... No ... Nunca lo sabrían ... Nunca lo entenderían ... Yo seguía en  mi mundo, buscando una respuesta a aquella pregunta: por qué volviste y me miraste ... y en tratar de recordar tu expresión ... Hasta que lo recordé ... Alzaste tu mano ... Pero me indicaste algo ... Después de mucho tiempo lo supe ... Me señalaste la flor, la flor roja que se me había caído ... Y recordé tu expresión ... Una mirada tierna, pero también de ruego ... De seguro que me lo hubieses dicho, pero el personal de seguridad te tomó rápidamente para llevarte por fin a tu camarín ... Pero después lo comprendí ... Me estabas diciendo que jamás me olvide de aquella noche, que recuerde cada momento, cada paso de ti en el escenario como fuera de él ... Que no me olvide de aquella flor, que no la deje marchitar, porque si no me ocupo yo de ella nadie lo hará por mí ... Me estabas diciendo que aquello tal vez nunca se iba a repetir y que nada, ni un video, ni un especial, ni la voz o las palabras de otro, podría reproducir aquello que uno había vivido aquella noche, aquel inolvidable concierto de Febrero 26 ... Por eso volviste hacia mí, Selena ... Para que no deje pasar la oportunidad, para decirme que quién sabe qué podría pasar al otro día y quién sabe si nos veríamos muy pronto ... Que por lo pronto debíamos cuidarnos ... y cuidarte, cuidarte en tus sueños, en tu legado, en tu memoria ... Cuidar tu camino ... Me quisiste decir que las canciones van y vienen, que los videos se pueden ver hasta el hartazgo, pero el paso del tiempo es implacable y que si no se cuida aquello que costó tantos años de esfuerzo, de honestidad, de trabajo y de talento, todo quedaría reducido a polvo, y que ni las lágrimas, ni los recuerdos, ni los homenajes podrán evitar lo inevitable ... Que aquella magia, que aquel sueño, que aquella comunión que vivimos aquella noche mágica de Febrero 26 se perdería para siempre ... Después de mucho tiempo lo supe ... Y sólo lo descubrí en tu mirada, en tu ruego, en tu saludo ... Me pediste que jamás me olvidara de lo que había sentido aquella noche ... Que jamás me olvidara de ti ... Que recogiera aquella flor y que me dedicara a que nunca se marchitara, a que nunca me olvide de regarla para no olvidarme nunca de ti...

Me di cuenta tarde y la flor se marchitó ... Me di cuenta tarde como tú, Selena ... Y te me fuiste también ... Tal vez, tal vez eso también lo sentiste aquella noche ... Tal vez lo intuiste ... Tal vez volvió aquella pesadilla para personificarse y para quedarse en ti para siempre ... Y tal vez por eso me saludaste ... Tal vez no lo tenías tan claro ese día ... Pero lo sentías ... Por eso dejaste tu mensaje y tu ruego al primero que encontraste antes de irte ... Y al que encontraste fue a mí ... Fui el elegido por ti para recibir aquel mensaje, ese ruego cuyo origen tal vez no lo podías percibir ... Tal vez no sabías tu destino, pero lo intuías ... Tal vez sabías que yo no lo entendería, pero abrigabas la esperanza de que algo podría hacer por ti ... Tal vez fue tarde cuando lo comprendí ... Tal vez esperabas que así fuera aunque fuera inevitable tu destino ... Por eso, desde que lo supe, no puedo dejar de pensar en lo que me expresaste aquella noche mágica de Febrero 26 ... Y desde que lo supe, desde que lo comprendí, no he parado de decirlo, no he parado de comentarlo ... No me detengo ante el implacable paso del tiempo ... Nada me detiene, porque tengo tu empuje, tus ganas, tus sueños, tus anhelos ... Todos los días, todos los años, cada instante de mi vida le digo al mundo lo que sentí aquella noche, aquel concierto inolvidable de Febrero 26 ... Sé que eso querías, Selena. Que nadie se olvidara de ti, que te amaran por siempre y para siempre ... Que te amaran como artista ... Y también como persona ... Ya puedes quedarte tranquila, Selena ... Ya puedes descansar en paz ... Lo he comprendido todo ... El Amor que supiste dar siempre estará presente, siempre será recordado ... Nadie olvidará lo que nos dejaste aquella noche memorable, aquel concierto inolvidable, el Amor que nos dejaste aquella noche mágica de febrero 26...

(Hay momentos que no se olvidan jamás ... Y también hay personas que no se olvidan nunca ... Selena se instaló para siempre en nuestros corazones y nos iremos de este mundo llevándola con nuestros más altos afectos y sentimientos ... Y justamente porque algún día nos iremos de aquí es que debemos decirle al mundo lo que nos dejó Selena, lo que nos generó, los momentos en los que fuimos tan felices con ella ... Y lo debemos hacer por Selena, por el Amor que nos dejó y por las enseñanzas que le dejó a este mundo ... Selena se nos fue muy pronto ... Antes que una gran artista fue una gran mujer, una mujer que sólo quería que la recordaran con Amor ... Por eso debemos recordarla ... Porque Selena merece recibir aquello que dio siempre, aun en ausencia ... Dar todo por Amor ... a cambio de nada ... Dar Amor para recibir Amor...)

Siempre serás, Selena, aquella hermosa creación de Dios que demostró su existencia con tu presencia...

Te quiere mucho...

Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)

Estoy tan cerca y tan lejos de ti, Selena…

Estoy sentado ... mirando una flor ... una flor blanca ... esa flor que eras tú ... Hoy esa flor fue arrancada ... Esa flor no tiene vida ... Esa flor que eras tú ... y que está frente de mí ... No quiero levantar la cabeza ... No quiero mirar adelante ... Sé que estás allí ... Como esa flor que se marchitó ... No lo puedo aceptar ... Eso es aceptar mi propia muerte, mi propio fin ... ¿Pero qué ha pasado? ¿Qué nos ha pasado? Ayer estabas allí, despidiéndote, diciéndome que volverías pronto, muy pronto ... Me dejaste que siguiera durmiendo, me dijiste que no me preocupara ... que todo estaba bien ... Y yo te hice caso ... Ni aun cuando vi esos nubarrones, ese cielo plomizo que presagiaba algo malo ... Hoy estás allí, frente a mí, sin poder decirme nada, sin poder siquiera poder decirme qué pasó ... ¿Qué es lo que me he perdido Selena de esta historia? ¿Qué es lo que se me pasó? ¿Qué es lo que se nos pasó? Yo trato de explicármelo, con la flor blanca en la mano y la mirada fija en el piso ... ¿Pero qué ha pasado? Estábamos por cumplir 3 años de casados. Te había comprado un anillo hermoso. Lo tuve un largo tiempo guardado para la gran ocasión de celebrar un año más juntos ... Lo tengo guardado en mi bolsillo ... Quisiera dártelo antes de que ya no estés ni cerca de mí, ni tan sólo a unos pasos como ahora ... Pero no lo puedo hacer ... No lo quiero hacer ... No quiero mirar adelante ... No quiero verte así ... No puedo aceptar esta realidad ... Hacerlo implica empezar a mirar mi futuro, un futuro sin ti, un futuro sin tu Alma, sin tu espíritu, sin tu sonrisa, sin tus ganas, sin tu Amor ... ¿Qué puedo hacer ahora? No quiero mirarte, no quiero mirarme, no quiero ver mi propio horizonte ... Nada será bueno para mí ... Nada ... Tú me sacaste de mi vida miserable, tú le diste un sentido a mi vida ... Es curioso ... Antes de ti pensaba que no había futuro, me hice rockero y rompía cosas como modo de sacar a luz mi propia insatisfacción ... Ahora siento lo mismo ... Siento que no tengo futuro, pero ya no tengo ganas de romper nada, de sacarme la furia que tengo ... Tal vez porque antes en el más recóndito lugar de mi Alma y de mi corazón yo tenía una esperanza de que las cosas podían llegar a cambiar, de que algún día yo sería feliz ... Pero ahora no ... Ya no tengo esa esperanza ... Porque ya conocí la felicidad ... Y la felicidad eras tú, Selena ... Tú me sacaste de esa vida de infierno, tú me hiciste feliz valorándome por lo que era, tú me hiciste ver el valor de cada instante de felicidad que pasaba por nuestras vidas ... Tú me diste esas ganas de vivir, ese valor de lo simple, de lo auténtico, de la felicidad ... De reírnos porque sí, de salir a correr, a saltar, a ser como niños, a soñar, a pensar en nuestro futuro hogar, en nuestra futura familia, en nuestros futuros hijos, en nuestros futuros proyectos ... En ser felices a pesar de la fama, del éxito y del dinero ... Ser felices ... Eso que tanto le cuesta a cada ser humano, preocupado por cosas que ni le interesan pero que creen que son importantes ... preocupados por agradar a los demás, por ser lo que no son, por no ser libres, por triunfar sin saber si eso que hacen los hace ser felices ... Y nosotros éramos felices, Selena ... Éramos muy felices ... Con esas cosas simples, con cada sonrisa al despertar, con cada saludo efusivo en cada noche, compartiendo todo, aceptándose el uno al otro, escuchándose, amándose ... No sé qué pasó, Selena ... Qué nos pasó ... Hasta hace tres días todo era felicidad, teníamos un presente brillante, un futuro sin límites ... Éramos libres, éramos felices, sólo nos necesitábamos porque nos amábamos ... Ahora estoy con esta flor ... Siento que te tengo en esa flor ... Es lo único que me queda de ti ... Pero esa flor se marchitará ... Como ... No ... No puedo aceptarlo ... No quiero mirar adelante, no quiero ver cómo estás ... No quiero ver tu presente ... No quiero ver mi futuro ... Quiero estar aquí sentado, sentado para siempre, mirando fijo esa flor blanca, hasta que ella caiga y yo me vaya con ella para siempre consumido por el abandono y el dolor ... Consumido por tu ausencia, consumido por no tener ni tu Alma ni tu corazón...

Me toma de la mano Isaac, el hermano de mi suegro ... Trata de explicarme que me tengo que despedir de ti, que no tiene sentido que no te vea, que tengo que enfrentar la realidad, que tengo que seguir adelante ... Yo lo escucho pero no dejo de mirar la rosa y el piso ... Escucho esa voz y es la misma que me sacó del hospital cuando me enteré de la nefasta noticia ... Los médicos trataban de hacerme entender que tenía que verte, que tenía que reconocer el ... reconocerte para certificar que eras tú y no otra persona ... Para llenar sus papeles, para cumplir con los trámites, esos benditos trámites de rigor ... Yo estaba shockeado, inmerso en el mismo mundo en el que estoy ahora ... Trataba de huir de allí, de estar lejos, muy lejos, de escaparme, de tirarme en la cama, dormir por años para despertar y verte a ti que me decías que no me preocupara, que todo estaba bien, como aquel fatídico 31 de marzo ... Pero me retuvieron esos médicos ... Por suerte Isaac se apiadó de mí y de mi mirada perdida, y se ofreció él a cumplir con esos “trámites” ... Ahora es él el que me pide que te vea, que te reconozca, que me despida de ti ... Yo no puedo reaccionar ... Yo quiero seguir en mi mundo ... En cuanto me mueva sé que todo será realidad y que tendré que seguir mi vida como si nada hubiese pasado, como si hubiese una vida sin ti ... Miro la flor ... Recuerdo el momento en el que fui con mi padre a hacer las comprar para la comida que nos harías esa noche ... Recuerdo que era un día como cualquiera, un día más en el que nada significativo pasaría ... Sólo lo sería si algo podría cambiarlo ... No reparé en la tormenta que se venía ... Recuerdo que tal era mi despreocupación que recién cuando llegué a casa y oí el primero de los mensajes grabados en mi teléfono que era de uno de mis amigos noté que tú te habías ido con mi auto, y con él mi celular ... Sólo cuando oí el segundo mensaje reparé en algo que ni había pensado ... A dónde habías ido y para qué ... Después de escuchar a mi tía con ese tono conteniendo el llanto y su conmiseración hacia mí sólo recuerdo ir con mi padre al hospital en auto a una velocidad a la que nunca había ido, y con mis pensamientos que iban a mayor velocidad aún ... Sólo esperaba que no fuera cierto ... Nunca había sentido esa extraña sensación de aferrarme a lo que sea para no pensar en lo inexorable ... Quise pensar en un error ... Quise pensar en que tal vez no era tan grave ... Quise creer en Dios ... Hice fuerzas con mis pensamientos y con mis deseos para que llegaran a ti y tú los escucharas para que no te me fueras ... Recordé a esa mujer y no quise pensar en por qué el día anterior no había reparado en el peligro que representaba cuando la vi contigo en esa habitación ... Sólo te insté a que no volvieras a verla ... sólo por ese día ... Pensé que el peligro era sólo porque era de noche y que para volver a verla era mejor hacerlo al otro día por la mañana ... Pensé que el peligro era la noche, los extraños que la visitaban, pero no pensé que era esa mujer ... Hasta ese día me daba hasta pena verla en un estado lastimoso y lamentable frente a ti ... No me di cuenta (y creo que tú, Selena, tampoco) de que esa mujer fingía, de que nos estaba mintiendo, de que nos estaba manipulando, de que nos estaba haciendo mucho daño haciéndonos creer que era indispensable y que nos hacía tan bien su presencia ... Pero en ese trayecto al hospital me di cuenta del error, del horror que habíamos cometido ... Sabía que era tarde, muy tarde ... Sólo me aferraba a una esperanza vana ... Tal vez si tú te salvabas aún estábamos a tiempo ... Cuando todo pasó, recuerdo estar en casa a la noche y veía a mi familia que me hacía compañía, pero a la vez no podía dejar de mirar la televisión para ver lo que hacía esa salvaje, esa psicópata ... Yo iba de un lado para otro recogiendo tu ropa que habías dejado desparramada por ahí, como todos los días, como cualquier día de nuestras vidas ... En ese momento lo único que quería era poner toda esa ropa en una bolsa para retener tus olores, tu perfume, tu vida, tu espíritu ... Era lo que me quedaba de ti, Selena ... Sabía que sólo podía seguir viviendo si cada tanto abría esa bolsa y aspiraba ese aroma, esa vida, esas ganas de hacer y de vivir, cuando me sintiera ahogado, cuando ya no tuviera más ganas siquiera de despertarme ... Vi a mis familiares que no podían quitar sus ojos de la pantalla y de esa mujer que decía que se quería suicidar apoyando el arma en su cien ... Llevaba horas parapetada en su camioneta ... Llovía torrencialmente ... No podía creer que mis familiares no se dieran cuenta de lo obvio ... Ella jamás se dispararía ... Era la misma arma con que te había disparado, Selena ... Para herirte sólo se tomó unos minutos ... Pero para intentar dispararse a sí misma tardaba horas ... Pasé una vez por delante de ellos y les dije que ni se molestaran en seguir mirando, que ella jamás lo haría, que eso que estaban esperando nunca sucedería, aunque lo deseábamos todos ... Se los decía con una sabiduría que ya de nada serviría ... Ahora estaba todo claro para mí, pero ya era tarde ... tarde para mí, tarde para ti, Selena ... Recién allí me di cuenta del valor de actuar a tiempo, de no dejar pasar ciertas cosas, de que nada es casualidad en la vida ... Cuando tú me habías dicho que esa mujer te mostró el arma “por protección” apenas dos semanas antes, luego de que tú le ratificaras nuestra confianza, debí pensar que la situación era más grave de lo que parecía ... ¿Pero cómo íbamos a pensar que esa mujer tan buena, tan servicial, tan encantadora, podía hacernos eso? No ... Nunca lo hubiésemos imaginado ni aun cuando ya no confiábamos tanto en ella, cuando ya sentíamos que nos había defraudado ... Pero no quisimos pensar mal ... No quisimos pensar en lo peor ... Es que a todos nos pasa eso ... Cuando depositamos tanto nuestra confianza en alguien nos cuesta volver atrás, nos cuesta asumir nuestro error, nos cuesta asumir la realidad ... Nos da culpa y nos aferramos a lo positivo, al mejor de nuestros pensamientos y de las intenciones de los demás, a que tal vez las cosas no son tan graves, a que tal vez todo sea producto de nuestra imaginación ... Nos aferramos a ello como yo me aferré a mis pensamientos e ilusiones en ese trayecto al hospital ... Debimos haber sido más fríos, Selena ... Debimos habernos deshecho de ella sin sentir tanta culpa ... Y esa mujer jugó con ello ... Por eso tú fuiste a su encuentro aquel nefasto día ... Te dejaste llevar por esa ilusión y por la manipulación de esa psicópata ... Ahora ya lo sé, pero ya es tarde, muy tarde ... Ahora te tengo a unos pasos de mí y ni siquiera me atrevo a mirarte ... Si al menos te lo pudiera decir ... Si al menos tú, Selena, me pudieras decir que también te diste cuenta antes de partir...

Isaac me vuelve a insistir ... Ya no tengo ni ganas ni fuerzas para retrucarlo ... Sólo asiento con mi cabeza ... Él le pide a todos los asistentes que se retiren del lugar ... que yo me tengo que despedir de ti... Siento el vacío y el silencio del lugar ... Él me hace una seña de que se va a ir para dejarme solo contigo ... Yo me incorporo ... Tomo el anillo que tengo en el bolsillo y lo sujeto con fuerza mientras en el otro llevo la flor blanca ... Me encamino hacia ti sin mirarte ... Apenas si veo el féretro para saber a dónde ir ... Cuando lo diviso cierro los ojos y voy así tanteando con mis manos para saber si estoy al lado ... de ti ... Abro los ojos mirando hacia arriba y hacia los costados como tratando de familiarizarme con cada cosa del lugar ... para juntar el valor de verte en ese estado ... Empiezo a bajar mi vista y veo tu pelo resplandeciente ... Todavía no te quiero mirar a los ojos ... Cierro los míos y vuelvo a abrirlos cuando sé que están enfocados en tu cuerpo ... Noto que tienes el vestido que habías usado en el últimos Tejano  Music Awards ... Qué linda estabas ese día, Selena ... Se te veía tan contenta, tan feliz, tan madura y tan niña a la vez ... Eras una Reina pero tan sencilla ... Recuerdo que en uno de los premios instaste a que Pete Astudillo se sumara a la delegación que recibiría el premio al mejor disco aun cuando el ya tenía su grupo propio y no estaba ya en nuestro proyecto ... Recuerdo que ya te ibas, que tu padre te pedía que ya debían retirarse de inmediato del lugar, pero el ruego de uno de los periodistas de Monterrey te detuvo y no sólo le diste una minientrevista sino que tú misma le diste un beso como premio de despedida ... Así eras Selena ... Sólo dabas Amor y felicidad ... No puedo entender entonces cómo estas acá ... a tan sólo mes y medio de aquello ... Me doy fuerzas y voy levantando la vista ... Vuelvo a cerrar los ojos ... Quiero irme de allí ... Pienso en salir de este lugar y decirle a Isaac que ya me despedí de ti ... Pero sé que ya no lo puedo hacer ... Estoy frente a ti ...Tal vez con otros lo podría hacer, pero contigo no, Selena ... Abro los ojos y te veo ... Estás con un rostro serio, muy serio ... Nunca te había visto así ... No era sólo enojo ... Si eso hubiera sido, no me hubiese sorprendido ... Era algo más que eso ... Era decepción, frustración ... Tú, Selena, dabas todo a la persona a la que confiabas ... Nunca aceptarías que te engañaran, que te mintieran, que te decepcionaran ... Quien sabe lo que pasó ... Puedo imaginarlo, pero ya no importa ... Pienso en que ya no podré alegrarme con tus risas, con tus ocurrencias, que ya no podré vivir con tus ganas, que ya no podré tener tu fortaleza para enfrentar mis debilidades ... Que ya no podré amarte, que ya no podré decirte que te quiero todos los días, que me tendré que acostumbrar a tu ausencia, a este mundo miserable sin tu Amor ... Quisiera maldecir mi vida como antes, rompiendo guitarras y destrozando hoteles ... Pero no quiero eso ... No quiero pensar en ello aún ... Te tengo enfrente ... No puedo decepcionarte yo también ... Tomo el anillo y tomo tu mano ... Trato de mantener la frialdad que tienes ahora ... La misma frialdad que debimos tener con esa psicópata ... Despaciosamente pongo el anillo en el anular de tu mano izquierda y deposito la flor blanca en tu pecho ... “Feliz aniversario, Selena ... No te di el anillo antes porque estuviste un poco enferma, ¿lo recuerdas? Tarde, pero seguro, tarde ... ¡¡Selena!! ¡¡No te vayas Selena!! ¿Qué voy a hacer sin ti? ¿Qué crees que voy a hacer de aquí en más? ¡¡No lo podré soportar!! ... Llévame contigo ... ¡¡Llévame!! Ya no quiero vivir más ... Yo sólo soy alguien si estás tú ... Yo sólo puedo ser una buena persona si estás tú ... Yo sólo puedo ser feliz si estás tú ... ¿Y ahora qué voy a hacer, Selena? ¡¡Dímelo, dímelo tú!! ... ¿Y nuestra familia? ¿Y nuestros hijos? ¿Y nuestra casa? ¡¡Vuelve a mí, Selena!! Vive tu vida que todos te necesitamos ... Hace falta tanto Amor, tanto de ti en este mundo perdido en el odio y en la ambición ... No permitas que esa psicópata nos gane, no permitas que todos piensen que tu vida y que tu ejemplo son una quimera ... No permitas que me convierta en un miserable ... ¡¡Sabes que nunca voy a ser feliz sin ti!! ... ¡¡Llévame contigo!! Protégeme de tanto dolor ... Ojalá estuviera en tu lugar ... Este mundo te necesita más que yo ... ¡¡Por favor vuelve!! ¡¡Te amo, Selena!! ¡¡Te quiero mucho!! Me siento tan culpable ... Me siento tan miserable ... Ya no quiero vivir ... No merezco vivir ... No supe protegerte ... No supe cuidarte ... No supe detenerte ese día ... Soy un Alma en pena ... Estoy muerto como tú, Selena ... ¡¡No me dejes caer!! ¡¡No te vayas, te lo pido por Dios!! ¡¡No te vayas!!”.

Siento una mano que me toma suavemente ... Es Isaac que me persuade a que me retire, que ya es suficiente ... Me dice que no me torture más ... Yo retiro mis manos de ti ... Las lágrimas me impiden ver, pero no me las quiero quitar ... Sé que serán las últimas ... Ya no tendré más motivos para seguir llorando ... Nunca sentiré tanto dolor como ahora ... Sé que a partir de hoy viviré cada día con las cosas que no van a pasar, con aquellas cosas que planeamos contigo, Selena ... Te doy mi último abrazo y mi último besote. “Pronto nos volveremos a ver, Selena”, alcanzo a murmurarte como despedida mientras tomo tu mano ... Aún recuerdo cuando me tomaste la mano aquel día en el avión de vuelta de Monterrey y supe que lo nuestro sería para siempre ... Salgo de allí. Veo que todos me miran ... Yo sólo los miro sin mirar y observo el cielo ... Sé que a partir de aquí sólo me queda por vivir lo mejor que pueda, vivir sin ti, Selena, vivir sin tu Amor, sin tu Alma, sin tu espíritu ... Sólo vivir esperando que algún día me lleves a vivir a tu morada para siempre...

(No hace falta agregar nada más ... Pueden pasar meses, años, siglos ... Pero la ausencia de Selena se sentirá siempre ... Aunque estemos alegres, estemos tristes, estemos idos o anestesiados, o tratando de ocupar nuestras mentes y nuestros corazones con cosas sin importancia que nos lleven a un estado de permanente limbo, siempre te extrañaremos, siempre te querremos, siempre te necesitaremos. Tú diste todo por amar y ser amada, y este mundo te pagó con el accionar de esa psicópata. Recordándote y tratando de ser como tú todos los días serán un modo de aplacar tanto dolor, un modo de demostrarle a toda la humanidad lo que se ha perdido ... se ha perdido a Selena y la única oportunidad de ser enteramente felices...)

Selena. Siempre seré el instrumento de tu recuerdo por Amor, sólo por Amor…

Te quiere mucho…

Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)