Mi último adiós...

Es mi último adiós ... Ya lo sé ... Me cuesta creerlo ... Aún no caí en ello ... Todavía me siento en el limbo ... Todavía siento y quiero creer que estoy sumida en un largo sueño ... Lo veo y no lo creo ... Me están llevando a mi última morada ... Lo veo desde un lugar que no sé cuál es ni tampoco quiero saber ... Veo gente llorando, veo gente que me arroja flores blancas, mis preferidas ... Es mi último adiós ... Nunca me lo había imaginado ... ¿Y quién podría imaginarlo a mi edad? Pero esto lo digo no sólo por mis años, sino por lo que era mi presente, por mi momento glorioso y por los prometedores planes para el futuro ... Nada, nada me hacía sentir mi último adiós, mi último concierto, el último acto de mi vida ... Nada ... Tal vez lo sentí en el momento de mi última partida de mi hogar, cuando saludé a Chris desde lejos, para no molestarlo, para que siguiera durmiendo, para que no me detuviera en mi camino ... hacia la fatalidad ... Pobre, Chris ... Él se había levantado sobresaltado por culpa mía ... Estaba su padre de visita en nuestro hogar y yo lo había olvidado por completo en esa mañana fatal ... Así estaba de perturbada ... Así estaba de distraída ... Por eso cuando lo vi salir de la habitación de huéspedes pegué un grito de terror ... Eso lo sobresaltó a Chris, quien despertó no entendiendo lo que estaba sucediendo ... Pero yo lo calmé enseguida con mis clásicas carcajadas, explicándole mi despiste y haciéndole un gesto de que estaba todo bien ... Yo en realidad me había asustado ante la posibilidad de que Chris se despertara del todo y de que se acordara del día anterior para no permitirme salir a verla nuevamente ... Pero zafé pues a Chris le costara horrores despertarse ... Pobre, Chris ... Él era muy comprensivo conmigo ... Aun siendo de carácter fuerte, siempre estaba calmo y silencioso ... Sabía escuchar y aconsejar ... Muchas veces me mofaba de él ... Solía decir haciendo un movimiento como abofeteando a alguien “¿pero éste está muerto o qué?”, cuando lo veía tan callado y tan calmo ... Era tan distinto de mí ... Yo me burlaba y ahora estoy en ese lugar en el que solía decir jocosamente que estaba él ... Debí haberlo escuchado más ... Mejor dicho: debí haber actuado como él me aconsejaba ... Él no estaba de acuerdo con que fuera el día anterior ... Como yo, él no se imaginaba lo que pasaría después, pero algo lo hacía sospechar, algo no le gustaba ... Por eso me acompañó a verla ... Y aun cuando en un principio se quedó en la camioneta esperando a que volviera del encuentro, al ratito apareció en la habitación y me instó a abandonar el lugar ... Después cuando ella me insistió para que volviera, él tomó las riendas del caso y me dijo que de ninguna manera permitiría que fuera tan tarde de nuevo a verla ... Yo sólo asentí porque tampoco quería salir a altas horas de la noche pero pensé en ir al otro día a la mañana ... Valoré que Chris me cuidara y que tomara esas decisiones que por ahí no solía hacer ... Pero ni él ni yo imaginábamos lo grave del problema con ella y sus planes ... Debí haber tomado nota de esa preocupación de Chris ... Él no sabía de lo que se trataba pero lo intuía ... No quería pensar en lo peor, como yo, pero sabía que algo podía pasar y que por ello algo debía hacer ... Yo debí reparar en ello ... Tal vez me estaba diciendo elípticamente que deseaba que no la viera más, que ella se estaba tornando en un elemento pesado, que ya era más un dolor de cabeza que otra cosa ... Debí haberlo pensado ... Ya me lo había dicho unas semanas atrás, cuando por el bendito asunto de los papeles que nos debía me dijo que si por él fuera dejaría todo en manos de un abogado ... Yo no quería dejar este asunto en manos de otro ... Yo era como mi padre ... “Selena Etc.” era mi creación y quería manejarlo a mi manera ... Mi padre me habló de los malos y sospechosos manejos de ella, y hasta la llamamos para que nos aclarara sobre el punto ... Pero en cuanto supimos que estábamos ante un problema serio, yo quise que mi padre no se inmiscuyera más. Podía aceptar que mi carrera como cantante lo manejara él, pero mi sueño de diseñadora quería convertirlo en realidad yo ... Por eso tomé cartas en el asunto y busqué arreglarlo personalmente con ella ... Además, quise seguir creyendo que todo se trataba simplemente de un error o de una impericia y no de una estafa que me provocaría una decepción mayúscula ... Pero al poco tiempo fui dándome cuenta de que teníamos a alguien que nos había engañado como tontos con su supuesta candidez y buena predisposición ... Tal vez por eso Chris me fue diciendo de buscar un abogado ... El contacto con ella se estaba tornando sumamente peligroso ... Pero nunca al extremo de imaginarnos en que estaba planeando un asesinato ... Ni yo lo pensé cuando dos semanas atrás ella me mostró el arma que portaba “por protección” luego de que la calmé diciéndole que se quedara tranquila, que ella seguía estando en nuestro equipo, ni lo intuyó Chris cuando se lo conté ... Y  hoy estoy aquí despidiéndome en la más absoluta tristeza e impotencia...

Es mi último adiós. Mi corazón está roto pues veo los corazones rotos de mi gente ... Quisiera pedirles perdón ... Quisiera decirles que sólo quería que fueran felices conmigo y no padecer esta tristeza ... No quisiera ver este espectáculo, pero lo estoy viendo ... Ya no importa saber qué será de mí ... Yo ya estoy fuera de este mundo ... Me preocupa y me entristece preguntarme qué será de ellos, cómo será vivir con esta tristeza que les he dejado ... Pienso en mis padres, en mis hermanos, en Chris ... Los estoy viendo ... Se me parte el Alma ... Los dejé huérfanos ... Me siento culpable ... Sé que no es mi entera culpa, pero recién ahora veo la magnitud del error ... Veo a mi hermano A.B. desconcertado, tal  vez preguntándose qué hará ahora ... Recuerdo que varias veces me emocionaba públicamente cuando decía que él se inspiraba en mí para hacer su música y que era un orgullo para él formar parte de la banda ... Buena parte de su vida la empeñó para hacer la música para mí ... Dejó todos sus planes para hacer algo que no pensaba hacer y a hacer música que no había escuchado antes ni aprendido ... Aceptó a regañadientes la imposición de nuestro padre de hacer una banda cantando en español siendo un adolescente y llevándome 8 años. Sé de lo difícil que fue para él tocar el bajo para una banda cuya cantante y artista principal era sólo una niña ... ¡¡y encima su hermana!! Pero allí estuvo y fue el pilar fundamental para las letras y melodías de nuestras canciones. Podría haberse contentado con cantar temas de otros y esforzarse lo mínimo posible esperando un milagro que nos salvara o que le realidad del fracaso nos liberara del yugo ... Pero A.B. no era de esa clase de gente ... Tomó como yo la responsabilidad de llevar adelante la empresa familiar y como no le gustaba lo que cantábamos empezó él mismo a crear las letras y la música de la banda. Y trabajó en equipo con la idea de buscar las personas indicadas para que lo ayudaran ... Se asesoró con Pete Astudillo para que él les pusiera las exactas palabras en español a sus escritos pensados en inglés y escuchó toda clase de música para poder aplicarlas a nuestra banda para que la hiciera más moderna y versátil. Cuando grabamos el disco “Amor prohibido” habíamos evolucionado lo suficiente como para tocar y cantar cualquier tipo de música. Como yo, A.B. estaba por abrirse a todo el mundo y lograr su consagración mundial como músico y como compositor ... Y ahora lo veo con los ojos mirando a uno y otro lado, como esperándome para que lo saque de esa pesadilla que padece ... Lo veo y tiene esa mezcla de tristeza y bronca ... Sé que se contiene para no destrozar todo e irse sin mirar atrás ... Sin mirar ni querer mirar la realidad que sé que lo atormentará de por vida ... Sé que se culpará por no haber estado más encima de este problema. Él siempre estaba en el estudio preparando la música para mis próximos discos y estaba en todo el preparativo para mi futuro disco en inglés ... Ese disco tan soñado y tan anunciado por la familia y por mí ... Y allí lo veo ... No puede ni con nadie ni con él mismo ... No puede consolar a nadie ni nadie lo podrá consolar ... Sé que cuando fue al hospital y se enteró de mi suerte, ni se quiso quedar ... Se fue para llorar solo, para maldecir y maldecirse ... Y para culparse por no intervenir en el asunto en vez de quedarse al margen ... Pero él no tenía forma de saberlo ... Él como todos nosotros nunca se imaginó que pasaría lo que pasó ...  Todavía veo su cara como esperando que lo saquen de esta pesadilla, como deseando que la realidad fuera como hace unos instantes atrás...

Es mi último adiós y no me pude despedir de nadie ... Lo último que recuerdo es estar sola en ese horrible y lluvioso día esperando que todo se terminara de una vez ... Estaba sola y no pensé en que tal vez no habría un mañana ... Tal vez si lo hubiese pensado ... Tal vez si hubiese sido más egoísta y hubiese pensado en mí antes que en los demás ... Pues ahora veo que la gente llora por mí y tal vez lo haga por mucho tiempo ... Pero el tiempo va a pasar y la gente volverá a sus cosas de todos los días ... Y sea en poco o en mucho tiempo la gente me dejará de tener en sus mentes y me tendrá sólo en fotos, en videos, en revistas ... en sus corazones tal vez ... ¡¡Dios mío!! ... ¿Pero qué hecho? ¿Cómo me pude olvidar de lo que era más importante para mí? ¡¡Yo era la forjadora de mi destino!! Eso lo supe siempre y mi vida se basó en esos principios, más por necesidad y desesperación que por otra cosa ... Entonces, ¿qué me pasó? ¿Acaso lo olvidé porque vinieron las buenas épocas y ya no nos corría tanto la necesidad? ¿Acaso nos dejamos llevar por la gloria que creímos conseguir? ... No ... No era eso ... Sé que no era eso ... Nadie en mi familia sentía que podía dormirse en los laureles ... Para mi padre todavía no habíamos logrado nada ... Para él lo que habíamos logrado hasta aquí era lo lógico ... Lo realmente desafiante estaba por venir y eso había que ver si lo podíamos lograr ... Yo tampoco me sentía en el cenit ... No sé si tampoco quería eso ... Yo ya era feliz con lo que tenía y me ponía contenta estar con mi esposo y seguir con mis proyectos de diseñadora ... Yo disfrutaba todo ... El despertar de cada día ... Jugar con mis perros ... Aprender cada día una cosa nueva ... Lograr las metas tan soñadas desde muy pequeña ... A mí no me habían regalado nada ... Todo me lo tuve que ganar con mucho sacrificio ... Tuve que poner todo a veces para lograr sólo un poquito y ese poquito celebrarlo como si fuera la mayor gloria de mi vida ... Yo sólo estaba aprovechando el éxito para poder hacer lo que nunca había podido hacer antes ... Tal vez Chris fue el que más entendió lo que yo vivía en los últimos tiempos desde que nos habíamos casado ... Yo jugaba, estaba ávida por aprender, por emprender cuanta aventura se me propusiera y ocurriera ... Todo lo disfrutaba y lo vivía con plenitud ... Lo bueno y lo malo ... Estuve años enteros teniendo en mente un montón de cosas que no había podido llevarlas a cabo ... Y en los dos últimos años estaba llevando a la práctica todo ello que había soñado sin saber si podría hacerlo alguna vez ... Tenía tantas cosas en la mente ... tantas ganas de hacer, tantas ganas de emprender ... tantas ganas de vivir ... ... No entiendo cómo lo olvidé ese día ... ... Cómo me olvidé de todos los que me querían, de Chris, de mi familia ... ... Me dejé llevar por la desesperación de esa mujer ... Hice mía su propia ansiedad de poseer, de dominar, de manipular ... Me llevó a un terreno que no me gustaba, pero que lo hice tal como si me manejara por medio de un control remoto ... como si fuera una mera marioneta ... Me olvidé de todo ... Hice todo lo contrario a lo que hubiese deseado ... Salí de casa sin avisarle a Chris a dónde iría, me fui a un motel en un día horrible a hacer algo que no deseaba ni creía con la esperanza de que todo cambiaría a la vuelta, con la esperanza de que saliera el sol y no lloviera como inexorablemente pasaría ... Salí con la esperanza de que pronto volvería para juntarme con mi familia, ir al estudio para seguir grabando el disco en inglés, ir a mi tienda de ropa, partir al otro día a Los Ángeles para dar otro concierto increíble como el del Houston Astrodome ... Ahora veo a mi gente y me siento una pobre tonta ... Los decepcioné ... Olvidé que les dije que tenían que cumplir sus sueños, que todo era posible ... Que sólo era cuestión de proponérselo ... Olvidé que yo era la figura de ese sueño ... Que para que ellos creyeran que no eran palabras vacías, mensajes sin sentido, palabras de circunstancia, yo tenía que demostrarles que con mi ejemplo eso era posible ... Aunque tal vez no me gustara, aunque yo no hubiese elegido ese destino, yo era la encarnación de ese sueño, yo era la esperanza para mi comunidad de que todo se podía lograr ... Mal que me pesara, yo era el cumplimiento del famoso “sueño americano” ... Si yo les demostraba que con trabajo, honestidad, sacrificio, talento, superación nadie podría impedir el cumplimiento de cualquier objetivo, ¿quién podría pensar que todo era imposible? Me olvidé de eso a la hora de tomar la fatal decisión. Y ahora todos padecemos las consecuencias ... Yo lo pagué caro, muy caro ... Pero peor aún, he dejado la enseñanza tan temida: mi camino puede ser muy lindo, ideal, soñado, pero inviable ... Si esto me pasó a mí, ¿qué esperanzas puede tener el resto? Muchos pensarán que al final personas como la que me hizo este daño pueden lograr todo y los que vamos en la vida siendo auténticos y transparentes tenemos todo para perder ... Sé que muchos me recordarán, que muchos invocarán mi nombre, pero pocos seguirán mi ejemplo ... Los artistas que triunfen en el futuro tal vez piensen que es mejor no ser tan dados con la gente, no decir todo lo que piensan, no demostrar tanto lo que son realmente ... Yo ni haciendo telenovelas quise dar una imagen que fuera diferente de la real ... ¿Habrá gente que querrá hacer lo mismo después de lo que me pasó? Los seres humanos tenemos el instinto de supervivencia ... Muchos artistas tal vez hasta actúen sus propias vidas para que nadie sepan lo que realmente son, hacen y piensan para que ningún loco o psicópata se tome la atribución de juzgarlos y castigarlos ... Nadie querrá mostrarse tal cual es ante la gente por miedo de que aparezca un “fan bueno, aplicado y obediente” que “haga lo que ellos quieran y sean depositarios de sus deseos”, para después hacerlos meros instrumentos de sus deseos de poseer, de dominar, de manipular ... Ya empiezo a darme cuenta de lo que me deparará en el futuro ... Sólo estaré presente en homenajes, seré para todos el mito, la leyenda, pero cuando empiecen a verme como tal ya no seré para nadie el camino a seguir ... Seré el recuerdo de un buen momento de sus vidas, un lindo y fugaz recuerdo ... Seré sólo fotos y recuerdos ... Sólo quedarán de mí “fotos y recuerdos” ... La misma letra que supe cantar muy poco tiempo atrás como un llamado y aviso fatal del destino ... Y ya no podré hacer nada para cambiar ese destino ... ¡¡Qué tonta fui!! ... Debí haber sido más egoísta ... Debí haber pensado más en mí ... Pero si lo hubiese hecho, entonces no hubiese sido realmente yo y otra imagen tendrían de mí ... Al menos por eso, y sólo por eso, puedo sentirme que me puedo ir tranquila en mi último, triste y sentido adiós...

Es mi último adiós ... Allí veo a mi padre ... Estoy segura de que es la persona que más sufre por mi suerte ... Sé que se siente culpable y responsable ... pero jamás lo dirá ... Pensará que admitirlo es sinónimo de debilidad ... Pensará que ahora más que nunca tendrá que sacar fuerzas de donde pueda para darle ánimo a la familia, dar su visión de lo hecho por nosotros al mundo, darle un sentido a su vida ... Seguramente pensará que vendrán caras extrañas a hablar de mí, de él y de toda la familia ... Habrá gente que nunca nos conoció que interpretará nuestra vida, nuestro pasado, nuestro presente y nuestro futuro con total liviandad ... Que habrá gente que nos juzgará teniendo un motivo, un excelente motivo ... Sé que mi padre apurará las cosas para rápidamente explicar todo, ser el primero en dar la explicación de lo que sucedió ... Él sabe que el que primero pega, pega dos veces ... Si no lo hace, otros se adelantarán con quién sabe qué argumentos -o tal vez presumiendo cuáles son-, y él quedará en una débil posición teniendo que responder y justificar tantas mentiras y tantas calumnias que nos lloverán a todos ... Sigo sintiéndome culpable de todo ... Mi padre maldecirá tener que explicar qué hacía aquella mañana en un motel con la presidenta de mi club de fans haciéndome lo que me hizo ... Pero inflará el pecho, dirá que fui una guerrera, una valiente y que fui en busca de esa mujer para defender el honor de la familia ... Él sabe que tarde o temprano se sabrá todo, que yo no fui a pelearme, que fui con la intención de llevarla al hospital para acompañarla porque decía que la habían ”lastimado” en su viaje de Monterrey ... Todas mentiras, claro está, pero mi padre sabe que a mucha gente le gusta pensar en que hubo otra cosa, una historia oscura de deseos y de pasión, de intereses y de ocultamiento ... Muchos querrán saber qué hubo en realidad en todo esto y yo sé muy bien que ella alimentará esa versión ... ¡¡Qué tonta fui!!... Recién unos instantes antes de la fatalidad pude darme cuenta de lo que es en realidad esa persona ... Nunca pensé que la gente fuera tan mala y siniestra ... Menos la gente que yo he conocido y que le di mi confianza ... En mi corta vida tuve que lidiar con gente de todo tipo, sortear problemas difíciles de solucionar, tratar con gente un tanto peligrosa o complicada, pero siempre pude superar todos esos escollos con mi forma de ser, con mi buena predisposición, con mi sonrisa, siendo tal cual era ... Como lo hice desde muy pequeña, como lo tuve que enfrentar cuando tuve por primera vez un gran micrófono en la mano a los 8 años ... Pensé que con ella era lo mismo ... Nunca creí que fuera una persona tan malvada, tan posesiva, tan manipuladora ... Conquistó la confianza de todos con su supuesta buena onda y aplicación a nuestra causa, y una vez que lo logró nos llevó a su terreno y nosotros nos vimos envueltos en él sin darnos cuenta ... Debí haber reparado en lo que alguna vez me hizo ver Chris con su expresión de asombro cuando lo increpé movido por ella para decirle si tuvo algo que ver con unos destrozos que había en el baño de un salón de fiestas en el que ella nos había invitado para agasajarnos por los éxitos que habíamos logrado ... Debí haber reparado en que si algo él hubiese hecho realmente me lo hubiese dicho sin más y que yo no me movía por mi desconfianza sino por lo que me decía ella ... Ella buscaba enfrentarme con los demás ... Era su mejor demostración de que podía moverme de acuerdo con sus deseos ... Y empezó a notarlo y a darse cuenta de que lo estaba logrando ... Si hubiese sabido de ello ... aquel día fatal nunca hubiese existido ... Pero ya es tarde para lamentarlo ... Mi padre debe estar pensando lo mismo ... Él fue primero en dejarse llevar por elu supuesto estilo tan servicial y desinteresado de ella ... Es que nosotros no estábamos acostumbrados a este tipo de gente ... Podíamos tratar con gente complicada pero directa como nosotros ... Pero gente como esta mujer, no ... Me gustaría poder decirles a todos que se cuiden de este tipo de personas, que parecen tan buenas, tan carismáticas, tan serviciales, tan amigas ... Pero en realidad sólo quieren manipular, dominar, que todos sigan sus deseos sin chistar ... Con la excusa de “yo estoy aquí para darte lo mejor, para cuidarte, para ayudarte”, “yo sé lo que tú quieres: sígueme y te lo facilitaré”, harán de ti un osito de peluche que usan y desusan a su antojo, unos monigotes sin personalidad ni capacidad de decisión ... A eso te quieren reducir y si te resistes, más bien aléjate, pues te buscarán y te tratarán de convencer por las buenas o por las malas ... Y si es por las malas, te harán la vida imposible ... De personas encantadoras se convertirán en seres demoníacos que buscarán destruirte si no logran de ti lo que quieren ... Yo fui ese día como siempre, a cara lavada y siendo la mujer  de siempre, la misma del escenario como en la vida cotidiana ... Pero ella me esperaba con su plan premeditado y dispuesta a ejecutarlo si yo le aseguraba de que no haría lo que ella deseaba ... Y en cuanto se lo hice ver aquella mañana, ella no dudó ... Si tenía que perder, que perdiéramos todos ... Si mi padre la puso en evidencia, que pague quitándole lo más preciado ...  Y lo hizo ... Y me sacó de este mundo ... No dudo de que no parará hasta que la declaren inocente para burlarse de todos, y para manchar mi buen nombre y honor y el de mi familia ... Apelará a cualquier cosa ... A la mentira, a la falsedad, a la calumnia … Recién ahora doy cuenta de esto ... Recién ahora ... Seguramente a mi padre le debe estar pasando lo mismo ... Ahora lo veo tratando de levantarle el ánimo a mi madre ... Veo que le toma la cara y le habla con dulzura ... Pero también veo cómo se le escapan sus lágrimas por debajo de sus infaltables anteojos negros ... Él está destrozado, pero sabe que tiene que ser fuerte, más fuerte que nunca, para que no se caigan los demás, para que no se caiga él mismo ... Y se aferrará a hacer todo lo posible por difundir mi obra, dar su versión de lo que hemos hecho y de lo que nos pasó ... de lo que me pasó ... “El que pega primero, pega dos veces”. Ésa es su premisa y su fuerza para seguir viviendo ... Sabe que tiene mucha tarea y que no tiene tiempo para perder ... Cuando vea que ha logrado su objetivo, seguramente podrá irse a un lugar solitario y llorar largamente en paz ... Pero ahora sólo le queda actuar como si nada hubiese pasado, como si algún día voy a regresar y toda volverá a ser como antes...

Es mi último adiós ... Veo a mi madre y a mi hermana llorando, y sólo desearía poder abrazarme con ellas ... Mi madre se debe acordar de aquellas palabras que profiriera en una entrevista unos meses atrás: “Yo no podría vivir sin mi hija”. ¿Y ahora qué hará que ya no me tiene? Siempre me pregunté por qué me hacían preguntas como si ya fuera una persona mayor, o como si ya supieran o supusieran mi destino. Recuerdo cuando alguna vez me preguntaron cómo quería que me recordaran y que yo le contesté: “con Amor”. También recuerdo haber confesado que desde muy pequeña solía tener una pesadilla recurrente de la cual quisiera no recordar ... Y ahora la tengo presente porque aquello que no quise ver lo viví aquel nefasto día ... Si hubiese querido ver lo que no quise ver ... Quisiera darle fuerzas a mi madre, decirle que a pesar de todo estoy tan agradecida por ella por su Amor, por su protección, por su comprensión, por interceder siempre en mi favor cuando mi padre se encolerizaba por mis bustiers, por mi Amor por Chris, por mis deseos de ser una mujer independiente, y con ideas y motivaciones propias sin dejar de ayudar al mandato familiar ... Ella lo supo siempre cuando me veía de pequeña siendo tan inquieta y haciendo esos diseños que los pude hacer realidad recién cuando vinieron los éxitos ... Fue ella quien siempre estuvo a mi lado en el bus cuando en silencio lloraba, o sentía temor a poder fallar con algo o con alguien ... Mi madre siempre estuvo allí para tranquilizarme y para apoyarme en todo lo que quería hacer ... Trataba de darle racionalidad a mi vorágine por hacer todo y ya ... Así también fue Chris cuando empezamos a convivir ... Él sabía por lo que había vivido y por todo lo que no pude hacer por mi carrera de cantante ... Por eso no se oponía a mis pedidos, por más alocados que fueran ... A pesar de ser grande, no dejaba de ser aquella niña que deseaba ese juguete que nunca tuvo, jugar a aquello que nunca tuvo oportunidad, vivir esos tiempos normales que todos tienen en la niñez, en la adolescencia o en cualquier etapa de sus vidas ... Ellos supieron comprenderme y quererme por lo que fui ... Y ahora los veo tan destrozados ... Ver a Chris con la mirada al piso con una flor en la mano es la imagen más triste que puedo tener de él ... Chris se debe sentir tan culpable como yo ... No nos despedimos como siempre aquel día y nos despedimos de nuestra convivencia sin saberlo ... Olvidamos fatalmente aquel día lo importante de vivir la vida hasta lo máximo y pensando en que puede ser siempre el último ... Y si lo olvidamos fue por el “encanto” de esa mujer, de ese cántico de sirenas que nos hizo perecer chocando contra las costas sin saberlo ni intuirlo ... Veo a mi madre no pudiendo con su Alma ... Veo a Chris deseando que se lo trague la tierra y que se lo lleven conmigo a mi morada ... Veo a mi hermana lamentándose de no haber compartido mis últimas presentaciones y de no haber estado conmigo como en tantas noches confesando nuestros más profundos y puros sentimientos ... Tal vez nos faltó eso ... Poder adaptarnos a nuestra nueva vida ... Saber que las cosas no eran las mismas que cuando empezamos ... Que para llegar nos faltaba sortear algunas vallas, algunos obstáculos que nosotros no conocíamos y que no sabían que existían ... Nos llevó el canto de esas sirenas que no conocíamos y que, peor aún, no sabíamos que existían ... Y ahora lo estamos pagando tan caro ... Lo estoy lamentando tanto ... Ahora ya es tarde ... Llegó el momento de entrar a mi morada, la que me acompañará para siempre hasta que el Señor disponga de mí...

Es mi último adiós ... Ya no tengo más nada que decir. Mi corazón está destrozado. Mi Alma está triste ... Tengo miedo de lo que vendrá ... Pero si alguien, aunque sea alguien me escucha, sólo deseo que me recuerden con Amor, con ese Amor que siempre desee, ese Amor que supe dar en cada momento de mi vida...

(Si hay algo que deseo en mi vida es que nunca haya un último adiós, tratándose de Selena ... Me gustaría ver a Selena, disfrutar a Selena, ver a Selena feliz, sin finales, sin despedidas, sin que exista la palabra “último” en su vocabulario ... Tal vez recordándola siempre con Amor, no sólo como artista sino como persona, lograremos que su vida, su trayectoria y su Amor sean un ejemplo para una humanidad que perdió su camino desde que Selena dejó de estar entre nosotros...)

Selena: nunca habrá una última invocación de mi parte ... Si eso ocurre alguna vez, es porque estaré junto contigo ... feliz de volver a verte...

Te quiere mucho...

Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)