¡¡Es hora de levantarse!! ¡¡Es día de concierto!! ¡¡Quiero estar preparada ya!! ¡¡No hay tiempo que perder!! Se me dirá que tardo mucho en prepararme, que soy obsesiva con todo … Pero nadie podrá decir que no soy profesional, que no respeto al público, que no tengo en cuenta a la gente que trabaja conmigo, a la que posibilita que todo salga bien, a que todo esté en orden, a que todo suene a la perfección … Ante todo, somos un equipo de trabajo, y si falla uno fallamos todos … Por eso, si yo no cumplo con mi parte, de nada servirá el esfuerzo de los demás … Debido a eso es que me gusta cumplir, ser la primera en todo, ser un ejemplo para los demás, ser la fuerza para que todos puedan hacer lo posible para que todo salga bien. Hace sólo unas semanas, cuando di aquel concierto del Houston Astrodome, no dejé nada librado al azar: visité temprano el estadio, ensayé, desde muy temprano tenía elegido el vestido, recibí a la prensa, a los fans, y hasta me permití pasar por los pasillos del Rodeo para saludar a los que iban a asistir al concierto y sacarme fotos con ellos … Me gusta tener ese contacto con la gente. Sé que ellos me quieren y yo les debo todo. También me gusta dar más de lo que se me solicita. No me limito sólo a hacer lo que me piden. No quiero sólo tomar el micrófono y cantar con buena voz las canciones. Yo quiero expresarles mis sentimientos, lo que soy realmente. No quiero ser sólo una buena obediente del mandato familiar. Yo quiero darles más, siempre algo más, y sorprenderlos. Eso es lo quiero ser, ser creativa, ingeniosa, carismática. Quiero tener la fuerza y el talento suficientes como para encandilar al público cada día…
Y no sé por dónde empezar. ¡¡Tengo un montón de cosas en la cabeza!! Está, por ejemplo, un disco en inglés en marcha, aunque muchas veces demorado por diferentes motivos. El último fue por el concierto del Astrodome. Allí me permití hacer un popurrí de canciones de los ’70 para que el público comenzara a acostumbrarse a que les cante en inglés, ¡¡y vaya si tuve éxito!! ¡¡Al público le encantó!! … También tengo innumerables conciertos programados por todo el mundo y un disco en español para la comunidad latina. Es curioso: a los gringos los sorprenderé cantando en inglés y preguntándose cómo lo aprendí tan rápido ... Es cierto que mi carrera al éxito se dio de un modo extraño y atípico, pero se dio así pues nadie supo con cuál de los idiomas tendría éxito. Y aun lográndolo nunca abandonamos la idea de lograr el éxito en inglés… Era un sueño de todos, una obsesión de mi padre que pronto se hizo carne en nosotros, pues una vez que le tomamos el gusto a la música, cuando ya no fue un peso enorme que nos quitaba horas de sueño y de juegos, todos soñamos con trascender a través de la música que nos gustaba. Yo soñaba con ser como Donna Summer o como Gloria Gaynor, quería ser una cantante versátil que llegara a la cima de los artistas en Estados Unidos, pero aprendí la lección de mi padre. Él me hizo ver que es duro y variable el camino para llegar al objetivo final, que a veces hay que pasar por duras experiencias y hasta por derrotas para llegar a lo máximo, que a veces uno no hace lo que le gusta, no canta todo lo que uno quiere, que uno se debe a su público y a veces hay que buscar que ese público lo acepte a uno para después aprobar todo lo que uno quiere hacer. Pronto entendí que no es fácil en el mundo de la música ser mujer de origen latino y tan humilde. Todo se hizo para mí cuesta arriba, tuve que aprender el español para cantar en los dos idiomas para ver en dónde vendría el éxito para seguir ese camino que nos llevara a la fama. Mi padre me contó su experiencia y siempre se culpó por no saber canciones en español. Él siempre me dijo que en su época no era aceptado en los clubes para cantar en inglés por ser de origen mexicano y nunca pudo ser aprobado en los bailes mexicanos por no saber cantar en español. Por eso mi padre siempre me enseñó a que primero debía saber cantar todo, y saber las canciones y preferencias de cada pueblo, de cada ciudad. Él me decía que había pueblos a los que les gustaba el acordeón, a otros las rancheras, a otros los temas en inglés. Y por ello había que estar preparado para todo, para poder complacer a los demás. Por eso todos nos hicimos tan versátiles y supimos tocar en cada pueblo lo que les gustaba y con el mejor profesionalismo. Mi padre tenía razón aunque también tuvo que aceptar nuestras sugerencias para que no sonáramos ni anticuados ni atemporales. También le hicimos ver que debíamos incluir las cosas que nos gustaban para que todos fuéramos felices…
Miro al cielo y por momentos tengo temor, mucho temor. Tal vez eso explique que me sobresalte en las noches por una pesadilla recurrente de la que nunca puedo recordar. Tal vez lo que más me preocupe es saber que en breve la vida para ninguno de nosotros será la misma. Yo sé que este disco en inglés me pondrá en exposición al gran público de Estados Unidos y de Europa misma. Yo sé que mi éxito estruendoso el año pasado en México me ha abierto las puertas a toda América latina. Aún hoy no puedo saber el impacto que he dejado en países como El Salvador, Honduras y Puerto Rico. Por ahí escuché que en países como Colombia y Venezuela me adoran. Sé que tengo programadas giras en Bolivia, Paraguay y Argentina. ¡¡Hasta me cuesta saber cuán lejos están esos países!! Por eso tengo miedo …Porque siempre nos movimos por Texas, hemos ido a varios Estados de los Estados Unidos, y últimamente México y sobre todo Monterrey son lugares que ya son parte de nuestras vidas … Pero ir tan lejos, viajar tanto tiempo y estar lejos de mi país por meses me da temor. No es que no lo quiera, no es que no lo desee, pero me genera incertidumbre. Creo que en eso no estamos tan preparados. En lo musical estamos en el mejor momento. El disco “Amor Prohibido” es la mejor muestra de lo que hemos sido en estos años y hasta dónde podemos llegar. Como pocas veces siento que nos movemos como una gran banda, que se conoce bien y sabe a dónde quiere ir, pero el disco en inglés, que aún no sé cómo se llamará, nos ha puesto en una disyuntiva, y en un camino y en un lugar en los cuales no todo está en nuestras manos. Ya me costó en el último año tener que explicar, sobre todo en México, que el hecho de presentarme en los conciertos y en los discos como “Selena” y no como “Selena y Los Dinos” no significaba una separación ni mucho menos. Se entiende que por el “crossover” y por nuestra expansión en el negocio de la música es más fácil movernos por las ciudades y por el mundo con mi nombre, pero también es cierto que esa decisión es por la inminencia de la aparición del disco en inglés. Ese disco lo estoy haciendo sola, sin Los Dinos. Lo estoy haciendo con otros productores, con otros músicos, con otros artistas. Y si todo sale bien tal vez salga de gira sola o con otros artistas. Tal vez otros cantantes me inviten sólo a mí para participar en sus discos y en sus conciertos. Eso me genera temor. Recuerdo cuando veía hace unos días mi nombre escrito enormemente en el Houston Astrodome. Yo me sentía orgullosa y feliz por verlo, pero por otro pensaba en los muchachos, en mis hermanos, en mi esposo. ¿Podremos seguir como estamos o ellos seguirán su propio camino? ¿O seré yo sola la que siga su camino? Por eso tengo un poco de miedo. No sé si mi padre se ha dado cuenta de que no todo lo tiene controlado. No estoy segura de si todos estamos preparados para esto más allá de nuestras ganas. Siempre mi padre ha dicho que lo suyo es el negocio de la música, pero eso implica dedicarse a muchas cosas relacionadas con ella que no sé si las tiene tan en cuenta…
A propósito de ello, una de las cosas que me perturban es ver los problemas que tiene mi padre con ella. Las peleas y los distanciamientos me han puesto en el medio de una situación que no deseo, que no la quiero enfrentar en este momento … Pensar que fue mi padre quien la conoció primero y le dio la posibilidad de que fundara un club de fans que yo no tenía. Es raro todo … Alguna vez tuve que escuchar que algunos decían que mi padre sólo buscaba de mí y de mis hermanos dinero y fama, y que nos explotaba hasta lo último para lograrlo. Ciertamente los que dicen eso no conocen verdaderamente a mi padre y por ello me molestan mucho esos maliciosos comentarios. Pero supongamos que eso hubiese sido cierto … ¿Cómo no se le ocurrió a él fundar un club de fans? ¿Cómo no pensó él que el merchandising es importantísimo hasta para promocionar a una banda, siendo que mi padre conoce bien el mundo de la música? ¿Cómo una mujer que casi no sabía nada de nosotros, que apenas supo que existíamos por “Baila esta cumbia” y que nos había visto por primera vez en el concierto de San Antonio hace casi 4 años se dio cuenta de que nos faltaba ese destalle de vender fotos, remeras y demás cosas que cualquier fan de nosotros quiere tener? ¿Acaso alguien que es enfermera y que no sabe nada del negocio de la música pudo percatarse de algo que nunca advirtió mi padre? Sé que él no está actualizado en muchas cosas, por ahí esto se le escapó, pero como fuere, esto prueba que si mi padre fuese un explotador, un hombre que sólo piensa en el dinero, nunca se le hubiese pasado esta circunstancia. En realidad, mi padre sólo ha buscado seguir con la música, algo que tuvo que interrumpir para traer un plato de comida a la mesa de nuestra casa y para mantener a mi familia. Mi padre sólo ha buscado cumplir su sueño a través de nosotros, y lograr con ello que nosotros tuviésemos un camino para llegar al éxito en este país que recibió con Amor a mis padres y que lo sentimos nuestro… Pero me preocupan estas peleas que tiene ahora con ella, porque lo conozco. Cuando él toma una determinación no da marcha atrás. Él se siente muy seguro de que apartándola de nuestro camino, muchas cosas se solucionarán. Pero no se da cuenta de que yo no puedo seguir su camino en esto. A veces, en su obsesión por la música, no se da cuenta de que ella está también en mi negocio de la moda, de mis boutiques, y de que eso nos liga a ella igual, más allá de sus decisiones. Yo no puedo seguir su camino, pues mi relación con ella es otra, como la de todas las personas que se han relacionado con ella … Creo que a veces mi padre minimiza mi propio sueño, piensa que tal vez no es lo mismo mi sueño que su sueño. Tal vez tenga temor de mis decisiones, pues cree que me dedicaré a la moda más que a la música … Tal vez ... Tal vez él debería darse cuenta de que los sueños de ambos son importantes, por lo que él debería poner el mismo empeño en mi sueño del mismo modo que yo lo he puesto en todos estos años por el suyo…
Sí, definitivamente esto me tiene preocupada. Lo noté camino a la escuela de los Spurs cuando fui a visitarlos y a darles un concierto. Lo noté aun más cuando el presentador Rock and Roll James me hizo esa entrevista apenas bajé del auto camino al concierto. Recuerdo que él me preguntaba y yo no me podía concentrar. Quería salir con alguna salida ingeniosa, pero me costaba. Incluso me preguntó por cortesía por mis diseños y no supe contestarle precisamente. Pero lo que más me preocupó es el haber sido tan contundente al contestarle que estaba muy cansada. Se lo dije más de una vez. Es cierto que el ir a Miami, a Chicago y a San Antonio en pocos días cansa a cualquiera, pero yo ya estoy acostumbrada a esos trotes. No debería sentirme así y mucho menos en estos momentos en los que me tengo que preparar a que mi vida va a ser por mucho tiempo así. Además, nunca me sentí cansada. Entonces, ¿por qué me siento así? Tal vez estos problemas me están agotando la paciencia. Tal vez sepa que tengo otros problemas más importantes que sobrellevar y esto me lo está interrumpiendo. Siento que no son mis problemas, pero que me ocupan mi pensamiento y mi accionar mucho más de la cuenta. Esto no debería pasar. No me puedo permitir olvidarme de mis diseños. Esto no me puede retrasar mi disco en inglés tan soñado. No debería esto hacer que me canse de las giras. ¡¡Esto no debería pasarme!! Tal vez esto sea una alarma. Tal vez esto sea una señal que me indique que yo debo replantear mi propio camino, que yo tenga que tomar las riendas de mi propio destino. Sí, eso también me preocupa ... Temo que en un futuro tenga más de un conflicto si no dejo las cosas claras. Tengo que actuar más para mí y no pensar tanto en los demás. Tal vez tenga que hablar con ella. Aunque algo me dice que a esta altura eso no es lo más conveniente. Lo lógico es aclarar las cosas con ella y dejar bien en claro lo que quiero para mí, pero no sé si eso sea bueno. Ella es un tanto complicada, y ya se las ingeniará para hacerme sentir culpable y dudar. Tendría que tomar una decisión sin darle tantas explicaciones. Lo mismo con mi padre. Debería dejar en claro que hay cosas que no pienso negociar, de que Selena Etc. es tan importante como mi carrera musical y de que eso no implicará que abandone la música. Debería hacer más que decir. Debería ser más egoísta. No debería dar tantas explicaciones. Pero yo soy así. Encima me siento en el medio de dos fuegos, como en aquellas viejas películas de cowboys en las que uno intenta interceder en un duelo a muerte. Uno sabe que corre el riesgo de recibir un disparo por intervenir, pero uno no puede ver morir a uno de ellos o a los dos sin hacer nada por evitarlo…
Y es que soy así. Soy Selena, con todo que ello implica. Yo estoy acostumbrada a los retos. Cuando me retan, yo nunca me quedo atrás. Siempre enfrento la situación. Nunca la eludo. Hasta ahora siempre me ha ido bien. Cuando hace casi tres años parecía imposible que pudiera tener una relación con Chris, lo pude superar. Está bien. Tuve que casarme para ello, pero logré lo que me proponía. Tal vez no haya sido de la mejor manera. Tal vez hubiese sido mejor tener un mayor período de noviazgo. Tal vez tuve que adelantar los tiempos. Pero siempre pensé que se podían negociar las cosas. Para lograr los grandes objetivos hay que dejar muchas cosas en el camino ... Y estoy en un momento en el que siento que estoy ante nuevos desafíos, muchos de ellos desconocidos para mí, ¡¡pero sé que los voy a superar!! Son demasiadas cosas que están delante de mí para ser conocidas, explotadas, gozadas. Siento que tengo todo, pero a su vez no he logrado nada. Es una extraña y a la vez una hermosa sensación. Porque a esta altura de mi vida siento cosas muy hermosas como el cariño de la gente, la fama, la realización personal como cantante y como diseñadora, ser la cara visible de muchas marcas comerciales que confían en mí desde hace mucho tiempo, ser la figura para grandes obras benéficas, el ejemplo a seguir para muchas generaciones, la mujer que puede encabezar campañas contra el maltrato de las mujeres, ser muy querida por los medios y periodistas que me entrevistan. Estoy viendo y sintiendo todo esto, pero a su vez sé que sólo tengo 23 años y tengo un largo camino por recorrer. Tengo muchos lugares que visitar, tengo mucha gente que espera de mí. Todo lo que hecho desde los 8 años fue para llegar a esto y veo los frutos de tanto esfuerzo. Aun hoy puedo recordar mis primeras canciones, la primera vez que tomé el micrófono y me puse a cantar, el fastidio de mi hermana por tocar la batería, la cara de incertidumbre de mi hermano que ya era un adolescente y que se sentía muy mayor tocando el bajo al lado mío. Pero ahora viene un esfuerzo mayor y un nuevo desafío, que será aun más difícil de lograr. Todo será más complicado en un terreno inexplorado para nosotros. Es como empezar de nuevo, como nacer otra vez. Eso da vértigo y mucho, mucho miedo. Sé que vengo utilizando mucho esa palabra, pero es inevitable no tenerla presente una y otra vez. Da miedo el paso que estamos dando. Da miedo saber que estamos a un paso de que el mundo entero nos abra las puertas. Da miedo cuál será la reacción de todos cuando salga mi disco en inglés. Da miedo explorar tierras que uno no conoce y que son tan, tan distintas. Da miedo el sólo pensar ver que mi nombre figure en todo el mundo por mis actuaciones y por mis diseños. Da miedo ver que todo el mundo hable de uno. Da miedo ver casi todos los días en todo el mundo estadios enteros coreando el nombre de Selena, como ha sucedido en el Houston Astrodome. Me preguntaré ante el miedo si valió la pena tanto esfuerzo y si valió la pena llegar a esto. Y cuando tenga que contestarme esa pregunta, miraré para adelante, observaré ese telón rojo que está cerrado, sonreiré gozosamente y avanzaré totalmente segura, con la total certeza de abrir ese telón que me cubre de lo desconocido para dejarlo a un lado y enfrentar a lo que viene con toda mi alegría, con toda mi energía y con todo mi Amor, como lo hice siempre. Y sé que lo lograré. De eso no tengo dudas. Nada me detendrá en ese camino. Todo lo logré con honestidad y convencimiento. Este paso no será distinto. Será igual, aunque haya muchos obstáculos, muchos desafíos. Pero ya se sabe que a mí los retos me gustan. ¡¡Allá voy, mundo!! Yo soy Selena, yo quiero que me conozcan, yo quiero que me quieran, yo quiero que mi nombre quede marcado a fuego en cada uno de todos los habitantes de esta Tierra. ¡¡Yo quiero estar en cada uno de sus corazones!!
(Yo sólo espero que corras ese telón, Selena … Del otro lado estamos esperándote, deseando que aquel sueño por el que tanto luchaste se haga realidad … Mientras tanto, estaremos aquí recordándote, esperándote, extrañándote, ocupando tu lugar hasta que vengas tú a ocuparlo y a agradecernos por estar todo este tiempo cuidando tu espacio en tu ausencia y para demostrar que con personas como tú todo es posible.)
Si supieras, Selena, lo tanto que te queremos, lo tanto que te extrañamos, lo que estaríamos dispuestos a hacer para que seas feliz, estoy seguro de que volverías. Aunque fuera imposible, tu propio Amor haría convencer a Dios y haría posible el sueño de todos, tu propio sueño, aquel sueño de ver cómo vives tu propia vida, esa vida única e irrepetible construida con tu propio corazón que vive a través de nuestros latidos…
Simplemente te quiere con toda el Alma…
Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)
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