Hay
que estar allí para vivirlo … Créanme … En un segundo uno puede ver pasar toda
su vida … Pensar en lo que fue … En lo que no fue … En lo que pudo haber sido …
En lo que se perdió … En lo que se ganó … Ver la infancia … La adolescencia …
El futuro .. Lo que se construyó .. Lo que se perdió … Lo que se va a perder …
No tengo forma de describirlo … Pero créanme … Yo vi pasar mi vida en un
segundo … Como también mi muerte….
Y fue en ese momento en el que ella me apuntó con el
arma… Uno piensa tantas cosas … Imagina cosas … Las proyecta … Por días, por
meses … ¡¡por años!! Y de pronto en un segundo uno siente que todo era más
claro y más simple … Es notable la mente humana … Uno sabe la realidad … Uno
sabe cómo son las cosas … Pero nos cuesta tanto asimilarlas y afrontarlas …. Al
punto que preferimos estar horas y horas pensando y construyendo pensamientos
que justifiquen un accionar que responda a otra realidad, a otros hechos, a
otras circunstancias … Y no … Las cosas son tan simples … Están ahí adelante
nuestro … Pero no las vemos o no la queremos ver … Y yo las vi en ese momento …
¿Acaso no sabía que me estaba mintiendo? ¿Para qué fui a
verla? Si sabía que todo era una farsa … ¡¡Lo había hablado con Chris el día
anterior!! ¿Y para qué fui? Claro … ¿Cómo admitir que me estaba equivocando? …
Yo ya no lo podía controlar … Recién ahora caigo en una realidad … Si alguien
que te hace daño dice que vayas a su encuentro porque por ahí se va a suicidar,
no hay que hacerle caso … ¡¡Es preferible que se haga daño y que no te haga
daño a ti!!… ¿Acaso no es lo que estoy viviendo ahora? Ella decía que se iba a
suicidar y me está apuntando con el arma a mí … Entonces … Era todo mentira … ¿Y
no lo sabía? ¿No lo sabía? ¿Tan tonta soy? ¡¡Claro que lo sabía!! … Pero no …
Quise sostener lo insostenible … Quise creer en algo que no tenía asidero …
Todos ya sabíamos que mentía … Y si acaso yo no me daba cuenta, ¿no estaba todo
el mundo diciéndomelo? … Mi padre, Chris, mis empleados de Selena Etc. …
¡¡Todos!! Y sin embargo yo fui a su encuentro … A su encuentro para que me haga
daño … A su encuentro para matarme…
¿No lo sabía? ¿Cómo no saberlo? Si ayer me daba cuenta de
todo lo que hacía Chris para que no fuera más a verla ... Me fue a buscar a la
habitación 158 cuando no hacía ni 15 minutos que estaba con ella … Me dio todas
las excusas para que no la fuera a volver a ver … Y yo le hacía caso … ¿Cómo no
hacerle caso si tenía razón? ¿Y yo qué hice? Inventaba cualquier motivo para ir
a verla de todos modos … Que no eran las documentos correctos, que ahora dice
que la violaron … Que ahora dice que se va a matar … Que ahora dice que vaya
sola … Chris apelaba a la sensatez .. Ya me había dicho que lo dejara todo en
manos de los abogados … ¿Y yo? Yo le decía que tenía razón, pero al rato le
decía que por ahí es mejor ir a verla para desenmascararla … ¿De qué? ¿Soy yo
esa que dice esas cosas? ¿Cómo puede ser que utilice esos motivos? Si todos
sabíamos que mentía, ¿cuál era el sentido de desenmascararla si no tenía que
convencer a nadie? Bueno, en realidad, a alguien debía convencer … A mí misma…
Y allí está ... Apuntándome con el arma … Me manipuló, me
engañó. Sabía que iría de cualquier modo. Me conoce … Me conoce bien … Y sabe
lo ansiosa que soy … Que quiero resolver todo a mi manera … Sabía que me sería
inevitable ir a su encuentro … Cuando supo que ya no servía lo de los
documentos, apeló a la excusa de la violación … Sabía que eso me generaría
culpa. Y cuando quedó en evidencia esa nueva mentira, empezó con el tema del
suicidio … Yo no le creí … Quedé tan furiosa con su mentira de la violación, al
hacerme ir al hospital y no querer que la revisen, que me saqué el anillo y le
dije que no la quería ver nunca más … Y cuando estaba por marcharme, escuché
esas palabras de ultratumba … Una voz que se había devenido en muy grave que me
decía: “Ni se te ocurra abrir esa puerta” … Me di vuelta y vi una sonrisa
diabólica y su arma, que estaba apenas unos instantes antes sobre su cien,
apuntándome … Y es ese segundo en el que advertía unívocamente esa realidad que
estoy describiendo … Es increíble todo lo que puede pasar por la mente de cada
uno en un instante … Es indescriptible la sensación cuando la muerte es tan
inminente…
Pensé en lo que dejaba … Pensé en que dejaría solo y
desdichado a Chris … Nunca podría entender su vida sin mí y seguramente por
años no podría siquiera hablar de todo lo que ha sucedido … Pensé en los hijos
que ya no tendríamos, en la casa que compramos y que no podremos disfrutar …
Pensé en nuestro viaje a Jamaica … En nuestro primer beso … En nuestra vida
juntos … En nuestros proyectos…
Pensé en mi primera vez en el escenario y en el miedo que
tenía … Tenía tantas ganas de huir, de
no enfrentar la realidad, miedo al ridículo, a que no me aceptaran, a que no me
quisieran ... Pero sabía que no podía abandonar a mi familia … No podría …
Siempre fuimos un buen equipo … Cada uno sabía su función y cada uno debía
hacer las cosas bien, porque lo bueno o lo malo por uno hecho generaría el
bienestar o el fracaso de todos. Por eso salí a cantar a pesar de mis miedos …
No podía pensar solo por mí … Debía pensar también en mi familia … Yo los
necesitaba … Ellos me necesitaban … Yo siempre lo vi así, y con esa fuerza y
espíritu salí adelante … Por eso también tenía miedo en ese proyecto del disco
en inglés … Era una linda oportunidad, pero eso implicaba hacer una carrera
solista, y dejar de cantar junto con mis hermanos y con mi esposo no me
convencía … ¿Qué haría sin ellos? No estaba muy segura … Se lo había admitido a
Chris … Y tenía ganas de decírselo a mi padre … Pensé que tal vez era mejor
este año irnos de gira por Sudamérica mientras siguiéramos grabando el disco en
inglés posponiendo su salida para el año siguiente … Pero claro, no se lo dije
… Porque vivía ocupada en atender a esa mujer … Pospuse mis cosas por ella … Y
ella me está apuntando con el arma… De pronto viene a mi mente el día que gané por
primera vez el premio a la mejor artista femenina en los Tejano Music Awards.
Recuerdo que dije algo así como “si gano, ellos ganan; si pierdo, yo no los
conozco…”. ¡¡Qué feliz estaba ese día!! ¡¡Qué distinto era todo!! … Y ahora yo
aquí, pagando no el precio de la fama … Pagando el precio de confiar, de ser
fiel, de ser honesta, de creer…
Pienso en mi padre … Y se reprochará y me reprochará por
lo que hice a pesar de sus advertencias … Y también se lamentará por haberla
traído a nuestro mundo y no ver la dimensión del peligro … Me imagino que
tratará de mantenerse fuerte a pesar de que no pueda con su Alma … Pero sabe
que tendrá que sostener a mi familia emocionalmente … Y canalizará mi ausencia trabajando
sobre mi recuerdo como si estuviera presente … Dirá mil veces “¿por qué a mí?”,
pero no lo admitirá en público ... Sabrá que a la larga yo hice lo que él mismo
hubiese hecho … Y sabrá que pagamos las consecuencias de nuestras propias
convicciones en un mundo tan cruel … Pienso en mi familia … A.B. jamás lo
asimilará … No sólo porque soy su hermana … Pensará que se habrá acabado el
sentido de su vida … Trabajó tanto para hacer que nuestro grupo tenga su estilo
y tenía tantas ideas … Pienso en mi madre … Pienso en esa escena en la que me
quedé como cuando era niña en su regazo cuando ya era famosa … Pienso en mi
hermana, y en nuestro juegos y peleas … Pienso en todo lo que hicimos juntas …
En todo lo que nos confesamos, y en lo que reímos y lloramos … Quedé con tantas
cosas para decirles … Y no se las dije por estar ocupada en alguien a quien
evidentemente nunca le importamos … ¡¡Qué fácil podemos ser engañados!! … Ni
siquiera teniendo toda la experiencia del mundo, ni siquiera siendo
desconfiados, sabiendo por las que pasamos y con la gente que tuvimos que
tratar, nos ha servido para advertir este trágico destino … Aún recuerdo cómo
me reí cuando José Behar vino para ofrecerme un contrato para la Emi. No le
creí y al final fue una de las personas fuera de la Familia que más me ayudó en
mi carrera musical … Y creímos en esta mujer … y aun con todas las señales no
quisimos pensar en que nos haría tanto daño…
Recuerdo cuando con todo el miedo del mundo canté
“Feelings”. Me estaban filmando … Era tan pequeña … Ni quería mirar a la cámara
… Como dije antes, quería huir … Pero no lo hice … Y aquí llegué .. Y aquí estoy … Me imaginé
en un momento de gloria … Pero no es este el momento … Tal vez haya llegado el
momento … El momento de hacer lo más adecuado … Que fue todo lo contrario de lo
hecho hasta ahora … Tendré que huir … Salir de aquí como sea … Tengo que tener
otra imagen … Otra imagen del final … Tal vez vuelva a sentir que hoy estoy en
el pedestal … En mi mejor momento … En ese sitial después de años de tanto trabajo
y esfuerzo … Y si no es así, que al menos se revele las intenciones de esta
nefasta … Saldré cómo pueda … Veré cómo resulta … Sólo espero que si no llego a
lograrlo, que al menos todos me recuerden con Amor … Espero que no tenga que pasar por esto
nunca más … Eso sólo espero…
(No se trata de vivir siempre con desconfianza. No se
trata de estar siempre a la defensiva ... Se puede estar en la vida con las
convicciones bien en alto aunque no sean las que comparta este mundo … Eso sí …
Siempre hay que estar alertas … Cuando uno siente, piensa, intuye que las cosas
ya no son lo que eran, cuando se revela ante nosotros una realidad que nos hará
daño, no hay que dudar … Primero siempre estará nuestro bienestar … Y estar
bien lejos de lo tóxico que nos hace tanto daño … Siempre hay que recordar que
el que amenaza largamente con hacerse daño, no sólo no lo hace, sino que
termina dañando al que se lo dice y amenaza con hacerlo … Lo sucedido con
Selena es una prueba unívoca de ello…)
Y yo siempre estaré aquí para recordarlo, Selena … Para
que tu modelo de vida sea el que triunfe en este mundo…
Te quiere mucho…
Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)
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