31 de diciembre de 2015
El fin, Selena...
Hemos llegado al fin ... Al fin de una etapa ... Al fin
de un ciclo ... Entraremos al año 21 sin Selena y siento que todo empieza a ser
lejano, distante ... Miro hacia atrás y recuerdo las sensaciones que tenía
cuando descubrí a Selena. Cómo de un caso policial con enormes enigmas pasó a
ser para mí un hito que cambió absolutamente mi vida ... En aquellos tiempos
sentía enormes deseos de volver el tiempo atrás y reparar aquel daño hecho a
esa enorme mujer y a toda una comunidad ... Pasé noches enteras viendo videos
de Selena en concierto, de Selena en entrevistas, de Selena de entrecasa, de
Selena en su boutique, de Selena actuando en programas de televisión ... Recuerdo
comprar por Internet todos sus discos y sus videos. Recuerdo que una amiga me
envió desde Estados Unidos libros que en Argentina no conseguía ... Hasta
conseguí que me trajera una remera diseñada por Selena, y que llegó a usarla y
exhibirla ... Una remera que aún hoy uso ... Recuerdo haber llorado más de una
vez, recuerdo el estar en la ventana de mi departamento buscando a Selena en el
cielo aunque no sea creyente y no crea posible que ella esté en una estrella o
en otra dimensión ... Pero necesitaba creerlo, debía sentir la necesidad de que
era posible revertir esta situación ... Selena no se merecía semejante afrenta
del destino ... Lo fui descubriendo cada vez que sabía más de ella, cada vez
que me enteraba de lo que era y de lo que había hecho. Y eso fue reemplazando a
mi obsesión original que era saber por qué había pasado lo que sucedió, cuál
era el motivo de semejante acto macabro ... Confieso que durante un tiempo
sentía que cuando más sabía del caso, menos lo entendía ... Tal vez en aquel
momento el no poder aceptar que a una mujer con mayúsculas como Selena, a esa
artista increíble y un ser humano excepcional que había logrado todo con
trabajo, talento, dedicación, esfuerzo, honestidad, pudiera tener ese final me
hacía imposible comprender cómo se había llegado a ese final y entré en esa
etapa en la que bien se explica en la película “Selena”: pasé del desconcierto
al llanto y del llanto al enojo ... Y el enojo me llevó a buscar responsables.
Y en esa etapa me resultaba imposible comprender cómo la Familia Quintanilla no
había podido impedir esa tragedia, no podía entender cómo no se dieron cuenta,
cómo no advirtieron algo que les hiciera ver lo que iba a pasar ... Pero
después, el tiempo, ese bendito paso del tiempo al que siempre aludí en mis
escritos a Selena y que tanto temí, me hizo comprender que las cosas eran tan
simples como complejo lo que encerraba esa supuesta explicación ... Todos
fueron engañados por una psicópata ... Una mujer que como buena psicópata se
presentó como una mujer simple, como alguien que vemos a diario caminar por las
calles, viajando en un medio de transporte, trabajando normalmente en una
empresa como una más o como lo que era ella, una enfermera que se presentaba al
señor Quintanilla para proponer armar un club de fans de Selena ... Y como
buena psicópata fue con un argumento inteligente ... No fue con cualquier
excusa ... Fue como si fuera hoy un Máster en Marketing para decirle lo
extrañada que estaba que alguien de la importancia de Selena no vendiera en sus
conciertos fotos ... Un detalle que ni el mismo padre de Selena que estaba en
el negocio de la música lo había reparado ... Un buen argumento que le servía
para ingresar al mundo de Selena y hacer encantar a sus integrantes como lo
hace un buen psicópata ... Un psicópata de manual ... Su supuesta “vocación de
servicio”, su “intenso trabajo”, su “necesidad de servir y parecer fiel”, más “su
encanto” que le hiciera estar al tanto de todos y de todo, hizo que se ganara
la confianza de Selena, de su familia y de su círculo íntimo ... La psicópata
pasó a ser inmediatamente parte de la familia ... Al poco tiempo de ingresar
como presidenta del club de fans fue nombrada madrina de casamiento de Suzette,
la hermana de Selena, estando a la par de un familiar ... Todavía hoy me
retumban las palabras de Pete Astudillo que no hace tanto tiempo dijo que no
puede comprender aún que esa mujer haya logrado convencer tan pronto a una
persona desconfiada como lo era el Señor Quintanilla ... La psicópata fue
ganando terreno y autoridad a partir de su “trabajo y fiel servicio”, pero a
medida que avanzaba lograba incidir en decisiones y en generar discordia ... Y
nadie podía darse cuenta aunque viera cosas raras ... En su libro Chris
reconocía que ni siquiera se alarmó cuando la asesina exhibiera a Selena un
arma que luego la usaría contra ella dos semanas después ... Él veía cosas que
le llamaban la atención, pero no al punto de sospechar que podría cometer
semejante acto salvaje ... Esa “mujer tan simple y cordial”, tan “pendiente de
Selena” para que ella estuviera bien, y que había ocupado un lugar en la
Familia Quintanilla a la que muy pocos accedían, no podría hacer algo malo ...
Chris había reparado más en un detalle que explica cómo acciona el psicópata
... Poco a poco, y en cada paso, ganar el terreno para que todo se haga a su
voluntad ... En una fiesta que la asesina organizaba cada fin de año para
celebrar los éxitos de Selena, se acerca a ésta para hacerle un comentario ... Selena
se acerca de inmediato a su esposo para preguntarle si él o alguno de sus
amigos había provocado algún destrozo en los baños. Chris le contestó
enfáticamente que no y Selena se fue satisfecha con la explicación de su
esposo. Pero Chris vio algo allí que no le gustaba ... No le molestaba que
Selena le preguntara eso, pero le inquietaba que el solo hecho de que esa mujer
le hiciera una insinuación bastaba para movilizar a su esposa donde quisiera
... Había notado el típico accionar de un psicópata cuando ya siente el poder
que tiene sobre su víctima, pero sin darse cuenta del peligro que traía consigo
... Aun cuando Chris reconoció que si le insinuó el incidente de los baños es
porque la asesina había tomado la información de algo parecido que sucedió con
el esposo de Selena años atrás cuando ni siquiera eran novios ... Otro típico
accionar de un psicópata: generar la confianza para que todos le ofrezcan la
información, esa información que con el tiempo genera poder ... Tal vez todos hayan
notado ese accionar, pero sin pensar que eso representaba una amenaza ... ¿Qué
amenaza podía generar esa pequeña mujer “tan buena, encantadora y servicial”?,
deben haber pensado ... Y lo supieron
cuando ya era tarde, muy tarde, como le pasa a todo aquel que se topa con esa
clase de personas ... Al principio me costaba entenderlo ... No podía creer que
ellos no se pudieran dar cuenta ... Me había enojado mucho con ellos al
respecto ... Llegué a pensar que no les importaba ... Que la habían dejado sola
... Y me enojé más aun cuando hace unos años el padre de Selena decidió cerrar
“Selena Etc.”. Llegué a escribir cosas muy duras contra él y su familia, de las
que me arrepiento ... Porque lo entendí cuando, tan seguro que estaba en
detectar a estos psicópatas y de entender la piscología de las personas por mi
experiencia personal, tan seguro como lo estaba el padre de Selena cuando
decidió sacarse de encima a la asesina al ver lo que estaba generando, yo caí
en la trampa de una psicópata ... Y me hizo dar vueltas en círculo sin que yo
lo pudiera notar ... Sólo que yo pude despertar a tiempo, y supe decir no y
apartarme de esa persona ... Allí me di cuenta de lo que es capaz de hacer un
psicópata ... La furia que le generó que la “madrugara” y que me apartara de
sus garras hizo que viviera por muchos años un calvario ... De las que aún hoy
vivo sus consecuencias ... Pero en este caso ese calvario fue producto de que
me había dado cuenta, de que pude aprovechar un segundo de distracción que cada
tanto tiene un psicópata para salir a tiempo de un final tremendamente
bochornoso ... Pero eso no impidió su furia ... Al contrario, la incrementó ...
Y eso me hizo pensar en lo que debió haber despertado en la asesina la decisión
del padre de Selena de apartarla de sus negocios y de prohibirle la entrada a
sus instalaciones ... El padre de Selena había tomado una decisión lógica, pero
no acertó en su objetivo ... Él, como me había pasado a mí, pensó que se
trataba de un caso más de los tantos que había visto y padecido ... Y que el
remedio era tan simple como eficaz ... Pero este no era el mismo caso de
siempre ... Si se hubiese dado cuenta, hubiese hecho como yo: tomar la medida
pero también procurar estar lejos del alcance de esa mujer, lejos él, lejos
Selena, lejos su familia. El psicópata no tolera una derrota y más cuando
piensa que tiene todo monitoreado, cuando había empezado a mostrar su verdadera
cara al tener el control de Selena a través de su club de fans, de su vida
cotidiana, de su boutique ... No se lo perdonaría al Señor Quintanilla y sabía
que la mejor forma de hacerle pagar por su decisión era asesinar a su hija y lo
haría cuando notara que Selena tampoco la apoyaba ... Cuando eso sucedió sólo
había que buscar el momento y ponerlo en práctica ... Basta con ver los
movimientos de aquel nefasto 31 de marzo de 1995 para saber cómo la asesina lo
había planificado todo, hasta el último detalle, para hacer de su acto un
crimen perfecto ... La ironía de la vida hizo que Selena se lo terminara
abortando ... Al salir de la habitación luego de ser herida mortalmente, obligó
a la asesina a asegurarse del éxito de su macabro acto y si así no hubiese sido,
disparar de nuevo ... Eso hizo que alguien la viera y se convirtiera en el
principal testigo que llevó a que la asesina fuera condenada a cadena
perpetua... Sólo por eso la psicópata no logró que su plan fuera un completo
éxito...
Pero ha pasado el tiempo y todo llega a su fin ... Al fin
de un ciclo, al fin de una era ... Tal vez no me pase como antes que llore al
ver a Selena o me pregunte por qué ... Tal vez no vivo pensando en si es
posible alguna día volver el tiempo atrás ... Tal vez acepté la derrota ... Tal
vez ya la sienta lejana ... Tal vez la esté olvidando ... Pero no ... Tal vez
pasó algo más profundo y que lo fui vivenciando en esos años de calvario que me
hizo vivir esa psicópata ... Toda esa situación la pude superar actuando como
Selena, viviendo la vida como Selena, siendo como Selena en mi accionar de
todos los días ... Al principio el hecho de escribir cada semana a Selena me
hizo tener la mente ocupada, pero después vi que no me alcanzaba con aislarme
del mundo para poder soportar tantos embates, tanto odio, tanta furia de una
persona avalada y aceptada por gente guiada por ese “encanto de sirena” que hace
irresistible seguir sus pasos ... Vi que no me alcanzaba con quedarme con la
linda teoría de la vida de Selena ... Debía poner en práctica su modelo de vida
para contrarrestar tanta mentira, tanta falsedad, tanta hipocresía que va
rodeando a esta clase de gente a la que se le suman los aprovechadores de
siempre que ven en esa ocasión la oportunidad para destilar sus miserias
humanas ... Si no hubiese aparecido Selena en mi vida hubiese sido imposible
superar esa situación ... En otro momento otra hubiese sido mi reacción, casi
concordante con lo que recibía ... Pero no fue así ... Allí pude notar, pude
ver que Selena formaba parte de mi vida, y que me dejaba llevar por su ejemplo,
y por su modo de ver y entender la vida para encarar cada acto diario ... De
pronto me vi más contemplativo ... De pronto me vi menos rígido y más tolerante
con todos y con todo ... Empecé a mirarme en el espejo y a no mentirme ni en
mis dichos, ni en mis pensamientos, ni en mis sentimientos para poder mirar a
los ojos a los demás, poder entender las cosas y actuar ... Empecé a sonreír
más. Empecé a disfrutar cada momento de mi vida ... Empecé a ver la vida como
la veía Selena ... Y actuar como ella ... Sin mentir, con honestidad y entendiendo
lo que me rodea, lo bueno y lo malo ... Que no es cuestión de reírse por reír o
poner la mejor cara si uno se siente mal ... Se trata de actuar como se quiere,
vivir como se quiere, enfrentarse al mundo tal cual se es y no permitirse
dejarse llevar por las locuras de los demás. Alguna vez escuché a alguien decir
que nadie puede entristecerte sin su consentimiento ... Es una gran verdad ...
La vida es dura ... La humanidad suele ser muy cruel y despiadada ... Pero nada
de eso nos puede impedir que uno haga de su vida algo placentero y que ello
contrarreste tanto mal en este mundo ... Y eso lo descubrí y lo puse en
práctica con Selena ... Me di cuenta de muchas cosas muy tarde ... Tarde pero
las descubrí ... Y también descubrí que tenía muchos motivos para sonreír ...
Que ya no tenía tanta necesidad de llorar para sentirme mejor ... Creo que
ahora entendí lo que yo mismo escribí hace poquito ... Un escrito en el que una
tal Victoria podía permitirse sonreír y hacer lo que más le hacía feliz sin
sentirse culpable porque no estaba Selena para disfrutarlo también ... Cuando
pudo ver las cosas como las hubiese visto Selena, todo aquello que la bloqueaba
desapareció ... A veces la felicidad la tenemos en nuestras narices y no la
vemos o no la queremos ver ... por miedo a enfrentarla, por miedo a
descubrirnos tal cual somos ... Es simplemente comenzar, como hizo Selena ...
Cuando damos cuenta de ello, nada nos puede detener...
Se viene un nuevo ciclo ... No sé qué me deparará el
destino ... No sé lo que voy a hacer ... Los seres humanos tenemos la tendencia
a que cuando caemos en números terminados en cero, debemos hacer un balance,
recordar lo que se hizo y lo que no, y decidir un nuevo camino o confirmar el
que se hizo ... Han pasado 20 años, 20 largos años sin Selena ... He vivido
unos años muy intensos con ella ... Descubriéndola y descubriéndome ... Nunca
hubiese imaginado que ella llegaría a mi
vida y la cambiaría ... El otro día una compañera de trabajo me comentó que
había visto la película “Selena” ... Por supuesto que se me iluminaron los ojos
y volví a sentir todo lo que he sentido en estos años, y cuando ella me dijo
“¡¡Cantá el tema ‘Como la Flor’!!”, lo hice de inmediato y estallé de risa ...
Nunca lo hubiese hecho en otro momento de mi vida ... Pero ahora lo estaba
haciendo ... No sé qué será de mi vida a partir del año entrante ... No sé qué
haré ... Pero me quedo con la imagen de mí mismo cantando “Como la Flor” a viva
voz en el trabajo y reírme de felicidad ... Como lo hubiese hecho Selena ...
Tal vez he descubierto que no necesito recordarla, que no necesito llorarla,
que no tengo que lamentar su destino ... Tal vez nada de eso sea necesario ...
Simplemente porque todos los días llevo a Selena en mi corazón ... Un hermoso
sentimiento que perdurará en mi cuando me encuentre con ella ... en ese lugar
que pronto vamos a encontrar...
(A veces no es bueno quedarse con la frustración de lo
que no se hizo ... Es mejor estar feliz con lo que se hace y tener ilusión con
lo que se piensa hacer ... A veces no hacen falta tantas palabras ... Palabras
que se las lleva el viento ... Palabras que muchas veces pueden interpretarse
de otra manera o de un modo muy tendencioso ... Una buena mirada puede ser
suficiente ... Siempre estaré aquí para recordar a Selena, sólo a Selena ...
Hay muchas maneras ... Y en cada manera siempre teniendo a Selena como
principal protagonista, sin que nadie ocupe su lugar ... La mejor manera para
mí es siguiendo su ejemplo y ser como ella ... Sé que eso te alegrará Selena
... Porque con ello nunca te sentirás sola ... Hasta el día en el que nos
encontremos y nos demos un enorme abrazo...)
Selena: ya estás en mi corazón. No necesito más...
Te quiere mucho...
Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)
(Buenos Aires, Argentina)
Hoy no voy a hacer nada ... Hoy no quiero hacer nada...
Hoy no voy a hacer nada ... No me voy a levantar temprano
... No me voy a preocupar por nada ... No voy a ir a ver a esa mujer ... Ni
siquiera voy ir a grabar, ni a jugar con mis perros ... Tampoco iré a ver a mi
familia ... Me quedaré en la cama todo el tiempo que quiera ... Tal vez llame a
Chris para que me mime un poco ... Tal vez ... Quiero acurrucarme en la cama, taparme
con las sábanas y frazadas, y sentir el calor de la protección ... De esa protección
que muchas veces necesité y que pocas veces tuve, dadas las circunstancias de
mi vida ... No quiero pensar en lo que se viene, no quiero pensar en mis
obligaciones, no quiero pensar en este día ... Se viene una lluvia muy fuerte y
quiero sentirla escuchar ... Quiero sentir mi vida sin tener que hacer algo
para sentirla ... Es eso lo que necesito hoy ... Sé que no será así en los días
venideros ... Posiblemente, nunca más pase por esta sensación ... Para mí estar
quieta sin hacer nada es sinónimo de enfermedad, de invalidez, de muerte ...
Pero hoy necesito que sea así ... Siento que si hoy me muevo, nada bueno saldrá
... Y no sé por qué presiento que algo va a pasar ... que algo que me puede
pasar ... ¿Tal vez haya soñado algo ayer? Yo no lo recuerdo ... ¿O sí? No ... Mejor no pensarlo ... No es que tenga
pereza ... Nunca tengo pereza ... Detesto quedarme quieta mirando cómo pasa la
vida ... Pero hoy ... Me da miedo de dar el más mínimo paso ... Ayer ...
¡¡Claro, fue eso!! Ayer ... Cuando volvíamos a casa del Days Inn con Chris,
estuve a punto de volver al motel porque sentía que algo me faltaba, que esa
mujer no me había dado esos papeles que le pedí ... Chris me había convencido de
que lo dejara para hoy, de que ya era tarde, de que tal vez me había equivocado,
de que era mejor volverla a ver de día, de que era más seguro ... Yo sólo le di
la razón para no discutir ... Quería volver ese mismo día ... Pero preferí
calmar mi ansiedad y no insistir ... Pensé en ir hoy bien temprano ... Sabía
que esa mujer me estaba engañando y quería arreglar las cosas de una vez por
todas ... Le seguiría la corriente, iría con ella al hospital, escucharía sus excusas
de siempre pero al final le pediría los benditos papeles, y si volvía con sus
dilaciones, la despediría para no verla nunca más ... Lo iba a hacer ...
Finalmente, le tenía que dar la razón a mi padre ... Quería pensar que no tenía
razón ... Pero una vez más la tenía ... A veces me molesta que haya que pensar
mal de las personas o desconfiar eternamente para poder sobrevivir en este
mundo ... Yo tuve que formarme con ese pensamiento un poco por el modelo de mi
familia, pero otro poco por la realidad de enfrentarme a la gente cantando
desde los 8 años ... Pero siempre pensé que las cosas no eran tal cual las
pintaba mi padre ... Siempre quise creer en la gente y que a la larga podría
demostrarle a él que con Amor siempre se saca lo mejor de cada persona ... Mi
misma carrera musical y mis éxitos daban fe de lo que pensaba y anhelaba ...
Pero ahora me daba cuenta de que terminaba siendo una ingenua más, una soñadora
más ... Que a la gente le sale mejor sacar lo peor de sí que lo mejor, que le
han enseñado a mentir, a engañar, a aparentar, a aprovecharse de los demás, a
aceptar que no hay alternativas a este modelo de mundo que perversamente nos
han implantado ... ¿Le han enseñado o el ser humano es así por naturaleza?
¿Pero por qué estoy pensando en estas cosas? ¡¡Sólo tengo 23 años!! Recién voy
a cumplir 24 y parezco una vieja resentida de la vida ... ¿Por qué será? ¿Por
qué estoy pensando en esto? ¿Por qué no me quiero mover si anoche ya pensaba
saltar como un resorte de la cama bien temprano para enmendar los errores de
ayer, y emprender el día con todo solucionado y planificado? No sé por qué lo
estoy haciendo, pero de aquí no me muevo ... Siento un nudo en el estómago y
... siento miedo ... ¡¡Sí, tengo miedo!! ... No sé a qué, pero tengo miedo ...
El miedo inmoviliza ... Muchas veces se dice que es mejor vencer al miedo, y actuar
y seguir adelante como si no existiera ... Muchas veces salí al escenario con
esa convicción y cada paso en mi vida desde muy pequeña lo hice con ese
pensamiento ... Pero hoy ... También se dice que el miedo no en sonso ... Temo
que algo me va a pasar ... No sé qué ... Pero nada bueno pasará hoy si salgo de
aquí ... Recuerdo alguna vez en la costa de Corpus Christi siendo pequeña estar
tapada con una toalla para protegerme del viento y del frío ... Nada me sentía
más protegida que estar toda acurrucada hecha una bolita adentro de mi
caparazón ... Hoy estoy igual ... No quiero sentir más ese frío ... No quiero
enfrentarme a algo que venga detrás de aquello que conozco, de ese viento que
hoy me desplaza pero quién sabe a dónde me llevaría si lo enfrento ... Y esa
lluvia que se viene ... Sí, mejor me quedo aquí hasta que se me vaya esa
horrible sensación ... hasta que el viento se vaya y yo pueda salir de mi
caparazón a enfrentarme de nuevo a la vida ... sin más miedo, sin más
presentimiento, sin más temor al frío...
Hoy debe ser la primera vez que siento que no estoy
haciendo nada, pero a la vez que estoy haciendo lo que quiero ... Muchas veces
hacemos las cosas por presiones, por demandas, por culpa, por obligación ... Sé
que hay cosas que debemos hacer obligatoriamente, pero no siempre es así ...
Creo que no nos damos cuenta de que lo más importante somos nosotros y no los
demás ... No siempre hacemos lo que queremos ... Creemos que hay una barrera
que nos lo impide ... Pero no es así en realidad ... Las barreras a veces las
ponemos nosotros ... A veces decimos que sí con mucha facilidad ... Y hay que
aprender a decir que no ... Y si uno tiene temor a la reacción del otro, pues
habrá que buscar la manera de expresarlo ... Huir es una buena opción ... ¿Por
qué no? Huir no es sinónimo de cobardía ... Huir, no enfrentarse a ciertas
cosas es sinónimo de sabiduría ... Muchas veces la gente nos invita a
enfrentamientos inútiles, a situaciones que detestamos y que hacemos todo lo
posible por evitar ... Si yo tengo la mejor predisposición y una persona me
ignora o me maltrata sólo para que yo me enoje y reaccione, ¿tiene sentido
seguirle la corriente entrando en ese juego que yo no quiero encarar? Si una
persona dice de mí cosas que nunca he hecho, ¿tiene sentido contestarle,
hacerle un escándalo y meterme en una situación que nunca quise tener? Si una
persona hace todo lo posible para que me enoje, ¿le voy a dar el gusto de hacer
lo que espera que haga? Todo tendría sentido si yo lo quisiera ... ¿Y si no
quiero? ¿Y si no quiero y me sigue buscando? ... Sé que es difícil ... Muchas
veces me he visto enojadísima por la actitud de tal o cual persona, pero el
tiempo me hizo ver que lo mejor que podía hacer es mirarme al espejo y decir
todo lo que sentía de esa persona o de esa situación ... Porque no hay que
guardarse nada ... Todo hay que sacarlo afuera ... Para que de vuelta al ruedo
haya que actuar como si nada pasara, y estando más relajada y despojada de todo
lo malo que hay en mí ... Porque hay veces que no conviene enfrentarse a
ciertas cosas y a ciertas personas ... Cuando se entra en el juego del otro,
difícil es salir y quién sabe con que uno se va a encontrar ... Es ahí donde
hay que huir o al menos no tener que lidiar con situaciones tan molestas ... O
no prestarse al juego del otro ... Esos problemas no son los míos y hay que
saber decir “¡¡No, gracias!!” a esas invitaciones ... Ahora que lo pienso ...
Hace dos semanas, sí, hace dos semanas, había ido al encuentro de esa mujer ...
Me había insistido en verla en un lugar de comidas con sus consabidas súplicas
y llantos ... Cuando logré convencerla de que con ella estaba todo bien y de
que yo seguía confiando en ella, cambió su cara de dramatismo a otra de alegría
y de euforia ... Y de allí pasó a una risa casi histérica ... diría hasta
diabólica ... No comprendía lo que estaba haciendo ... En ese momento sólo
pensaba que se trataba de una exteriorización de su alegría un tanto alocada ...
Pero tras cartón sacó un arma ... Yo me asusté, no tanto porque pensara que iba
a hacer algo malo, sino porque nunca hubiese imaginado que tendría una ...
Cuando intenté preguntarle por qué tenía semejante cosa consigo, sólo atinó a
decirme que había adquirido una para protección ... Yo sólo atiné a asentir en
silencio y a partir rápidamente de allí ... Nunca se me ocurrió preguntarme de
qué se trataba todo ello y de por qué me mostraba el arma ... Tampoco pude
procesar lo que me generaba esa escena ... No quise pensarlo ... Tal vez si lo
pensaba, advertiría algo horroroso que no estaba dispuesta a ver ... Sólo atiné
a huir ... Pero a huir de la escena, no de la situación ... Atiné a huir del
momento, no de la persona ... No quise pensarlo del todo ... No quise huir del
todo ... Y creo que eso es un gran error ... No se trata de entrar en la
paranoia ... Pero sí se trata de pensar qué se quiere decir con lo que se
expresa, con lo que se muestra, con lo que se gesticula ... Y sacar
conclusiones y barajar posibilidades ... Eso nos alertaría de muchas
situaciones ... Y siempre hay que ser precavido ... Como alguna vez escuché de
una canción en una radio camino a uno de mis tantos conciertos: “Con los
sentidos alerta, la pesadilla se aleja. Con los sentidos ... la pesadilla”...
Tal vez por eso no me quiero levantar hoy ... Sé que si
lo hiciera tendría que ir de nuevo a ese motel y volverían las discusiones, las
excusas, las explicaciones sin sentido ... Tiene razón Chris ... Es hora de
poner este conflicto en manos de un abogado de confianza y que se encargue él
de encarar este problema que yo ya no quiero enfrentar ... Yo sólo quiero pensar
en mí ... En mi futuro, en lo quiero hacer con mi vida personal y familiar
...Ya no quiero que me digan lo que tengo que hacer ... Saben los que me
quieren que no haré nada alocado, que seguiré dando todo de mí para los demás y
que lo que haga los hará felices a todos ... Pero yo también quiero mi espacio,
yo quiero defender mi lugar, mis opiniones y mis decisiones ... Tengo que saber
decir aunque sea desde el silencio lo que quiero y lo que no, lo que busco y lo
que no, lo que pretendo y lo que no ... Tengo que saber decir que quiero tener
ya mi casa propia con Chris y que quiero tener hijos ... Tengo que saber decir
que quiero hacer mi disco en inglés, pero que nunca aceptaría seguir mi carrera
musical sin mi banda ... No podría tolerar no tener a mi lado a mis hermanos ni
a mi esposo ... Eso me hace sentir sola y ... ¡¡yo no quiero estar sola!!
Quiero triunfar, pero quiero hacerlo sin sentirme una estrella que vive su vida
en palacios, hoteles y en grandes fiestas ... ¡¡Ni siquiera quiero mudarme de
Corpus Christi!! Quiero viajar por todo el mundo ... Quiero triunfar en toda
América latina, en Europa, en Oriente, en todos lados ... Quiero sentirme feliz
haciendo feliz a toda la gente de este planeta ... Pero también quiero estar
sola haciendo mi vida tranquila ... Y quiero que mi vida pública no sea
diferente de la privada ... Yo no quiero que la gente tenga una idea equivocada
de mí ... Quiero que todo el mundo sepa que esa mujer que está arriba del
escenario es la misma que la que ven en la calle ... Quiero que sepan que soy
honesta, trabajadora y auténtica ... Que no me gusta hablar mal de nadie ni
meterme en la vida de los demás ... También pretendo que eso mismo hagan
conmigo ... Sé que a veces eso es muy difícil ... Con la excusa de que hay que
adaptarse al sistema, que hay que adaptarse a los parámetros de la sociedad, a
las reglas del mercado, a los postulados del negocio de la música y de lo
“quiere el resto”, hay que tolerar ciertas cosas ... Y no creo que las cosas
deban ser así ... Sé que te presionan, te generan culpas, te confunden, buscan
atemorizarte, buscan que entres en su juego ... Pero no hay que permitirlo ...
Sé que hay gente que no tolera que uno sea diferente ... No sé si mejor, pero
diferente ... Diferente en tus convicciones, diferente en tu manera de actuar,
de ver y de ser en la vida ... Y muchos te lo hacen sentir ... Pero creo que se
puede hacer lo que uno desea de todos modos ... Mi propia carrera certifica lo
que sostengo ... Se suponía que en Texas una mujer no podía triunfar salvo que
fuera “la segundona” de un varón ... Se suponía que una niña tendría que
esperar a la adultez para triunfar ... Se suponía que alguien que no tenía una
preparación previa salvo la voz y un carisma innatos, no podría llegar lejos ...
Se suponía que alguien sin mucha promoción y sin entrar en grandes escándalos
provocados e inventados, no tendría mucho futuro ... Y yo lo pude superar con
trabajo, dedicación, esfuerzo, tolerancia y mucho, mucho Amor ... ¿Por qué
entonces no podría lograr convencer que nuestro camino es posible, que siendo
honestos pero no tontos podemos superar todos los obstáculos y triunfar igual?
¿Por qué no podemos demostrar que también se puede triunfar sin traicionarse ni
traicionar, sabiendo lo que es el juego, pero sin caer en bajezas ni en cosas
que uno no desea para llegar a la meta? Sí, yo creo que se puede ... Pero
también sé que hay batallas que uno no tiene que dar ... Por eso estoy
acurrucada en la cama ... Tengo que dejar pasar este día ... Sé que si lo paso
sin consecuencias podré lograr todo y nada me detendrá, pero tengo que dejar
pasar este día ... Y sé que lo lograré ... Y sé que triunfaré...
(Me hubiese gustado que en aquel nefasto 31 de marzo de
1995 hubiese pasado esto por la cabeza de Selena ... El mundo puede ser
maravilloso, pero también puede ser muy cruel ... En la infancia se ve que lo
que nos deparará en la vida ... Pues cuando somos niños podemos ser muy amorosos,
pero también ser muy despiadados ... En la vida no terminamos siendo muy
distintos de lo que somos desde muy temprana edad ... Sólo empieza a
condicionarnos el entorno familiar y, sobre todo, el entorno social ... Y
cuando ello ocurre dejamos de mostrarnos tal cual somos para visualizarnos como
quieren dichos entornos. Y eso nos aleja de nosotros, y los demás nos ven por
lo que aparentamos y por lo que queremos mostrar a esa sociedad que nos demanda.
Pero siempre aflora nuestra esencia, aunque sea con cuentagotas ... Eso es
inevitable ... La humanidad nos enseñó a vivir de apariencias y no a vivir como
queremos ser. Por eso no se tolera a aquel que quiere mostrarse como quiere y
no como lo “aceptan” los estándares familiares y sociales. Y el diferente pasa
a ser visto como “raro”, como “utópico”, como “iluso”, como “soñador” ... hasta
como “peligroso” ... Deberíamos mirarnos más seguido a los ojos ... a nuestros
ojos ... y ser lo que queramos ser ... hacer lo que queramos hacer ... Y seguro
que no sólo uno sino todos seríamos más felices en este mundo con esta idea,
con esta forma de ver y de entender las cosas ... Y seríamos más auténticos ...
Y seríamos felices con lo que somos y no con la aspiración inventada de los
demás ... Y dejaríamos de ser diferentes para ser iguales ... Selena era
diferente, además de ser una extraordinaria artista y persona ... Y fue víctima
de este mundo que no tolera a los diferentes ... Es hora de ser diferentes para
ser iguales ... Es hora de hacer de éste un mundo mejor ... Es hora de una vez
por todas de seguir el camino de Selena ... Para no olvidarnos de que un mundo
es posible, de que una humanidad es posible ... Para no olvidarnos de Selena a
20 años de su ausencia, a 20 años de su partida inexplicable, a 20 años de un
mundo sin su Amor.)
Siempre estaré contigo, Selena ... Siempre estaré con tu
sonrisa y con tu espíritu ... Siempre estaré aquí para recordarte ... Siempre
estaré aquí para evocarte ... Siempre estaré aquí para seguir tu ejemplo ...
Siempre estaré aquí para intentar ser como tú...
Te quiere mucho...
Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)
(Buenos Aires, Argentina)
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