Miro a mi hija y no lo puedo creer ... Es una sensación
tan extraña y tan hermosa ... Creo que nunca me imaginé seriamente ser madre
... Pero aquí estoy, cantándole y dándole todo mi Amor para que se pueda dormir
... Es curioso ahora que lo pienso ... Estoy haciendo lo mismo que he hecho
toda mi vida como cantante y artista ... Dar todo de mí para que se entretengan
... Pero ahora las cosas son distintas, bien distintas ... Vaya uno a saber
cuándo volveré a cantar, si es que lo hago ... Es que todo fue tan rápido ...
Hoy estoy con mi hija recién nacida gozando de uno de los momentos más hermosos
de mi vida, y si no fuera por un hecho casual (¿Casual? ¿Hay casualidades en la
vida? Creo que no, ahora que lo pienso bien...) yo estaría sin ella ... y
probablemente no estaría en este mundo ... Creo que hasta aquel 31 de marzo de
1995 yo creía tener todo bien seguro, bien controlado, que en todo caso las
inseguridades vendrían con los proyectos que estábamos armando ... Mi padre
pensando en el disco en inglés ... Yo en mis tiendas de “Selena Etc.” ... Hasta
allí todo iba bien. Estábamos seguros de que lo peor había pasado, que nada
malo nos podía suceder. Habíamos encontrado el camino del éxito y de la dicha,
y nada podía detenernos. Ni siquiera los problemas que empezamos a tener con mi
ex amiga de confianza nos hizo pensar en que teníamos ciertas dificultades ...
A un año de aquello aprendí a ver que aunque no lo creamos vivimos alienados y
confundidos con muchas cosas, que nos cargamos de cosas sin sentido que nos
tapan la visión real de las cosas ... Es cierto que a veces por ver el árbol no
vemos el bosque. A veces vivimos la vida con la visión que nos da cuando
estamos en el medio de una densa y pesada niebla ... Los últimos años los
vivimos así ... Creo que el éxito, aunque lo deseábamos, nos vino de golpe y
nunca lo pudimos procesar en su real dimensión ... Creo que en el fondo
pensábamos que nunca lo íbamos a lograr ... Que todo era difícil, muy difícil
... Y no era para menos ... Pasamos por todas las penurias posibles. Llegamos a
estar sin casa, viviendo de prestado en la casa de mis tíos, padeciendo las
mayores de las privaciones, no sabiendo qué sería de nosotros ... Recuerdo una
vez venir del colegio y escuchar a mi padre llorando en el baño mientras se duchaba
y notar al salir de él que actuaba como si nada, incentivándonos a que debíamos
luchar muy duro para lograr los objetivos ... Pobre mi padre ... Muchos
seguramente pensarán que es una persona dura e inflexible ... Pero es todo lo
contrario ... Su supuesta dureza es una máscara que él utiliza para enfrentar
determinadas circunstancias, para poder animarse a decir y a hacer ante la
adversidad ... Pobre mi padre ... Estoy segura de que durante mucho tiempo él
se debe haber sentido muy culpable de lo que nos estaba pasando ... Pero él era
orgulloso y tenaz ... como yo ... Y se había juramentado salir de nuestra peor
situación ... Que volveríamos a ser felices con nuestra casa y todos juntos ...
Pero sabía que sería difícil y que posiblemente nos llevaría años lograrlo ...
Porque cuando comenzamos en el negocio de la música no teníamos nada ...
Nosotros sí comenzamos de cero, sin ayuda y sin contactos importantes que
difundieran lo que estábamos haciendo ... Y encima mi padre sólo concebía salir
de nuestra situación con los mayores valores del trabajo, de la honestidad, de
la rectitud, de la verdad ... Algo que no todos tienen, pero que en este loco
mundo de hoy se valora muy poco ... Admiro a mi madre que nos haya inculcado
tan buenos valores aunque por ese camino todo nos costó el doble ... Hubo
muchos momentos en los cuales pensábamos que no lo podríamos lograr y si
mantuvimos las fuerzas para seguir adelante fue porque si fallábamos
literalmente nos quedaríamos sin nada y en la calle ... Y eso sería la muerte,
en forma literal, de todos ... Además, mi padre era tan orgulloso que
preferiría hacer cualquier cosa antes que ir a pedir ayuda asistencial ... Por
eso fue tan duro con nosotros, porque hubo momentos en los cuales literalmente
nos jugábamos la vida, que todo nuestro esfuerzo iba en pos de asegurarnos la
comida de cada día ... Nada más y nada menos ... Creo que con que nos fuera
bien para mantenernos ya nos contentábamos, pero eso se nos hizo tan carne en
nosotros que me parece que no supimos bien qué hacer cuando el éxito fue mucho
más allá de nuestras expectativas, mucho más allá de nuestra asimilación y
preparación ... Eso explica que hubo un momento en el que estuve al borde de la
muerte y nadie, absolutamente nadie, lo estaba notando ... ni siquiera yo...
Mi hija se está quedando dormida y yo le doy un pequeño
besito en la frente ... Mi hija es la certificación de que es posible vivir con
esperanza ... Pero también es la certificación de que estoy viva y de que al
menos dejaré algo importante, verdaderamente importante, en este mundo ...
Parece una obviedad lo que digo, pero sólo esto lo puede pensar aquellos que no
saben de mi vida, no saben de mi historia ... A veces cuando se me da por
pensar en los titulares de los diarios si se hubiese dado lo que podría haberme
ocurrido ... me corre un frío sudor en mi espalda y me agarra un terrible sensación
similar al vértigo, como estar en la cornisa a punto de caer ... Estuve muy
cerca de que aquello me hubiese ocurrido ... Si no fuera por ese mareo en aquel
día tan gris y tan feo, que presagiaba un gran tormenta ... y una gran
desgracia ... Me pregunto qué nos pasó, cómo no nos dimos cuenta de que aquello
podría haber ocurrido sin que nosotros lo adivináramos ... Aún me da escozor
pensar que estuve con ella reunida en mi auto luego de que me implorara
reunirse conmigo, llorar largamente mientras me pedía que le creyera y me
rogara que no la abandonara, para luego cambiar de cara cuando le contesté que
siempre estaría de su lado, que no haría caso a lo que dijera mi padre y que
seguiría en el club de fans y en mis tiendas, y mostrarme el arma que tenía
“por las dudas, por protección...”. Aún me cuesta creer que yo no viera peligro alguno en ello y que
tampoco lo notara Chris cuando se lo conté ... Debimos haber pensado en ello,
máxime cuando mi padre ya no la atendía y le impedía el paso a sus propiedades
... Pero ni así sospechábamos algo ... ¿Qué nos pasó? ¿Por qué no fuimos más previsores?
Tal vez porque ella, a pesar de todo, era una persona que se había ganado
nuestra confianza y amistad, y que por ello jamás nos lastimaría aún en los
peores momentos de nuestra relación ... Pero igual debimos pensar que nunca
aceptaría que la dejáramos aparte, que no se iría así porque sí de nosotros ...
Además, ella estaba cubriendo tareas que nosotros ya no hacíamos por falta de
tiempo ... No hay duda de que aun cuando habíamos soñado tanto con llegar a ser
famosos, no estuvimos a la altura de las circunstancias ... Que cuando
comenzaron los éxitos y nuestra carrera subió en forma meteórica, nosotros
seguimos como si nada, como si esto sólo nos permitía salir de la situación
apremiante y vivir cómodamente ... Creo que por aquellos tiempos no medimos la
real dimensión de nuestro éxito y que ya estábamos para jugar las ligas
importantes, y no detenernos por pequeñeces y por problemas sin sentido ... A
veces cuando pienso en que ese 31 de marzo me dirigía a ver a esa mujer sin
pensar ni remotamente que me esperaba la muerte, no reparé en que insólitamente
estaba desviando mi camino a la consagración mundial para atender los gritos
histéricos de mi ex amiga... Que no atendía mis necesidades para darle
prioridad a las de esa psicópata ... Creo que en los dos o tres últimos años
transitamos el camino sin saber por dónde íbamos ni a dónde estábamos yendo ...
Sólo lo corríamos y lo gozábamos, pero sin reparar en lo que pasaba en la gente
y menos a nuestro alrededor ... El éxito nos hizo delegar funciones en esa
mujer sin saber que le estábamos dando un arma a un demonio creyendo que era un
ángel. El éxito no nos hizo ver que estábamos mucho más lejos de lo que
imaginábamos ... El éxito lo vivimos como un hecho más, pero para 1994 eso era
más que un hecho, era un suceso del que nunca hasta ese momento le dimos real
dimensión .... Nosotros creímos que aún no habíamos logrado nada, que todo
seguía igual y que lo bueno aún estaba por venir ... Un error que casi lo
pagamos con una desgracia, con mi propia vida...
Mi hija se ha quedado dormida, pero yo le sigo cantando.
Necesito tenerla conmigo ... No la quiero soltar ... Aún me queda ese tonto
miedo de que si la dejo sola en su cunita le va a pasar algo, que va a notar la
soledad y llorará sin consuelo ... Sé que son fantasías mías ... Que son los
lógicos miedos de una madre ... Pero es más que eso ... El miedo a la soledad
me lleva a ese frío y lluvioso 31 de marzo ... Cuando subí al auto y enfilé
para el Days Inn me sentí muy sola y desamparada ... Antes de que ocurriera lo
que me ocurrió, estaba angustiada ... Sabía que algo no estaba bien ... Que
estaba lejos de mis afectos y de todos aquellos que me habían hecho tan feliz
en todos estos años ... Que no sentía el Amor de los míos ni el cariño de mi
público, que me estaba dando tantas muestras de afecto ... Que me alejaba de
todos ellos para atender los deseos de una persona, de una mujer enferma y
desquiciada ... Y yo ciega atendiendo sus locuras sin reparar en lo que yo
quería, y en lo que pensaban y sentían las personas que más me querían ...
Somos locos los seres humanos ... A veces vamos por la vida siguiendo algo que
no es tan importante ni lo que más deseamos, pero igual corremos por él como
alienados sin saber bien por qué, pero sin poder detener nuestra marcha ... Así
me sentí ese día. Iba a atender a una mujer a quien ya no le creía y para eso
abandonaba a mi esposo, a mi familia, a los que más quería ... con la seguridad
de que ya pronto terminaría todo y las cosas serían más sencillas ... ¡¡Qué
ciega estaba!! ¿Cómo no me daba cuenta de que podría haber caído en manos de
esa malvada? De pronto sentí un gran mareo. Traté de seguir a pesar de todo ...
Así de alienada estaba ... Pero cuando ante una mala maniobra casi termino de
chocar contra un árbol, me detuve. Traté de reponerme, pero noté que no podía.
Estuve a punto de cometer la locura de llamar a esa mujer para avisarle lo que
me pasaba y para que me ayudara a volver a mi casa ... Así de alienada estaba
... Pero hubo algo que pasó por mi mente que me sobresaltó ... ¿Y si acaso
estaba...? Llamé por mi celular a mi
casa. En cuanto Chris me atendió le dije que no se preocupara, pero que me
tenía que rescatar pues me había agarrado un fuerte mareo y por allí eso
indicaba que estaba tal vez ... embarazada ... Chris estuvo en cinco minutos en
donde estaba y me llevó al hospital ... En el camino le confesé que estaba por
ir a ver a esa mujer, que en cuanto pudiera la llamara para avisarle lo que me
pasó, así no se preocupaba ... Así de alienada estaba ... Llegué al hospital y
pronto desmayé ... Supe después de muchas cosas terribles que habían pasado. Los
médicos preocupados me mandaron a Emergencias para atenderme de inmediato ...
En el medio de ello Chris llamó a toda mi familia y también a mi ex amiga ...
Ella pensó que era una treta mía y enfureció de tal modo que se salió de su
frialdad y serenidad en cada una de sus decisiones para acabar con “todo este
asunto de una buena vez”. Pensaba matarme ese día. No lo quería postergar más.
Había planeado paradógicamente ir al hospital conmigo con la excusa de que la
habían intentado atacar en su vuelta de Monterrey. Con ello se aseguraría de
que muchos testigos la vieran conmigo en buena forma para luego asegurar que el
disparo que me daría fue “por accidente”. Lo había planificado todo. Eso lo
confesó después que la detuvieron cuando, enfurecida, intentó entrar al
hospital para matarme allí mismo ... Tiempo después, cuando pude entender que
se trataba de una psicópata, comprendí que la situación la había sacado de las
casillas, que pensó que yo me había dado cuenta de todo y que buscaba cualquier
excusa para evitarla ... Ahora era ella la que estaba enceguecida ... Ni se
detuvo a pensar en que por allí ya estaría toda mi familia en el hospital.
Cuando quiso entrar, personal policial la detuvo de casualidad y allí descubrió
todo. Esos policías sólo habían notado un movimiento extraño y estaban
advertidos de que había que evitar que los fans míos y los periodistas, al
saber de que estaba hospitalizada, quisieran entrar de todos modos para saber
qué me pasaba. Sólo eso fue el motivo por el que la detuvieron ... Cuando me
desperté, vi a Chris que me tomaba de la mano ... Cuando traté de preguntarle
lo que me había pasado me dijo que era una falsa alama, que no estaba
embarazada, que tenía un pico de estrés producto de algo que me estaba
preocupando mucho ... Al decirme eso pensé en esa mujer y fue allí cuando Chris
me dijo, con su estilo parsimonioso de siempre, lo que sucedió con ella. No me
lo dijo directamente. Sólo me lo sugirió y yo me puse a llorar. Creí que era el
fin para mí. Pensé que iba a ser difícil seguir viviendo mi vida luego de
sentir tan fuerte desilusión ... Más de una vez le dije a Chris que quería
abandonar todo, que ya no tenía a nadie en qué creer ni motivos para seguir
viviendo con alegría por algo, hasta que Chris me dijo: “Selena. Recién ahora di
cuenta de que pude haberte perdido. Dios me dio una nueva oportunidad y aquí
estás. ¿No crees que ése es un buen motivo para seguir? Nos tenemos a nosotros
... ¿Qué cosa más importante puede haber para que te sientas feliz?” Me quedé
petrificada. Creo que recién allí me di cuenta de lo que pudo haber pasado, de lo
que pude haber perdido ... El llanto que le pude haber propinado a tanta gente
por mi ceguera ... Lo abracé a Chris llorando y le dije que lo quería mucho,
que él era la razón de mi vida y lo más importante que me haya pasado jamás ...
Pero le pedí que en cuanto saliera de allí nos tomáramos unos cuantos días de
descanso en ese lugar en Jamaica en el que la habíamos pasamos tan bien y en el
que fui tan feliz sintiendo el valor de la vida como no la había sentido nunca
... Y así lo hicimos ... Cuando volví sólo me comprometí con mi padre a
terminar de grabar mi disco en inglés. Y cuando terminé de hacerlo, como si
fuera un llamado del destino y un regalo de Dios ante mis pedidos y ruegos,
volví a sentir esos mareos ... Me llevaron de nuevo. Esta vez no me desmayé ...
Sólo me dormité ... Al rato Chris me despertó con un beso y me miró dulcemente
sin decirme nada ... Yo lo miré extrañada, pero al rato lo comprendí todo y lo
abracé con mucha fuerza ... “¡¡Ey!! No me abraces tan fuerte si quieres que
nuestro hijo nazca sanito”, alcanzó a decirme Chris sin poder expresar toda la
emoción que sentía ... “No te preocupes, Chris, que yo sabré cuidarme. De eso
tienes que estar tan seguro como que será una niña la que tendremos. Lo puedo
ya sentir...”. Estuvimos un largo tiempo abrazados. Sabía que algo nuevo se
estaba gestando y no sólo era nuestra hija. Nos habían pasado muchas cosas que
nos hacían meditar qué era para cada uno lo más importante. Y yo empezaba a
tenerlo claro. Suspendí todos mis compromisos, incluso los de “Selena Etc.”. Delegué
todo en las personas de mi mayor confianza ... Mi hija y mi familia tenían toda
la prioridad. Lo demás ... Ya se vería ... Quería ver nacer a mi hija para
saber qué hacer. Y así lo hice...
Ahora estoy frente a mi hija. De alguna manera tuvo que
pasar todo lo que ocurrió para darme cuenta de quién soy y qué quiero ser. No
sé cuándo volveré a cantar. Mi disco en inglés ha sido un éxito y todo el mundo
espera que vuelva. Es probable que algún día regrese ... Pero siento una
sensación extraña ... Muchas veces pensé qué hubiese pasado si llegaba esa
psicópata a lograr su cometido. Pensé en los homenajes, en los recuerdos, en lo
bueno y hasta en lo malo que podrían haber dicho de mí ... Pensé en el llanto
de mis fans y en los recuerdos sinceros hacia mí como también los hechos por
conveniencia ... Pero ese recuerdo hubiese sido incompleto. Pues todos
hablarían de la cantante, de la artista, del mito, de la leyenda, pero poco de
la persona. Tal vez pocos recordarían lo que yo realmente soñaba, lo que yo
realmente quería, lo que yo más anhelaba ... Ahora que estoy viva y lo puedo
expresar, quiero que todo el mundo vea lo que me hace tan bien y tan feliz, que
no es sólo el canto, no son sólo los diseños, no es sólo la fama, no es sólo el
éxito ... También me hace feliz estar en mi nueva casa soñada con mi esposo,
con mi hija, con mi jardín, con mis animales ... Eso es tan o lo más importante
de mi vida ... Lo demás también lo es, pero complementa lo que hoy me pone tan
contenta ... Y eso es lo quiero que todos vean, los que me admiran y los que
no, los que me conocen y los que no. Y cuando sienta la necesidad, cuando
sienta que extraño aquello que también amo, que es a mi público, a mis diseños,
a cantar y a actuar, lo haré ... En poco tiempo me di cuenta del valor de cada
minuto de mi vida, de hacer las cosas que uno quiere sin dejarse llevar por la
locura de los demás ni por la ceguera propia ... Cometimos un error que lo
podríamos haber pagado caro ... con mi propia vida ... No estuvimos a la altura
de las circunstancias ... Es hora de actuar como tal haciendo lo que uno más
desea y más le gusta ... Yo tengo que estar bien ... Sé que si lo logro me lo
agradecerán los demás ... Y sabrán apreciarme y esperarme ... Pronto me
encontraré con ellos para sentir con mi gente el valor de algo tan hermoso como
lo es la vida...
(A veces por hacer tantas cosas nos olvidamos de quiénes
somos, qué queremos, que anhelamos, qué soñamos ... Sería bueno que al
despertar de cada día, lo encáraramos como sería fuera único e irrepetible, como
todo lo que no se haga en él no se hará jamás, y que eso mismo nos haga tomar
conciencia de que es más lindo y provechoso para cada uno dar Amor, ser
bondadoso, cariñoso, dar la mejor de las sonrisas ante tanta maldad, ante tanto
odio, ante tantos sinsabores, ante tanta negatividad por no saber salir de la
frustración ... Por eso para mí es tan valioso recordar a Selena no sólo por lo
gran artista que fue, sino por lo linda persona que era. Si rescatáramos y la
recordáramos con el lindo ejemplo que nos dio con sus valores y lo pusiéramos
en práctica en nuestro actuar cotidiano, sé que estaríamos en presencia de una
mejor humanidad y ante un hermoso planeta ... Y yo no pierdo las esperanzas ...
Yo sé que algún día todos seremos como Selena...)
Selena: siempre estaré aquí para ser un fiel instrumento
de tu recuerdo...
Te quiere con toda el Alma...
Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)
(Buenos Aires, Argentina)
No hay comentarios:
Publicar un comentario