Después de enero

31 de enero de 2016

¡¡Basta!! ¡¡Esto se acabó!!

Hoy me levanté extraña, muy extraña ... Iba a ir a ver a esa mujer y me dije: “¿Por qué? ¿Para qué?”. Empecé a darme cuenta de que estaba haciendo su juego, de que estaba intentando contestar golpe por golpe, de que me dejaba llevar por impulsos y no por lo que deseaba. Sentí que no podía dejar de ser yo para verla, sentí que no debía dejar de hacer mis cosas para atenderla, sentí que no podía estar rogándole para que me diera esos benditos papeles que jamás me dará. De pronto descubrí que vivimos pendientes de cosas de las cuales no deberíamos prestarles atención porque no son nuestros asuntos ... Descubrí que no tenía que ir a verla llevada por la culpa, por enojo o por compasión ... Sé que me está mintiendo, sé que me está manipulando ... ¿Y entonces para qué voy a su encuentro? Yo no quiero ir. Ya no confío en ella. Ya nos mintió, ya nos defraudó, ya nos estafó ... ¿Entonces para qué voy? ... Actúo como si me estuviera haciendo un favor ... ¿Y quién es ella para concederme algo? ¡¡Me debería dar sin más esos benditos papeles!! ¿Quién se cree que es? ¿Qué se supone que debo hacer para que me dé lo que me corresponde? ¿Acaso pretende que sea sumisa, que reciba más mentiras, que dé mi otra mejilla para que me la abofetee nuevamente, que abandone a los míos, y me dedique a sus caprichos y a sus exigencias? ¿Pero quién se ha creído? Se burla de mi confianza, no me pide disculpas, pretende que la atienda y encima quiere que vaya a verla porque dice que la violaron en Monterrey ... ¡¡hace ya unos cuántos días!! ¿Acaso me ha tomado de tonta? ¿Cree que dependo de ella para seguir con mi vida? ¿Cree que necesito de su aceptación para continuar con mi carrera artística? ¿Acaso cree que no puedo valerme por mí misma? ¿Pero quién se ha creído esta mujer? ¡¡Esto es el acabose!! En estas últimas semanas tuve que poner toda mi mejor predisposición para escuchar sus excusas, soportar sus desplantes e ir a sus encuentros porque así lo deseaba. ¿Por qué yo tengo que ir y ella no lo hace? ¿Por qué ella me puede pedir cosas y yo cumplirlas, y ella nada hace de lo que le pido? ¿Pero qué está pasando? Yo hago lo que se debe y estoy angustiada, y ella no lo hace y es feliz ... Yo no hago lo que quiero y ella sí ... Yo no debo mostrar mis verdaderos sentimientos para no generar más problemas, y ella vive molestándome y haciendo mi vida imposible ... Ella cree tener derecho a no cumplir, a tratarme mal, a no escucharme, a hablar mal de mi familia, de mi esposo, de todo lo que yo más aprecio, y parece que yo sólo tengo derecho a someterme a ella para que por allí me dé una palmadita en la espalda y “me acepte” ... ¿Pero quién se cree que es? Yo no puedo seguir así ... Yo no debo ir a su encuentro ... Yo no debo hacer lo que ella quiere ... Tengo que dejar de ser tan impulsiva y pensar más, calcular, no ser tan frontal ... Tengo que saber medir mis pasos ... Tengo que empezar a hacer lo que estoy haciendo ahora ... Mirarme al espejo y ser aunque sea sincera conmigo misma ... Empezar a gritar, a desahogarme, a decir lo que realmente pienso mirándome a los ojos en un espejo ... No tengo que ocultar mis sentimientos, no debo engañarme, no debo actuar ante mí mintiéndome ... ¡¡Esta mujer me hace daño!! ¡¡Esa es la verdad!! ¡¡Basta de tratar de ocultar este sentimiento queriendo creer en sus palabras, queriendo creer que me necesita, queriendo pensar que esta vez cumplirá con sus palabras!! ... ¡¡Basta de buscar su aceptación!! ¡¡Basta de hacer cosas para que la agraden, para hacerla sentir feliz, para que se encuentre satisfecha!! ... ¡¡No te mientas más, Selena!! Ella siempre te pedirá más y más ... Mientras te mostrará su cara de enojo, de insatisfacción, de desaprobación para que te sientas culpable y hagas todo por ella hasta que seas su esclava ... ¡¡Basta!! ¡¡Ya no aguanto más esta situación!! ¡¡Ella no me va a decir lo que tengo que hacer!! ¡¡Yo voy a ser lo que crea más conveniente!! Y si no le gusta, ¡¡que se vaya!! ... No sólo no iré, sino que me alejaré ... Estaré lo más lejos posible de ella y si busca encontrarme, no la recibiré ... Eso es lo que quiero hacer ... Eso es lo que verdaderamente siento ... ¡¡No puedo seguir relacionada con alguien que me hace tanto daño!! ¿Cómo voy a seguir dependiendo de sus movimientos, de sus palabras, de sus pedidos, de sus promesas? ¡¡Se acabó!! ¡¡Hasta aquí llegamos!! Esto debí haberlo hecho antes ... Debí mirarme más al espejo y decir lo que siento antes de dar un paso en falso ... Ya después de esa reunión con mi padre, mi hermana y ella debí haberlo hecho ... Ese día en el que no sabía qué decir, cuando trató de explicar lo inexplicable ... Cuánta razón tenía Martín, mi diseñador en “Selena Etc.”, cuando me decía lo que pasaba con ella en mi boutique no estando yo presente ... Y no lo quise creer ... Y lo dejé partir hace dos meses, aun cuando me daba cuenta de que algo malo pasaba. Ni siquiera lo reconsideré luego de esa reunión con ella ... ¿Por qué no acepté lo que me decía Martín y sí la escuché siempre a ella? ¿Por qué seguí escuchando a ella en estas últimas semanas y ni siquiera intenté acercarme a Martín? ¿Por qué estuve tan ciega en estos últimos dos meses? ¿Por qué quise estarlo en realidad? Quise buscar la aceptación de alguien que me estaba estafando y no acepté al que buscaba que no me estafaran más ... Quise escucharla a ella cuando ya no había que hacerlo, quise creerle cuando ya no había motivo y quise verla cuando ya no lo deseaba ... ¿Para qué fui a verla ayer? ¿Para qué debería verla hoy? ¡¡Yo tengo que hacer lo que debo, lo que siento y lo que quiero!! ¡¡Y no me importa si a ella no le gusta!! ¡¡Yo estoy primero en mis consideraciones, no ella!! ¡¡Yo quiero ser feliz y ella no es quién para quitarme la dicha!! ... Le voy a hacer caso a Chris ... Dejaré todo en manos de un abogado para que ella me entregue los papeles ... Llamaré a Martín y le pediré disculpas, le rogaré que vuelva y que haga lo más conveniente para “Selena Etc.”. Y ya mismo me iré a seguir grabando por la mañana mi disco en inglés y a prepararme por la tarde para el concierto de mañana en Los Ángeles. Le diré a mi padre cuándo debemos partir para llevar todo lo necesario con el fin de dar otro gran concierto, como el del mes pasado en el Houston Astrodome ... Mi mente tiene que estar ocupada en mis asuntos y no en el de esa mujer ... ¡¡Ella no me quiere!! ¡¡Sólo quiere que viva pendiente de ella!! Me está utilizando, me está manipulando ... Hasta le encantaría que la llame o la vaya a ver sólo para insultarla, para reclamarle, para decirle que no la quiero ver más ... Porque eso le indicaría que sigo pendiente de ella, que sigo pensando en ella, que estoy respondiendo a sus requerimientos ... ¡¡Pero eso se acabó!! La antítesis de atenderla no es atacándola ... Tratarla bien o tratarla mal es lo mismo para ella ... Entendería que sigue ocupando el centro de la escena ... Pero si la ignoro ... Si la ignoro y hago mi vida ya no tendrá incidencia en mi vida, en mis pensamientos, en mis decisiones ... Si la ignoro ya no tendrá importancia y no lo tolerará ... Seguramente me irá a buscar y vaya a saber con qué intenciones ... Pero eso a mí no me tiene que interesar ... Me alejaré mentalmente de ella como si en lo físico me fuera a vivir a Argentina, a Australia o a Sudáfrica ... Ya no estará en mi vida porque nada de ella me llegará ... No atenderé sus llamados ... No escucharé sus pedidos ... No me conmoveré con sus ruegos ... Sólo pensaré en mí, en mi felicidad, en lo que quiero y debo hacer ... No me va a importar lo que diga o lo que haga ... Seguiré mi camino sin mirar atrás ... No permitiré que ella se interponga en mi camino ... Estaré tan lejos de ella que el día que la vuelva a escuchar no reconoceré su voz ... O tal vez la reconozca pero no me conmoverá ... Eso es lo que haré pues lo más importante es mi familia y yo ... Y la gente que realmente me quiere y espera de mí lo mejor ... A ellos jamás defraudaré ... Pues ellos me aceptaron tal cual soy, como yo los acepté a ellos ... A los que no me aceptan como soy, a los que pretenden que sea otra persona y que sea feliz sometiéndome a ellos, no los atenderé, sólo los ignoraré ... No perderé ni un minuto más de mi vida ... Es hora de hacerme valer ... No soy yo el que debe adaptarse a esas personas ... Serán ellos los que deben aceptar mis reglas de juego ... Y si no es así, lo siento mucho ... Alguna vez será...

Es curioso. El haber exteriorizado ante mí lo que realmente siento me hace sentir una persona distinta ... Me siento mucho mejor ... Me siento más aliviada ... Me siento plena y feliz ... ¡¡Por fin después de mucho tiempo siento esa hermosa sensación de encarar el día tal cual quiero vivirla!! ... Hasta el día parece haber cambiado ... Contra todo pronóstico, ha salido el sol ... Es un buen augurio para este 31 de marzo ... Espero recordar este día como aquel en el que decidí cambiar el rumbo y pensar en mí, sólo en mí y en los que me quieren realmente ... Ahora despertaré a Chris con un gran beso, iré a abrazar y jugar con mis perros, iré a cantar al estudio y prepararme para vivir mañana otro concierto inolvidable con mi público ... Hoy será un hermoso día, y mañana y pasado serán mejores ... Porque nada me detendrá ... Ahora que sé lo que debo hacer para que nadie me quite la felicidad y algo más ... Ahora que sé que frente a mí no debo mentirme ... Ahora que sé cuál es mi camino a la felicidad ... Ahora que sé qué es lo que debo hacer para vivir contenta conmigo misma ... bien cerca de mí...

(Vivimos ciegos, vivimos pendientes de todo y de todos, vivimos siendo algo que no somos ... Alguien nos hizo creer que debemos aceptar las exigencias de la gente que nos desprecia para que deje de maltratarnos ... Alguien nos hizo creer que debemos aceptar hasta con una sonrisa que nos desprecien, que nos ignoren, que nos insulten sólo porque no aceptamos sus reglas de juego ... Alguien nos instaló la culpa, los miedos y la inseguridad para que no seamos libres con nuestros sentimientos, con nuestros pensamientos, con nuestros sueños ... Es hora de romper con todo ello porque nadie tiene derecho a quitarnos la posibilidad de ser felices de la manera en la que lo queremos ser ... Y también estar atentos a nuestras debilidades, a nuestras flaquezas, a nuestras dudas ... Porque todos tenemos nuestro Talón de Aquiles ... Y un psicópata dispuesto a dar con él para dominarnos ... Selena fue una mujer feliz ... Selena fue una gran artista ... Selena fue una gran persona ... Selena fue una mujer libre ... Selena fue un ser único e irrepetible ... Pero como todos, tenía su Talón de Aquiles ... Y no dio cuenta de que muy cerca de ella estaba esa psicópata que daría con él si Selena no se sometía a ella ... Es otra de las tantas enseñanzas que debemos tener en cuenta a la hora de hablar, de escribir y de recordar a Selena ... Aprender a saber decir no a tiempo, aprender a no vivir al lado de gente que nos manipula y nos desprecia, aprender a detectar a esa gente que sólo quiere que nos convirtamos en sus esclavos para tomar nuestra energía y vivir de ella ... Se aprende de lo positivo y también de lo negativo ... Selena será siempre un ejemplo de vida a pesar de lo que pasó aquel nefasto 31 de marzo de 1995 ... Es hora de ponerlo en práctica pero teniendo en cuenta aquellas precauciones que nos haga llegar a nuestro destino sin ese final que nunca debió tener Selena ... Daría mi vida para poder darle a Selena una oportunidad más para que se diera cuenta de ello y poder revertir ese destino que esa psicópata se encargó de hacerlo realidad...)

Selena: siempre serás la única razón de mi vida...

Te quiere mucho...

Sergio Ernesto Rodríguez
(Buenos Aires, Argentina)