Hoy no voy a hacer nada ... No me voy a levantar temprano
... No me voy a preocupar por nada ... No voy a ir a ver a esa mujer ... Ni
siquiera voy ir a grabar, ni a jugar con mis perros ... Tampoco iré a ver a mi
familia ... Me quedaré en la cama todo el tiempo que quiera ... Tal vez llame a
Chris para que me mime un poco ... Tal vez ... Quiero acurrucarme en la cama, taparme
con las sábanas y frazadas, y sentir el calor de la protección ... De esa protección
que muchas veces necesité y que pocas veces tuve, dadas las circunstancias de
mi vida ... No quiero pensar en lo que se viene, no quiero pensar en mis
obligaciones, no quiero pensar en este día ... Se viene una lluvia muy fuerte y
quiero sentirla escuchar ... Quiero sentir mi vida sin tener que hacer algo
para sentirla ... Es eso lo que necesito hoy ... Sé que no será así en los días
venideros ... Posiblemente, nunca más pase por esta sensación ... Para mí estar
quieta sin hacer nada es sinónimo de enfermedad, de invalidez, de muerte ...
Pero hoy necesito que sea así ... Siento que si hoy me muevo, nada bueno saldrá
... Y no sé por qué presiento que algo va a pasar ... que algo que me puede
pasar ... ¿Tal vez haya soñado algo ayer? Yo no lo recuerdo ... ¿O sí? No ... Mejor no pensarlo ... No es que tenga
pereza ... Nunca tengo pereza ... Detesto quedarme quieta mirando cómo pasa la
vida ... Pero hoy ... Me da miedo de dar el más mínimo paso ... Ayer ...
¡¡Claro, fue eso!! Ayer ... Cuando volvíamos a casa del Days Inn con Chris,
estuve a punto de volver al motel porque sentía que algo me faltaba, que esa
mujer no me había dado esos papeles que le pedí ... Chris me había convencido de
que lo dejara para hoy, de que ya era tarde, de que tal vez me había equivocado,
de que era mejor volverla a ver de día, de que era más seguro ... Yo sólo le di
la razón para no discutir ... Quería volver ese mismo día ... Pero preferí
calmar mi ansiedad y no insistir ... Pensé en ir hoy bien temprano ... Sabía
que esa mujer me estaba engañando y quería arreglar las cosas de una vez por
todas ... Le seguiría la corriente, iría con ella al hospital, escucharía sus excusas
de siempre pero al final le pediría los benditos papeles, y si volvía con sus
dilaciones, la despediría para no verla nunca más ... Lo iba a hacer ...
Finalmente, le tenía que dar la razón a mi padre ... Quería pensar que no tenía
razón ... Pero una vez más la tenía ... A veces me molesta que haya que pensar
mal de las personas o desconfiar eternamente para poder sobrevivir en este
mundo ... Yo tuve que formarme con ese pensamiento un poco por el modelo de mi
familia, pero otro poco por la realidad de enfrentarme a la gente cantando
desde los 8 años ... Pero siempre pensé que las cosas no eran tal cual las
pintaba mi padre ... Siempre quise creer en la gente y que a la larga podría
demostrarle a él que con Amor siempre se saca lo mejor de cada persona ... Mi
misma carrera musical y mis éxitos daban fe de lo que pensaba y anhelaba ...
Pero ahora me daba cuenta de que terminaba siendo una ingenua más, una soñadora
más ... Que a la gente le sale mejor sacar lo peor de sí que lo mejor, que le
han enseñado a mentir, a engañar, a aparentar, a aprovecharse de los demás, a
aceptar que no hay alternativas a este modelo de mundo que perversamente nos
han implantado ... ¿Le han enseñado o el ser humano es así por naturaleza?
¿Pero por qué estoy pensando en estas cosas? ¡¡Sólo tengo 23 años!! Recién voy
a cumplir 24 y parezco una vieja resentida de la vida ... ¿Por qué será? ¿Por
qué estoy pensando en esto? ¿Por qué no me quiero mover si anoche ya pensaba
saltar como un resorte de la cama bien temprano para enmendar los errores de
ayer, y emprender el día con todo solucionado y planificado? No sé por qué lo
estoy haciendo, pero de aquí no me muevo ... Siento un nudo en el estómago y
... siento miedo ... ¡¡Sí, tengo miedo!! ... No sé a qué, pero tengo miedo ...
El miedo inmoviliza ... Muchas veces se dice que es mejor vencer al miedo, y actuar
y seguir adelante como si no existiera ... Muchas veces salí al escenario con
esa convicción y cada paso en mi vida desde muy pequeña lo hice con ese
pensamiento ... Pero hoy ... También se dice que el miedo no en sonso ... Temo
que algo me va a pasar ... No sé qué ... Pero nada bueno pasará hoy si salgo de
aquí ... Recuerdo alguna vez en la costa de Corpus Christi siendo pequeña estar
tapada con una toalla para protegerme del viento y del frío ... Nada me sentía
más protegida que estar toda acurrucada hecha una bolita adentro de mi
caparazón ... Hoy estoy igual ... No quiero sentir más ese frío ... No quiero
enfrentarme a algo que venga detrás de aquello que conozco, de ese viento que
hoy me desplaza pero quién sabe a dónde me llevaría si lo enfrento ... Y esa
lluvia que se viene ... Sí, mejor me quedo aquí hasta que se me vaya esa
horrible sensación ... hasta que el viento se vaya y yo pueda salir de mi
caparazón a enfrentarme de nuevo a la vida ... sin más miedo, sin más
presentimiento, sin más temor al frío...
Hoy debe ser la primera vez que siento que no estoy
haciendo nada, pero a la vez que estoy haciendo lo que quiero ... Muchas veces
hacemos las cosas por presiones, por demandas, por culpa, por obligación ... Sé
que hay cosas que debemos hacer obligatoriamente, pero no siempre es así ...
Creo que no nos damos cuenta de que lo más importante somos nosotros y no los
demás ... No siempre hacemos lo que queremos ... Creemos que hay una barrera
que nos lo impide ... Pero no es así en realidad ... Las barreras a veces las
ponemos nosotros ... A veces decimos que sí con mucha facilidad ... Y hay que
aprender a decir que no ... Y si uno tiene temor a la reacción del otro, pues
habrá que buscar la manera de expresarlo ... Huir es una buena opción ... ¿Por
qué no? Huir no es sinónimo de cobardía ... Huir, no enfrentarse a ciertas
cosas es sinónimo de sabiduría ... Muchas veces la gente nos invita a
enfrentamientos inútiles, a situaciones que detestamos y que hacemos todo lo
posible por evitar ... Si yo tengo la mejor predisposición y una persona me
ignora o me maltrata sólo para que yo me enoje y reaccione, ¿tiene sentido
seguirle la corriente entrando en ese juego que yo no quiero encarar? Si una
persona dice de mí cosas que nunca he hecho, ¿tiene sentido contestarle,
hacerle un escándalo y meterme en una situación que nunca quise tener? Si una
persona hace todo lo posible para que me enoje, ¿le voy a dar el gusto de hacer
lo que espera que haga? Todo tendría sentido si yo lo quisiera ... ¿Y si no
quiero? ¿Y si no quiero y me sigue buscando? ... Sé que es difícil ... Muchas
veces me he visto enojadísima por la actitud de tal o cual persona, pero el
tiempo me hizo ver que lo mejor que podía hacer es mirarme al espejo y decir
todo lo que sentía de esa persona o de esa situación ... Porque no hay que
guardarse nada ... Todo hay que sacarlo afuera ... Para que de vuelta al ruedo
haya que actuar como si nada pasara, y estando más relajada y despojada de todo
lo malo que hay en mí ... Porque hay veces que no conviene enfrentarse a
ciertas cosas y a ciertas personas ... Cuando se entra en el juego del otro,
difícil es salir y quién sabe con que uno se va a encontrar ... Es ahí donde
hay que huir o al menos no tener que lidiar con situaciones tan molestas ... O
no prestarse al juego del otro ... Esos problemas no son los míos y hay que
saber decir “¡¡No, gracias!!” a esas invitaciones ... Ahora que lo pienso ...
Hace dos semanas, sí, hace dos semanas, había ido al encuentro de esa mujer ...
Me había insistido en verla en un lugar de comidas con sus consabidas súplicas
y llantos ... Cuando logré convencerla de que con ella estaba todo bien y de
que yo seguía confiando en ella, cambió su cara de dramatismo a otra de alegría
y de euforia ... Y de allí pasó a una risa casi histérica ... diría hasta
diabólica ... No comprendía lo que estaba haciendo ... En ese momento sólo
pensaba que se trataba de una exteriorización de su alegría un tanto alocada ...
Pero tras cartón sacó un arma ... Yo me asusté, no tanto porque pensara que iba
a hacer algo malo, sino porque nunca hubiese imaginado que tendría una ...
Cuando intenté preguntarle por qué tenía semejante cosa consigo, sólo atinó a
decirme que había adquirido una para protección ... Yo sólo atiné a asentir en
silencio y a partir rápidamente de allí ... Nunca se me ocurrió preguntarme de
qué se trataba todo ello y de por qué me mostraba el arma ... Tampoco pude
procesar lo que me generaba esa escena ... No quise pensarlo ... Tal vez si lo
pensaba, advertiría algo horroroso que no estaba dispuesta a ver ... Sólo atiné
a huir ... Pero a huir de la escena, no de la situación ... Atiné a huir del
momento, no de la persona ... No quise pensarlo del todo ... No quise huir del
todo ... Y creo que eso es un gran error ... No se trata de entrar en la
paranoia ... Pero sí se trata de pensar qué se quiere decir con lo que se
expresa, con lo que se muestra, con lo que se gesticula ... Y sacar
conclusiones y barajar posibilidades ... Eso nos alertaría de muchas
situaciones ... Y siempre hay que ser precavido ... Como alguna vez escuché de
una canción en una radio camino a uno de mis tantos conciertos: “Con los
sentidos alerta, la pesadilla se aleja. Con los sentidos ... la pesadilla”...
Tal vez por eso no me quiero levantar hoy ... Sé que si
lo hiciera tendría que ir de nuevo a ese motel y volverían las discusiones, las
excusas, las explicaciones sin sentido ... Tiene razón Chris ... Es hora de
poner este conflicto en manos de un abogado de confianza y que se encargue él
de encarar este problema que yo ya no quiero enfrentar ... Yo sólo quiero pensar
en mí ... En mi futuro, en lo quiero hacer con mi vida personal y familiar
...Ya no quiero que me digan lo que tengo que hacer ... Saben los que me
quieren que no haré nada alocado, que seguiré dando todo de mí para los demás y
que lo que haga los hará felices a todos ... Pero yo también quiero mi espacio,
yo quiero defender mi lugar, mis opiniones y mis decisiones ... Tengo que saber
decir aunque sea desde el silencio lo que quiero y lo que no, lo que busco y lo
que no, lo que pretendo y lo que no ... Tengo que saber decir que quiero tener
ya mi casa propia con Chris y que quiero tener hijos ... Tengo que saber decir
que quiero hacer mi disco en inglés, pero que nunca aceptaría seguir mi carrera
musical sin mi banda ... No podría tolerar no tener a mi lado a mis hermanos ni
a mi esposo ... Eso me hace sentir sola y ... ¡¡yo no quiero estar sola!!
Quiero triunfar, pero quiero hacerlo sin sentirme una estrella que vive su vida
en palacios, hoteles y en grandes fiestas ... ¡¡Ni siquiera quiero mudarme de
Corpus Christi!! Quiero viajar por todo el mundo ... Quiero triunfar en toda
América latina, en Europa, en Oriente, en todos lados ... Quiero sentirme feliz
haciendo feliz a toda la gente de este planeta ... Pero también quiero estar
sola haciendo mi vida tranquila ... Y quiero que mi vida pública no sea
diferente de la privada ... Yo no quiero que la gente tenga una idea equivocada
de mí ... Quiero que todo el mundo sepa que esa mujer que está arriba del
escenario es la misma que la que ven en la calle ... Quiero que sepan que soy
honesta, trabajadora y auténtica ... Que no me gusta hablar mal de nadie ni
meterme en la vida de los demás ... También pretendo que eso mismo hagan
conmigo ... Sé que a veces eso es muy difícil ... Con la excusa de que hay que
adaptarse al sistema, que hay que adaptarse a los parámetros de la sociedad, a
las reglas del mercado, a los postulados del negocio de la música y de lo
“quiere el resto”, hay que tolerar ciertas cosas ... Y no creo que las cosas
deban ser así ... Sé que te presionan, te generan culpas, te confunden, buscan
atemorizarte, buscan que entres en su juego ... Pero no hay que permitirlo ...
Sé que hay gente que no tolera que uno sea diferente ... No sé si mejor, pero
diferente ... Diferente en tus convicciones, diferente en tu manera de actuar,
de ver y de ser en la vida ... Y muchos te lo hacen sentir ... Pero creo que se
puede hacer lo que uno desea de todos modos ... Mi propia carrera certifica lo
que sostengo ... Se suponía que en Texas una mujer no podía triunfar salvo que
fuera “la segundona” de un varón ... Se suponía que una niña tendría que
esperar a la adultez para triunfar ... Se suponía que alguien que no tenía una
preparación previa salvo la voz y un carisma innatos, no podría llegar lejos ...
Se suponía que alguien sin mucha promoción y sin entrar en grandes escándalos
provocados e inventados, no tendría mucho futuro ... Y yo lo pude superar con
trabajo, dedicación, esfuerzo, tolerancia y mucho, mucho Amor ... ¿Por qué
entonces no podría lograr convencer que nuestro camino es posible, que siendo
honestos pero no tontos podemos superar todos los obstáculos y triunfar igual?
¿Por qué no podemos demostrar que también se puede triunfar sin traicionarse ni
traicionar, sabiendo lo que es el juego, pero sin caer en bajezas ni en cosas
que uno no desea para llegar a la meta? Sí, yo creo que se puede ... Pero
también sé que hay batallas que uno no tiene que dar ... Por eso estoy
acurrucada en la cama ... Tengo que dejar pasar este día ... Sé que si lo paso
sin consecuencias podré lograr todo y nada me detendrá, pero tengo que dejar
pasar este día ... Y sé que lo lograré ... Y sé que triunfaré...
(Me hubiese gustado que en aquel nefasto 31 de marzo de
1995 hubiese pasado esto por la cabeza de Selena ... El mundo puede ser
maravilloso, pero también puede ser muy cruel ... En la infancia se ve que lo
que nos deparará en la vida ... Pues cuando somos niños podemos ser muy amorosos,
pero también ser muy despiadados ... En la vida no terminamos siendo muy
distintos de lo que somos desde muy temprana edad ... Sólo empieza a
condicionarnos el entorno familiar y, sobre todo, el entorno social ... Y
cuando ello ocurre dejamos de mostrarnos tal cual somos para visualizarnos como
quieren dichos entornos. Y eso nos aleja de nosotros, y los demás nos ven por
lo que aparentamos y por lo que queremos mostrar a esa sociedad que nos demanda.
Pero siempre aflora nuestra esencia, aunque sea con cuentagotas ... Eso es
inevitable ... La humanidad nos enseñó a vivir de apariencias y no a vivir como
queremos ser. Por eso no se tolera a aquel que quiere mostrarse como quiere y
no como lo “aceptan” los estándares familiares y sociales. Y el diferente pasa
a ser visto como “raro”, como “utópico”, como “iluso”, como “soñador” ... hasta
como “peligroso” ... Deberíamos mirarnos más seguido a los ojos ... a nuestros
ojos ... y ser lo que queramos ser ... hacer lo que queramos hacer ... Y seguro
que no sólo uno sino todos seríamos más felices en este mundo con esta idea,
con esta forma de ver y de entender las cosas ... Y seríamos más auténticos ...
Y seríamos felices con lo que somos y no con la aspiración inventada de los
demás ... Y dejaríamos de ser diferentes para ser iguales ... Selena era
diferente, además de ser una extraordinaria artista y persona ... Y fue víctima
de este mundo que no tolera a los diferentes ... Es hora de ser diferentes para
ser iguales ... Es hora de hacer de éste un mundo mejor ... Es hora de una vez
por todas de seguir el camino de Selena ... Para no olvidarnos de que un mundo
es posible, de que una humanidad es posible ... Para no olvidarnos de Selena a
20 años de su ausencia, a 20 años de su partida inexplicable, a 20 años de un
mundo sin su Amor.)
Siempre estaré contigo, Selena ... Siempre estaré con tu
sonrisa y con tu espíritu ... Siempre estaré aquí para recordarte ... Siempre
estaré aquí para evocarte ... Siempre estaré aquí para seguir tu ejemplo ...
Siempre estaré aquí para intentar ser como tú...
Te quiere mucho...
Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)
(Buenos Aires, Argentina)
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